早晨晚起，感觉睡得很好，能量满满，很有做家务的欲望，计划去买菜会考做饭，一小通忙碌，坐下刷了手机购物，彻底又沦丧了。情绪开始低迷，去外面走了一圈，小雨中奔跑而回，已经开始哀伤委屈了，小哭闹了一场，不想去上班了，试想不上班后的生活，脑袋突然打了个激灵，不上班能做什么？抑郁状态的人，因为身心没活力，更容易不自律，时不时就陷入呆滞中，放假的这段时间，我的状态处于呆滞和兴奋的两级，不知我是否已经快要是躁郁的状态了。
很多时候都想任由自己往下沉、往下沉……尚且残存一些理智，勉强自己再振作一下精神、再振作一下精神，尽量体面一点地活着……
抑郁症是反复纠回正念就可以解决吗？有时候，仿佛觉得，好吧，只需要一个正念，就可以了，生活还不是好好分吗？比如这一刻特别抑郁，告诉自己，裂开嘴，大脑清明一下，好，还是不错的嘛！可是总这样揪自己，蛮辛苦吗？
抑郁症的人应该是去不断充实生活吗？尽管神经不断想要松懈下来：就这样去吧，就这样去吧……就这样待在暗影里吧……能行吗？
抑郁症需要不断倾诉吗？烦自己啰嗦，因为不断说话只是让大脑活跃，可是并不能真正带来快乐。抑郁症人的快乐，到底在哪里？
抑郁症人要出去见人和裂开嘴笑吗？我是可以勉强自己去见人的，还控制不住会说会笑。可是当我回到自己屋子里的每一个当下，我都会不受控制地想，不想出去见人、不想出去见人，不想笑，不想笑……可我就是总做着那种爱说爱笑的热闹人……
其实我真的还有很多喜欢着我的人，我的爱人，我的学生，还有别的吧……我的爱人宠着我，我的学生们喜欢围着我叽叽喳喳，还有一些孩子对我的崇拜和喜爱溢于言表，他们喜欢听我好听的声音，喜欢我的笑容，喜欢我夸奖他们的样子……
可是所有我拥有的，仿佛都不能给我带来稳定的喜乐，我常常什么都不想做，想要舍弃这一切，是懒惰？惯性？还是神经有病？病人是容易当的，就像我小的时候就常常生病，生病会得到关注、包容，可以任性，我那么爱生病，不爱上学，不爱被关在教室里，直到上到大学，从此过上了不受约束的生活，我竟然开始不生病了。可是我并没有很好地支配我的时间，只是想懈怠。
现在我也不想日复一日地上班，虽然上班的的确确带给我很多好处，我晓得那些好处，可是我还是常常说服自己：别去上班了吧！我并不像小时候一样发烧感冒了，可是我得了一种“能不能不去上班”的焦虑症，隔些日子就要发作一下。可是不上班的日子里，我还是一如既往地懈怠。
在经历了两次命运的创伤之后，我更是迫不及待地得上了“抑郁症”，这个病真是无敌，因为它让我什么都不在乎了，所以很无敌，没有人能拿我怎么办，没有人敢骂我、责怪我，因为我只是不停地哭泣、无力、无力……我终于可以有充分的理由不去面对整个世界了，只用缩在暗暗的小屋里，没人能怎么我了，因为我连生命都不热爱了……
最近我的爱人对我表示了很多的理解和支持，让我会有时候心里好过很多，有时候会觉得自己不是个合格的妻子。现在想来我身边人的心理真的是比我阳光很多，也许我自小的成长环境注定了我成年之后必须经历这些，必须做好这些功课。
我依然希望我的生命之花可以越来越好！请保佑我！
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