以前写下自己的想法，还是很抗拒的，因为我不想让别人看到或者让别人知道我的想法，我想把自己包裹起来，这样我会觉得很安全。说到这里，我就想起了小时候的一个场景，不知道客厅发生了什么，好像是父母在吵架还是说着和我有关的事情，我在房间很不开心(现在回想起来，我似乎一出生就不是开心的，至少在我现在看来，因为从一懂事，我的想法就被遏制，就被打压，那时不知道叫打压遏制，总之，天天不开心，很少有过笑脸)，就想从这个世界消失，让他们着急，让他们找不到我。那时有属于自己的一个小房间，一张床，一个写字桌，一个衣柜。不知怎的，那时就想消失，不想让他们找到我，我就想到把自己躲进写字桌放凳子的空间，把凳子移出去，用一个小席子把有空间的地方堵上，用凳子顶着这个小席子以免让他们看到我躲在这个原本属于放凳子的地方，我躲进去之后，有一种莫名的安全感，觉得从没离自己这样近过，很享受那个过程，我觉得很舒服，想这样一直抱着自己让时间在那刻永恒。但是，没过多久，父母就进来了，到处找不到我，他们应该想不到我会躲进那么一个狭小的空间(我那时又瘦又小)，或者说不会想到那个狭小的空间能装得下我。我于心不忍，看到他们那么着急，还是安耐不住，自己从里面钻了出来。但是那种安全感至今还是让我很难忘的。
碎碎念从我意识到的时候是20来岁，发现自己会嘟囔，尤其遇到不开心的事，别人误会我的事情，我会反复回想，反复在心里为自己证明清白，“如果当时这样说就不会误解我了”，“我当时还应该这么说…”，还会假想我当时说了应该说的话让对方无言以对，自己想到会暗爽一番……这种碎碎念太多，如果这期间没有做过疗愈，可能写几本都写不完，有太多的不平，愤怒和攻击……
当然碎碎念还是会有，还不时的因绕耳边。当听到老师课程让记录碎碎念时，我记下了，一共记了十多条(现在碎碎念没那么多了，反反复复就那么几句，出现频次还是较高的)，感觉心里一下平静许多，之前不是没有记录过，但是却没有如今写下后的平静感。这种力量还是很强大的，也许是现在听话了，以前是越级跳频的，怎么都不愿听话照做，总想按自己的想法来，其实这是作茧自缚，如果老师看到会无奈的笑吧(像你这样的又何止你一个)，我是兜兜转转兜兜转转过来的，各中辛苦自己知道。相信和我同频的你也懂！
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