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致敬2015

致敬2015

作者: DEATH高 | 来源:发表于2022-09-27 22:37 被阅读0次

看了看2015年我所发过的东西,3月,4月,5月,我都去干嘛了?

也有可能我发了一些比较负面的东西,很多年前我已删了,也有可能没发有。

2015年到底发生什么?那还是要从2月11日,也就是年二十三晚,我开摩托车出了车祸。那晚我差点S在平南的大安,也赔光了我身上的所有钱。

      回到家里我就被囚禁了起来,本来这件事情我已经自己去解决了,不想让家里人知道。可是我哥那张乌鸦嘴到处说,觉得是一件很光荣的事情,所以我跟他的导火线也是从那天开始,决裂。

      我基本上跟家里人闹翻了,我已经受够了这种原生态家庭,连一点自由都没有。

    从小到大生病被骂,被别人打又被骂,不管我做什么都被限制。我连自己的选择都没有。我不可以生病,被别人欺负,我也不可以打伤别人。天天给我灌输一些负面的东西。我读高中的时候,天天嘲笑我是大学生。读死书,就连我去南宁化疗回来还是挨一道痛骂,不是打就是骂,这种家庭真的受不了。

      读高中是我自己挣的钱,交了学费,做手术也是我自己。挣的钱去做的。没花你们1分钱。  我不就是开摩托车撞到了人了吗?花你们一分钱去赔了吗?都是我自己掏的腰包。

    你们居然说要把我关起来,断了我的手脚,至少知道上岭村你有一个断手断脚,残废的儿子,反正我都是快要死的,得了癌症活不久的了,你说。

      14年。我拼命的挣钱,就是为了攒够做手术的钱,去当兵,即可化疗结果是癌症,那时候我已经是很难去接受这件事情了,回来还要受一对痛骂,再到我去复读,被学校各种欺负,到开除你们都没有站出来过,因为如果被你们知道也会一顿痛骂。

      我记得2015年那个春节过后我从64kg,瘦到了53kg,我一天都没有开心过,我身份证被拿走了,限制我不能外出,哪里都去不了。反正我都是快S的了,就跟他们说的那样。反正这个孩子已经得了癌症,活不久了。我也是因为这个病被学校开除。各种各样的打击那一个多月,我每天都躺在床上。等待S神来收割我的生命。反正我已经废了。就像他们说的那样吧!

      其实我也是想方设法离开这里的,直到有一天我叫我妹骗他们学校要户口本复印,然后我就偷偷拿户口本去派出所办重新办理了一个身份证,得到身份证后然后又去重新补办我的银行卡,那时候银行卡只剩下73,我都拿了出来,然后我头也没回,就直接离家出走,我没有带走任何一样属于他们东西。我从六岁开始服务他们到17岁,给他们洗衣,做饭,干农活。当了十一年的保姆,我已经受够了。

        我要去找属于我自己的人生,我不想被别人控制,该还的我已经还给他们,从小到大我都没问过他们拿过一分钱。

      如果没记错的话是三四月份离家,我带着瘦弱的身体,73块钱。坐车就花了70块,来到了广东佛山,我也没有去找他们的兄弟姐妹,因为他们说过,没,不要去找他们的兄弟姐妹,也不要问他们借钱,看我怎么活下去。

      来到了广东那几天,我基本上饿了,就去厕所的水龙头喝水,一天只花一块钱买一个包子。后来我联系到了我一个从小玩到大的堂叔,年纪跟我差不多,叫他帮我找了一份工作,有饭吃就行,有地方住就行,不用睡街头就行,工资的什么都不重要。

      也是,那时候开始我来到了工地,因为在工地干活,不用检查身体。我害怕别人检查我的身体,发现我有癌症,不要我像学校,蒙兴旺那样对待我,我很害怕,所以我对任何人都是隐瞒病情的,尽管那时候医生叫我不要去干重活各种,但没办法。我要活着,不要工作,我要有饭吃。

        要么坐着等着病S,要么干活。我没有的选,那时候我在工地一直待着,我哪里都不敢去,因为我没钱。我也不想失去这份工作,怕去其他那里别人不要我。

        那时候每天凌晨5点我都会起床吃药,我不想被别人发现我早上的时候为什么不吃早餐,我只是想让别人把我当成一个正常的人。我开始自我保护。

        对于我于病情还有其他事情,一字不提。因为我很害怕被别人知道了会排斥我。

      因为我永远忘不了蒙兴旺对我的歧视,还有江高的那些老师们。

      每个人都会问你那些问题,会不会传染啊各种。

  所以我很反感那些话,难道癌症真的会S吗?别人为什么那么害怕?都离我远远的。

      那段时间我基本上每晚都在做噩梦,梦到了身边的朋友,渐渐的离我远去。因为我是个怪胎,因为我有癌症,所以他们恐惧我,害怕我,排斥我。

      所以我也不想让工地的一个人知道,尽管每天都过得很痛苦,很辛苦,但我很累。

      那时候我基本上得了抑郁症,每天只能睡四个小时,晚上只要一闭眼,我就想起江高的那些事情。凭什么歧视我?凭什么?

    我就应该活该去S吗?我有病有错吗?我不可以生病了。

      每天活在那种回忆的痛苦当中,知道了,六月份,一个人打来电话让我回去高考,才打破我的宁静。因为我知道叫我回去高考,只不过是充个数。

      因为我在没开除之前,已经报名了高考,他们害怕被教育局查下来。他们学校缺一个人去考试。所以们也没安什么好心。

      都被你们开除了,还要拿我回去充数,

那时候我也是挺不服,本来是不想回去的。

但是因为一个人我才回去,没错,那个人就是我的初恋,虽然我跟她表白了,被她拒绝,但我还是想回去看她最后一面,我因为我也不知道我是不是快要S了,记得回去高考的时候,我也只能远远看着她。不敢跟她打招呼,因为那时候我觉得一个将死之人,不必要给她留下太多的留念。

      也很荣幸的是,被学校开除了。学校没有把我那件病情说出去,所以身边的同学都没有排斥我。

      虽然那次高考回去试问包工头借了500块钱回的,但是我高考完后就直接回工地里干活了。

    因为我知道我太需要钱了,我有要准备要去医院复查了,没有钱我只能等S,那时候我总是告诉我自己。我不能就这样 S去,因为我很明白一个道理。没有钱,没有一家医院会收留你。因为这个世界上不会因为你穷别人就会无缘无故给你钱。

    要么就是干活挣钱给我累S。要么就是到复查的时候,你拿不出钱去复查。

然后坐着等着病S...所以我只能继续干...

        那时候我就像一台机器一样,每天在干活干活。也不知道人生的意义是什么?

活下去的意义是什么?

          我在网上看到有人说人生活着一定要去一趟西藏,一定要跑一场马拉松...

      在一次偶然的机会,大概七月份左右,我从一台汽车的收音机听到了广州马拉松的报名,的广告,到某某网站报名,从那时候我就找到了活下去的已经,我一定要去跑一场马拉松。    可能我跟其他的朋友不一样的,他们都是有团队,或者公司朋友介绍的。

      而我是因为收音机提到,然后才开始我的马拉松之路。虽然那年没有中签,但我还是每年去报名。也因为这一份意 自,让我活到了中签的那天。2017年...

      回想2015年所发生的一切,说三天三夜都说不完。还是不说了吧。

        现在在回首,再回忆,虽然那年过的非常的痛苦,也没有钱。每天都活在痛苦当中。苟延残犬的活着,但是,也挺开心的。

没有人可以在命令我。没有人可以再说我闲言碎语,我想干嘛就干嘛。

    但我还是一步一步的走过来。再回首,我已经没有曾经的自卑。也接受了一些闲言碎语。别人爱说什么就说吧,已经不是那个叛逆期的少年。

      也放过了自己,也放过了别人。当某天你能笑着说出让你流泪的往事,你就真正强大了。

  这么多年,过去,我悟出了一个道理,一定要远离那些,给你带来负能量的人,包括亲人在内一定要远离。

    一定要让自己强大起来,才能去做自己喜欢的事情。没有人可以命令你,没有也可以在威胁到你。

     

      高

2022.09.27

佛山南海区

     

   

   

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