早晚对着镜子刷牙、洗脸，抹东西，梳妆打扮已然成了作为“女人”这个生物的必然动作。日复一日，年复一年，每天看着镜子里的自己，一直在找瑕疵，在遮掩瑕疵，然而，仿佛间，突然有一天早上，我关注的不是瑕疵，而是镜子里的那个人已然不是自己了。
镜子里的那个人不是我，是生活刺激了我。22岁那年，大学毕业后，我毅然投身到这个没有人情味的城市，追求所谓梦想。到目前为止，我也说我不喜欢北京，但不知不觉中又深深的爱上了北京，因为这个偌大的北京城却没有一个我立足的地方，每个人都在低头孤独的想着自己的事情，挤着拥挤的地铁和公交。记得第一天到北京，还没有租到房子，只好投奔到了公益桥那里的姐妹，在三居室6人共用一个卫生间没有客厅的北卧挤了一晚上。第二天，早上8:30去单位报到，我原想着提前2个半小时出门，结果还是迟到了。8月的北京，我挤在了不透气的双层公交车的下层，拥挤的人群，沉闷的空气，晃悠的车速，看不到窗户外面的世界，没吃早饭的我恶心不断，眼泪不自觉的溜了出来，想着家乡的小县城，虽然不大，却没有这样的辛苦，虽然那是我遇到的第一次北京堵车，我的泪水却溜了一路。那天晚上，我约姐妹去后海，本是要抚平我内心的空和痛，憧憬着后海的民谣和花果茶，但又是拥挤的人群，拽拽扯扯的酒托，乌烟瘴气的粉色女郎，一下子让我决定逃跑这个梦，最终，我坐在了什刹海的羊蝎子店，啃的昏天暗地。
镜子里的那个人不是我，是现实摧残了我。在北京5年，经历了大大小小不同的岗位，初入形形色色不同的楼宇，看过熙熙攘攘的人群，而留在我身体上的最大的印记是脸上的皱纹增长速度跟北京的房价一样快，这5年，无论挣的钱大部分用在了房租和化妆品上，但写在脸上的岁月实现了从量变到质变的飞跃，有人说天才不过是每天的累积成才，而镜子里的那个我却是被岁月的“累”积计成了“菜”。阳光下，我穿梭于东四环的白领之间，月光下穿梭于天通苑的熙攘人群中，每天享受着全亚洲最大的社区福利，感受全中国最全的地方口音和烟云缭绕的东北烤串。当我努力想改变这个居住环境的时候，看着支付宝上的账单我只能从天通苑去了房山、去了亦庄、去了通州，我郊区包围城市的速度又一次赶上了北京的房价上涨速度，最后为了能够不挤地铁、看到日出和日落，我跟一个老男人在东四环同居了两年。
镜子里的那个人不是我，是爱情累积了我。不知从何时起，那个在校园里大大咧咧，抱打不平的女侠走了，我以为我只是缺乏安全感。但，当我行走在这个孤独冷漠城市时，我发誓我要有一个屈膝于我、让我不孤单、不吃苦的男人。这五年我换了3个男朋友，每一个都是对我爱的死心塌地，我习惯他们送我名牌，喜欢他们对我俯首称臣，习惯了他们发誓要娶我，但每每真到非我不娶的时候，我消失了。这个城市使得我想要的太多，我想出一万条不是拜金的理由分手，换来的都是对方嗷嗷大哭的不舍，离开后，我努力跟每一个人保持联系，让他们知道我是他们最好的朋友，只能是朋友。我不断的在猎取，终于找到一个有钱的年轻单纯男人，我发誓要痛改前非，为了这个猎物我换了手机，换了工作，拉黑了名单，但却没有扔掉攒下的名牌和口红。正是前任看到了我的最自私也可说是最无耻的一面，我游戏人间只是为了给他们留下好的印象，却仍没有十全十美，庆幸他们没有戳穿我。
新年钟声敲响的时候，我还是在假装微笑给自己总结，给明年计划，镜子里的那个我还是我吗？
镜子里的那个人不是我，她自私而又软弱；
镜子里的那个人仍是我，没法不去承认的我。
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