文字:安知
彩礼的问题一直是结婚的重点问题。
去年,人民日报海外版发布过一项彩礼数据,如图:
我们知道,除去直辖市和港澳台,中国最发达的几个省分别是:广东、江苏、浙江。
但是总有那么几个神奇的地方,收入是别人大省的几分之一、几十分之一,彩礼是别人的几倍、几十倍。
是不是也觉得这些地方的彩礼高得离谱?
实际上,它还在逐年增长。
有的人会觉得,高就高一点吧,二三十万比起买房子来已经算好的了。
但是,你不知道的是,房子买来是你们夫妻自己住的,而在有些地方,十几二十万的彩礼,尽数收入女方父母的囊中,一分不返是常有的事情。
你可能觉得很不可思议,觉得亲生父母怎么也会为女儿考虑一些,但是,如果你知道他家里还有一个同样要花这么多钱去娶媳妇的儿子,你就能明白这样的恶性循环是怎么产生的了。
而且你没法保证每一个父母,都会对女儿负责,为女儿的将来考虑,有的父母,是绝情绝性的铁石心肠。
偏偏我就生在这样的地方,偏偏我男朋友家里没有姊妹,而我有个弟弟。
不管你信不信,我觉得,我爸就是个铁石心肠。
我出生在江西,上图蓝色的地方。
这个彩礼数据看着好像不是很多对不对?
那我告诉你,2018年江西省人均GDP不到5万,在全国除港澳台之外的31个省市自治区中,排名24位。
当然,平均值都是被富人拉上去的,大部分人都在平均值以下,我们那月薪三四千都是常态,所以很多人的年收入,至少打个六折,算3万吧。
人民日报的数据是全省的普遍情况,在我们那个县,彩礼普遍都涨到20万以上。
所以,如果在老家工作,不啃父母的老本,你至少需要不吃不喝工作七八年,才能取得上媳妇。
如果还要买房子,你得再不吃不喝七八年,才能攒的够首付。
当然,可能实际情况没有这么糟糕,可能很多人去外地工作,或者有一些其他的营生,收入会比这个数据高一些。
但有一个事实,在我们这儿是恒成立的:结婚,是一件掏空家底的、很奢侈的事情。
我跟我男朋友阿海是大学认识的,我们上的同一所大学,又来自同一个县城,大二时候他追我,后来我们就在一起了,感情一直还不错。
我来自乡下,家里有个弟弟,父母是农民,也会出去打工,也就是俗称的“农民工”。
阿海来自县城,是独生子女,父亲在国企工作,母亲是老师,家庭情况一般,并不富裕。
我们本来准备刚毕业的时候结婚,当时的彩礼已经涨到15万,我和阿海都没有任何存款,不想啃老啃得太过分,所以准备再缓缓。
大家可能会问,既然是彩礼,不能和我爸妈好好商量一下吗?
我试过,我妈没开腔,我爸语重心长地对我说:“嫁娶的事情,关乎门面,别人都普遍这个价,我们家低,别人会怎么看你?会觉得你廉价。何况,你还有个弟弟,我们家如果要彩礼要得低,将来他娶妻怎么办?”
不仅我爸这么认为,我妈我叔我姨我舅舅,都这么说。
一开始的时候,我还软磨硬泡跟他们撒娇,后来直接放弃了,因为根本不管用。
我没法改变家里的现状,也无法改变我爸那颗固执的心。
想到我爸妈年纪大了养老确实需要一些钱,觉得他们也挺不容易的。
所以我只能和阿海一起,试图通过我们自己的努力,过上幸福生活。
然后我们开始了漫长的攒钱之旅。
不对,是他,不是我们,实际攒钱结婚的只有阿海一个人,因为我的钱一部分用来还我的助学贷款还掉了,还有一部分,按照我爸的要求,都汇给了他。
我爸说,将来这些钱都是作为嫁妆返还给我的。
我不肯,我爸拿我们的婚事做要挟,我不想把关系闹得太僵,想着反正最后会返回给我,想到我爸妈年纪大了养老确实需要一些钱,就同意了。
我跟阿海刚毕业的时候,我们那边的彩礼是15万,对我们俩来说已经是天价,三年后,涨到了25万,甚至有些家庭开出了30万的价格。
我们一看不对劲,这个价格涨得太变态了,攒钱的速度都快赶不上涨价速度了,所以毕业的第三年,我们决定结婚。
我家里开出的价格是25万,我爸说这已经是我们那普遍的价格,不能更低了,低了失面子。
说出来不怕你们笑话,我是站在阿海这边的,即使我们没结婚。原因你们可能都能想到——结婚后这个经济压力还是会落到我身上。
最后好生活歹说,我爸才口头答应,结婚时随嫁妆返还十万,以前我存在他那的钱另算。
注意,是口头答应。
阿海跟我商量之后,接受了这个条件,东拼西凑凑够了25万。我前面说了,阿海家里并不富裕,当时他家里刚给他买了套婚房,已经基本掏空了他爸妈的积蓄,结婚的25万里面,有至少15万是借的。
就这样,阿海那边给我爸妈汇了25万,之后我们领了证,办了婚礼。
我家所有的亲戚都说,蕾蕾出息了,嫁25万,有面儿,说出去名声特好听。
只有我自己知道,我的地狱生活,才刚刚开始。
办婚礼的时候,我爸妈只送了几件简单的家电,并没有他说的那个十万的嫁妆和我的存款。
一开始我以为是他忘了,或者不方便直接给,毕竟老一辈的规矩,我懂得也不是特别多。
大概结婚一个月之后,我跟他提起这个事情,他的反应是——装作不知道!
我前面说了,他当时是口头答应,因为毕竟是我爸,我总不可能让他跟我签合同按手印什么的,他说的时候我、阿海和他爸妈都在场,但没有其他见证人。
那可是我亲爹啊,我觉得再怎么样,他也不至于坑我吧。
但是,我显然高估了这所谓“血浓于水”的亲情——现在,他赖账不认了!
这些钱有两个部分,一个是他承诺的返还10万,他直接矢口否认。
还有一部分是他跟我保证的,还给我存在他那的钱,我留了个心眼,这三年的工资没有悉数上交,但是留在他那的钱,怎么说也有七八万吧。
现在,对于这一部分钱,他的反应是:耍赖。
跟之前一样,他语重心长地跟我说:“蕾蕾,你看哈,我们养了你二十多年,还供你上大学,也没要你报答什么,现在家里要盖房子,我们以后要养老,你弟弟过两年还要娶媳妇,这都是钱,你就当临走之前为家里做贡献吧。”
“那我怎么办?”我噙着眼泪问他。
“阿海家是城里的,比我们家好,没那么缺这些钱。你们现在在城里买了房了,是城里人了 ,到时候不要忘了我们这个穷苦的老家就好。”
我把情况一五一十跟他说了,告诉他25万里面很多是借的,房子是贷款买的。
但是任凭我再怎么说,他就是这套说辞,还一副理所应当的样子。
我彻底懵了。
为了那十万块钱的事情,之后阿海和我公公婆婆也跑过很多次,但是我爸死活不承认,一副假装无辜的丑陋嘴脸。
毕竟是亲家,阿海和公婆不想关系闹得太僵,就放弃了,没再问。
但我对我爸的厌恶,却与日俱增。
我爸用嫁我的钱,在家里盖好了新房子,随时准备给我弟弟结婚,剩下的一些积蓄,可能屯起来给我弟弟当彩礼钱。
而另一边,结婚后我和阿海的日子过得无比凄惨。
一方面,我们要还房贷,另一方面,我们结婚欠下的15万块钱,要一点一点慢慢还。
我们在小县城工作,工资并不高,我四千多的样子,阿海高一些,但也就五千出头,这样的水平在我们那平均工资三千块的小地方,已经是很高了。
但由于沉重的债务,我们的日子过得拮据无比,房子只敢简单装修一下,能住人即可(其实就粉了个墙,连瓷砖都没贴),车子不敢买,家具不敢买,甚至连用旧了的扫把,都舍不得扔。
夏天在商场上买条裙子,我都要纠结一两个小时,因为买裙子那个钱,又可以为家里添置一个新物件。
我有时候觉得,女人活成我这样,不如死了算了。
我跟我爸的关系越来越僵。
为了钱的事情,我回去找过他好几次,但他要么打哈哈,要么还用以前那套说辞搪塞我,甚至我提出跟他借,后面再还给他,他也不肯。
我深刻体会到什么叫“嫁出去的女儿泼出去的水”。
于是我想把事情闹大,希望舆论可以帮助我,但是我没想到的是,家里的亲戚、邻居,所有的人都清一色地站他那边,认为我给他钱,供养他是理所应当的。
“蕾蕾,你是不是去了城里就飘了,你爸把你拉扯到这么大,你给他几万块钱怎么了,你还好意思要回来啊?”
这是他们的原话。
我甚至想走司法程序,但是我朋友告诉我,法院根本管不了这种事情,彩礼的问题一直是个很难界定的财产问题,而且我们没有证据。
可是我有错吗?
我不是要啃老,也不是等他们老了就不养他们,可是我们现在过得很艰难啊,他当时25万狮子大开口,我们东拼西凑才勉强凑够。
我和阿海现在唯一有的,就是一套房子,首付还全是他们家付的,相当于结这个婚,我爸妈那边一分钱没出,收了25万、顺走了我七八万的存款就撒手不管了。
我嫁过去就是还债的。
你们说,这是嫁女儿还是卖女儿?
今天故事来自粉丝小蕾,内容大部分是小蕾的原话,以及我和她的聊天记录。
的确,彩礼的问题一直是比较有争议的话题,结婚时候图个彩头,大家都能理解。
的确,作为儿女,为尽孝心,给父母留一些钱,也算不上什么。
的确,陋习本身是一个原因,但是作为父母亲,作为亲人,不应该是情大于理吗?
如果让这些成为沉重的经济负担,并且对嫁出去的女儿不管死活,这种行为,我接受不了。
何况,小蕾的父亲还大量欺骗、耍赖、扭曲事实。
碰到这么狠心绝情的父亲,和一堆这么封建愚昧的乡亲,真的是有一种“不如长成孤儿”的感觉。
我平时很少站队,因为我觉得任何事情都有两面性,偏帮谁都不一定是对的。
但是今天,我选择站小蕾这一边。
作为女儿,小蕾做的和考虑的,都没有偏离一个女儿的本分,但是作为父亲,可以狠心如此,绝情如此,真是闻所未闻,见所未见。
现实生活中,我有江西的朋友,他告诉我说,小蕾说情况基本是江西当地的现状,而且小蕾这种现象很常见。
这说明,像小蕾这样的女孩,不是一个两个,而是一个群体,她们被娘家抛弃,被亲朋道德绑架,背着沉重的债务,在社会底层苟延残喘。
还要被人扣上一顶“不孝”的帽子。
这样的陋习还在荼毒多少人我不知道,但这样的状况简直触目惊心。
我觉得小蕾说得对,与其说是嫁女儿,不如说是卖女儿。
把每一个女孩明码标价,不管死活甩到别人家里。
这和二十几年前直接弃养,有何区别?
反正,我虽无力改变,但我不敢苟同。
你怎么看待这个问题?
我不太懂法律,不知道有没有学法律的朋友,可以帮小蕾出出主意?
-THE END-
我是安知,我准备了三千故事,百种生活,在这里等你。
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