这该死的生活
2017.8.4 雨过天晴
2012年，是我三十多年人生路上最艰难的一年，没有之一。
我失去了我视如生命的珍宝，在我几乎可以伸手触及的最后一刻。
数月里我好像一直在做梦，一个我不愿意入睡更不愿意醒来的梦，梦境残酷，但我却总是轻声对自己说，怕什么，这是梦啊，并不是真的。
直到所有的人，都拼尽全力地把我从梦中摇醒，并且告诉我，再不做决定就晚了，我才惊恐地睁开双眼，面对现实。
连痛哭的力气都没有，那以后很长的一段日子里，我只是静静地躺在床上发呆，望着那唯一的白色纱窗透进来的光亮。窗外传来孩童欢快的嬉闹声，而我，什么都没有。
那年我见过的王大夫的泪水，是我认识他到现在的所有泪水的总和。由于工作的原因，在我最需要的那段时间，他的陪伴少得可怜，但也正是因为这样，他才能片刻逃离妻子的绝望和无助，用忙碌的工作暂时放过自己那颗已经碎成一地的心。
还有我的母亲，她的泪水肯定没有少过。她总是在那每个炎热的早晨，出门买菜，回来给我做各种好吃的。然后等待下一个指令，战战兢兢。那时候，我以为我背负了全世界的苦，却没有想到，我的苦，加上全世界的苦，都在我母亲的心上，担着。
时间充其量只是一针麻醉剂，痛苦才是治愈一切的良药。
人总要经历一些事情，才能长大。
生活不总是美好，悲伤也不是只轮到你。
不要在痛苦袭来时问自己：为什么是我？这个问题没有答案也没有意义。
什么事情都可能会有不好的结果，即便十分努力也如是。所以，给自己的预期留一点空白，免得大失所望来得措手不及。
不要苛责自己，认为痛苦的根源就一定是自己做错了什么，有时候，因果真的很难界定也不可避免。
不要觉得自己是最大的受害者，别人的伤痛都不及你的十万分之一，爱你的人，感同身受。
不要在做了决定之后质疑自己，这样的决定是否正确，这种折磨会比做决定更让你感到绝望又完全没有必要。
医界一大定律，时间不允许的前提下，先不要管那些呼天抢地的病人，先救那些沉默无声的患者。所以，无需要死要活，但一定要找到通道合理释放情绪。
永远不要低估自己，但也要适时寻求帮助。专业的或者非专业的，都会把你从不理智的深渊拉回来一些，尽管最终奏效在于你是否认可。
最后，我想要感谢我的两位朋友，阿远和大树。那段时日，你们如同家人般的守候，一直温暖着我。阿远就像一个不知疲倦的钟点工，准时出现，陪着我换发型换眼镜吃美食逛大街；大树接了我无数次的求救电话，陪我哭陪我笑，给我做了这辈子我吃过最好吃的提拉米苏生日蛋糕。
我失去了至宝，但生活因为我的勇敢也回馈了很多，比如宽容、坚强、满足、珍惜、选择、挚友、感恩……
没有什么过不去，只有永远回不去。
碎碎念
今天，我在键盘上敲下这些字，并不轻松。我并不是要用煽情来换取关注和阅读量，我也明白这些所谓的鸡汤可能有些人没有经历过根本就不会接纳。这篇文章是写给我自己的，这种仪式感，或许是一种解脱。我不求伤口能痊愈，我只是希望让你知道，我现在过得很好，请放心。
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