“一个人从小被父母用他们的教育方式教育起来，成长、生存、生命没有突破，大多数的人以为就应该这样。”
我一直在思考我的受教育历史：
小时候，我在农村长大，姑姑，姑父都不识字，就是踏踏实实面朝黄土背朝天的农民，他们总是教育我不要偷拿东西不要打架，小时候若偷针线的小东西，长大就会犯大错。所以我从来不拿别人家的东西，从来不在学校打架。但我会偷挖红薯，掰玉米，会和小伙伴在周末在假期时打架，而这些是直到现在我们还会说起儿时的快乐。
12岁以后，父母把我接回家，我的学习一塌糊涂，每天都被曾在部队身为“指导员”的爸爸教育，爸爸从不动手打我，但是却让我格外的怕，又格外的倔。他上课时，我经常神游，因为觉得他每次说得都差不多。像极了我上课时神游的样子。不允许我交朋友，说朋友没有真心的，都是用来浪费时间的，学校就是学习的地方。不允许我看课外书。可是，我最大的快乐就是有朋友可以诉说，朋友是我灰暗生活里的小太阳，就像植物大战僵尸里的太阳花～能量之花。我永远记得高中时我偷偷读了第一本课外书《简爱》，从此一发不可收拾，我上课偷偷读，回家锁起门来趴床上读，甚至早晨时在被窝里读，我买各种杂志《读者》《意林》，世界名著，借同学的《红楼梦》，还有那个年纪的孩子们都喜欢读的校园系列书，到现在除了记得安妮宝贝，韩寒，看过的内容都忘记了！那时候我喜欢做各种摘抄，每个学期都能抄一个硬皮本。读书，摘抄，大概是我上学以来最快乐和享受的事儿了！在夹缝中寻找看课外书的机会，现在回想起来，竟有许多的庆幸，没有什么后悔的。
结婚以后，我会迷茫会难过，又不知道为什么？现在想来是无助，是不知道该怎么做，又没有任何人告诉该怎么做，因为我在过我自己的生活，我不再时时被谁守护或指导我该怎么去做，不该做什么！不受控制以后，才是我自己都无法掌控自己的黑暗时候。
有人说结婚就是好好过日子，生孩子，做家务，工作挣钱，买房子，买车，供孩子上学读书……可是，我对钱，房，车都不感冒，最心系孩子。有许多人劝我趁着孩子小，你还年轻，出去挣钱吧，把孩子丢给爷爷奶奶。我舍不得，我想一家人在一起，有人说我就知道想这些没用的，挣钱才是正事。我丢一下孩子出去了，却如行尸走肉一般。日日夜夜思念，得空就想回到孩子身边，看着和我陌生的孩子，离开时又不让我走的孩子，每次出发都心如刀绞，走一路哭一路，甚至有人说我没出息。在朋友的推荐下，我读了许多亲子类的书，发现我错了，我一直都不会做父母，我所有痛苦都来自于：我没有把自己放在父母的位置之上。当我一次次的辞去工作，从离孩子远的地方越来越近……直到现在就在家里，我都还不是一个合格的妈妈，还好我是一个好学的学生，爱反思的学生，会主动认错的妈妈。一直学一直错，还好有进步。我没有之前那么迷茫痛苦了，我有自己坚定的方向和路！
回望过去，我最大的痛苦就是我从来没有看到过自己，在家里是，我总是观望着父母天气情况，结婚以后也是观察着其他人的天气情况。我也走过错路，就是执拗的不想妥协于谁，我做的事情你不开心，那就不开心吧，伪装着自己很开心。其实，我是个很拙劣的演员。我也不是一个狠辣无情的角色，因为脆弱假装强大的小丑而已！这几年，我看了许多自我成长的书，然后自己都会忍不住的抱抱自己，哭完以后，慢慢成长起来，就像被憋屈在了土壤里的嫩芽，不和时节的冲破了土壤，拧巴又虚弱的周身，顽强的面对自己的生活，虽晚不迟！成长的节奏本就不同，这个没有可比性，不需要艳羡别人，成长好自己就是最好的！
我一直都是看似坚强，却一直是向外求的人，我会看不到自己的不对，又渴望我以外的人理解退让包容，所以一直都自虐的厉害！还好，书中什么都有，生活中，和别人的相处中都是学习的机会。
今天，孩子们说，妈妈你头发白了好多好多，把你显老了！
我照了照镜子，其实白发只能说明我的头发不够健康，缺了某种维生素，一种显象而已，其他不能代表什么！如果心态好，白发也显不了老，如果心态不好，黑发挡不住苍老憔悴。
就在此刻，我感受到了内心的平静，清凉。
孩子们在外面做游戏，一会儿笑，一会儿吵，开开心心的，挺好！家里乱了有什么？先开心的玩，在一起打扫就好。家里很吵，但是心不烦躁。
这大概就是不断学习，不断突破吧，这世界唯一不变的就是一直在变。学习，更不是为了一成不变的某个目标。孩子也是，我们也是。
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