我和刘先生在一起的一年零三个月

文／小丑一人的康桥

我和刘先生在一起的一年零三个月

他虽然不善言辞，也很少说爱我，但他却在生活的细节里告诉我，他一直会陪在我的身边。

之前看过很多醒目标题的文章：《男人爱不爱你，看这几点就知道》《男人爱不爱你，就看他愿不愿意为你花钱》诸如此类的毒鸡汤。致使很多原本觉得自己过得很幸福的一对儿，开始了争吵……

其实，一个人到底爱不爱你，哪有确切统一的标准来衡量呢？爱与不爱的区别不过是有没有用心，但个体差异的不同，又不能在世俗的眼光评判下形成统一的标准。

所以，他爱不爱你，只有你自己知道。

倘若一个人很爱你，但他穷的连饭都快吃不起了，你还整天希望着他像普通人一样，给你买礼物，那不是个笑话吗？看着他受罪，你爱他的话难道从来不会于心不忍吗？

我觉得自己是一个女权主义者，但好在如今也学会了辩证地看问题，不再那么偏激和片面了。但很不巧，我就遇到了一个钢铁直男。刘先生就是这样一个人。

他的爱情观很简单，不过是我爱你，我愿意尽我所能用此生来供养你。我不够浪漫，但我愿意一直陪你走下去。虽然他从来不曾给我什么惊喜，也真的没有给我买过什么礼物，但我知道他一直把我放在心上。

我们相处快一年了，300多天，几乎都是异地，每次团聚的时候都有种小别胜新婚的感觉，但更多的时候都是苦于距离遥远的思念。但索性我们但所幸我们都坚持同一个方向，一直为了我们心中家努力。

讲一讲我们的爱情吧，是在很多年前一起工作的时候认识的那个时候，我看他的那一眼，真的觉得就忘不了了。时隔多年，我只要一闭上眼睛都能想起我当初看他的第一眼，一眼万年。

此时应该配上这首恰到好处的歌。醉千年

再后来，经朋友撮合，我们又了解到原来彼此都喜欢着对方，于是就顺理成章地在一起了。

当时我是从北方旅行回来的，见过了大漠孤烟直的荒凉，见过了欧式风格的建筑，见过了北纬40度的星光，心胸开阔，心情爽朗。我回来的时候经过郑州，他刚好想去郑州，我们就在那里见面。

我凌晨两点多的火车，出站的时候我穿了一双高跟鞋，黑长裤，白色风衣斜挎着旅行包，风尘仆仆，一脸疲惫。他已经到了，提前预定了一个超大的房间，标准间。

我去洗澡的时候，他在门外边站着，也不催我，一直等到我洗漱好躺下来。当然，那个时候我内心是有一些焦虑，尽管我知他本性，但孤男寡女，共处一室自然是有些害怕。

可能因为的陌生我总是翻来覆去的睡不着，可是刘先生只要一看到有动静就坐起来，然后问我怎么了？我说我没事，就是有点睡不着，于是他就陪我聊天，不知道什么时候，我就睡着了，醒来还是有些头痛。但他好像一直没有睡。

我们就去吃火锅了，在郑州的二七广场走一走，我并没有挽着他的衣袖，他也没把手揣进裤兜。只是让我解放了双手，帮我提着老重的书包。

我们坐了城际高铁去了开封。

他好像一个乘务员，对高铁那么熟悉，知道哪里有厕所，哪里座位适合两人坐。我就像一个刚出门啥也不懂的小姑娘，听他指挥。座位是可折叠的侧方，高铁很稳，在加上我很累就困了。挨着他的时候能感觉到他的体温。不自觉地把头靠在他的肩膀上，他好像很狡黠又开心地笑了……随后偷偷握着我的手，一直没有松开。

那天，在景区的湖边，凉风习习，夜晚的月亮有些朦胧，他说：“答应我一件事，我们以后不要分手好不好？”

我说：“好。”

从那以后，我们便开始了异地恋。

那时候快到夏天，大家都在忙着写论文，忙着各种资料，忙着毕业。有一次我们聊起过去，他生气了，我给他发消息他也没回。我琢磨了很久，送了他一个小猪佩奇的抱枕。后来，他也学会了这种方式，在我生气的时候，送了我好大一箱车厘子。

我和刘先生在一起的一年零三个月

五月底他来看我，给我买了一束粉色的玫瑰花，虽然是我挑的，可我也特别开心。当我抱着话走在街上的时候，听到有女生跟他男朋友抱怨：“你看别人过节男朋友都送花了……”的时候，刘先生好像特别得意。他和我说，该有的，别人都有的，我媳妇都要有。

六月，我和朋友去逛超市，她送了我一个超级好喝的吸吸冻。不过太少了，很快喝完了，意犹未尽，很感激朋友，发了一个朋友圈。结果刘先生看到，给我买了一箱有各种口味的。

那是出乎意料的第二个惊喜。

七月，我在学校附近租了几个月的房子，屋子别的都好，就是特别闷热，小风扇呼呼啦啦地也不太管用。我不喜欢直吹，可是风扇头摇过去，热气就从皮肤里面钻出来，在皮肤上满满地覆盖着。刘先生竟然给我买了一个风扇，货到的时候我满头大汗抱回来的。组装好了，从来没觉得风扇还可以那么凉快。当然里面还包含了他对我的关心和体贴。

那段时间他就好像一块橡皮泥，又黏人又霸道，真是一个宠妻狂魔。我一看到说什么，他就说买买买，以致于我都不敢随便聊天了。

情人节的时候他不放假，后来我们去了南京，吃了一顿超级好吃的美餐，就当是补过了节日。他发了个朋友圈，配图是我，他说有人给他评论：“挺有钱啊，还带个大金链子。”我纳闷了，仔细一瞧，这是我斜挎的链条包！哈哈。

八月，我去了他家，赶上他家里办事，人特别多，所有的亲戚，还有他三个姐姐。我就在楼上待着，陪着他的好友同学，和姐姐的孩子们玩。他一趟趟地跑上来看我，眼睛里闪着光，超帅。

那天他特别开心，可是事情却被我办砸了。

我原本就特别怕吵，后来因为一些事又特别讨厌不懂事的小孩子。我给他们买的吃的，孩子们却因为分得不够平均又吵闹又大叫。一开始我还耐心地分开，可是后来大人们都下去了，我实在忍不了了，就不管了。结果，最小的孩子又从我包里翻出了口红，孩子们往自己嘴上抹，还把我口红弄断了。

可能因为当时吵闹得头疼实在太难受，刘先生上来的时候我跟他说这件事。他直接跑过去看看孩子的嘴，我已经告诉他给孩子洗过了，我就觉得特别难受，为什么不相信我？

他姐姐那时候刚好在旁边，也看得出我很生气，我这样说的时候，他姐姐说让他再给我买一个。但我一直觉得姐姐可能怀疑我故意针对大孩子，觉得我不懂事还跟孩子计较，以致于后来总说她孩子怕我。

第二天吃饭的时候，我没有什么胃口，又没有素菜，就吃的很慢。后来好像因为姐姐们一直让我吃某个菜，我没有吃，刘先生维护我，结果他们就吵了起来。（我什么都没做，怎么就成了众矢之的了？）

我知道他一直在小心翼翼地，怕我受委屈，我也知道他宁愿凶别的孩子也不愿意我难过。可是在这样的时候，我并没有很开心。后来他说起这些事，竟然也都是对我的教育，我至今仍觉得羞愧。

九月，他去了内蒙古上学了，十一的时候回来看我。我们在老家火车站附近度过了几个难忘的雨天。每次一想到这首歌《不记年》，脑海中全是那几天的画面，简单而又幸福。可享乐并不是人生的常态，生存才是最重要的，但总忙着生存，是不是少了很多快乐？

十一月，我又去了他家一次。阿妈说他之前来我们家干活了，他们现在忙了，让我也过去帮忙。那时候赶上姐姐也在家，没想到她姐姐刚见我的时候就说，她孩子多么喜欢我……去地里拔花生，没做多少就不让我拔了，和姐姐的孩子一起玩。

后来我才发现自己原来是那么喜欢孩子，尤其是小女孩。只是见过太多歇斯底里的吵闹孩子，也太久没有与小孩子接触，竟然也变得讨厌了。

我和刘先生在一起的一年零三个月

十二月，快到我生日的时候，他说送我一个礼物。因为在此之前我们曾经争论过买电脑的事，那天他说服了我，我就再也没有提过。可因为他专业的需要，原本的旧电脑已经无法完成复杂的作业，我就一直想着他还需要一个电脑。所以他不经意提起买电脑的时候，我是觉得他需要一台更好的才同意他买的MacBook——结果那竟是他送我的礼物！

我用旧电脑用得游刃有余，他的新电脑在他的专业方面似乎也不太中用，于是这个电脑就鸡肋了。我还是觉得十分开心，尽管我只看了电脑一眼——就像他一样啊，比起好看，我更喜欢他的内在。

虽然上演了一幕《麦琪的礼物》，但我依然觉得那是我目前收到的最珍贵的礼物。

十二月底，我去了北方旅游，在河北省婶婶家。后来我去内蒙古看他，短暂地度过了两天。零下二十多度的天气，我这个怕冷星人第一次觉得可以忍受，我们没有去玩，只是在学校里待着。

他送我走的时候，我们在火车站附近的商贸城逛街，真的是什么都有，我给他选了两条大红色的内裤，我相信阿爸说的会有好运。其实我更想跟他说，我要承包他此生所有的内衣。

后来他说，去学校哪里都有我的影子，都会想到我们在一起的情形，很想你。我说，快放假了，以后我们可以寒假都在一起了。

一月份，我们一起留在老家做了相同的工作，在不同的地方。上班的地方离住处很远，他每天忙完都来接我，有的时候还会帮我，可是我想他自己也已经够忙够累的了，还是歇着比较好。然后我们一起骑车或者走回家，而他总是会温柔地帮我带好手套和帽子，然后系一个丑丑的结。

下雪了，雪很深，深一脚浅一脚地走着，快到家的时候总经过小吃街，夜晚的小摊格外火爆，我们撑伞走着走着，伞就举不动了。到家了一起泡个热水脚，十分舒服。不过我最怀念的，还是那天很冷，和他一起吃火锅，笑看窗边飞雪。

二月份，过年了，他家很忙，我们原本准备好了家长见面的。可是那天阿爸和我说了好多话，大概是说，如果我一直留在老家，他愿不愿意在我们这里买房（我们离得很近，就是我家到市区的距离，但属于不同的省。）以及他未来是怎么打算的。

我后来才知道原来阿爸只是想看看他的未来里面有没有我，是否他真的爱我、愿意为我妥协，愿不愿意给我承诺。

他总是说他家没钱，一遍遍地告诉我他家现状以及他自己还在上学没有办法那么自信就买一套房……后来，因为我们甚至连沟通交流都少了，除了每天生活的新闻好像就没有什么可聊的了，我也不想总是拿未来逼他。

我迷茫的时候就去看书，看很多关于两性关系等等，可是越看越迷茫，越看越觉得他好像没那么爱我。但是，我一直相信他，相信他不愿意做一个只会说不会做的人。

不过，爸妈的意思是，我要一直等他吗？等三年？五年？还是更久？等他有钱了，我也不再年轻了。是啊，女生最怕不就是人老珠黄吗？我也怕。

我依然记得阿爸第一次问我的时候，你确定就是他了吗？以后要和他共度余生吗？我满脑子都是他，认真地点头说：“嗯！”。

三月，四月，像飞一样地过去了，我在学校里忙得像个陀螺，有时候也很想他，但他比我更忙，忙中还带着一些焦虑不安。

其实我知道有时候他在听歌，打游戏，健身，甚至睡觉。可能因为我给他的压力太大，他后来见我好像都没怎么笑过——那应该是他有生以来压力最大的时候——觉得未来渺茫，前途无望，又无法改变现状。

所以我决定，五一，一定要去看他。虽然行程确定之前还是有一些小波折，但还是去了。下了飞机是晚上，冷风嗖嗖，直钻我的膝盖。他瘦了二十斤，抱上去没有以前那么厚重感强烈，还让我捏他的肱二头肌。

第二天早上，我们吃了呼市的烧卖，我简称“呼麦”，中午便开车去我心心念念的大沙漠——鄂尔多斯达拉特旗的响沙湾。人真是多，还没下高速就开始堵车，一直堵到两三公里的景区门口，找停车位都找了半小时。

总算是又完成了一个心愿，我很开心。然后我们去了包头吃晚饭，第三天顺路回来又去了五当召——我心心念念的藏传佛教四大圣地之一。

回来的路有些曲折，以后导航如果显示实时路况就好了，差点迷路，而且路很烂，差点弄坏了车。然后回学校，刘先生送我去火车站。可是他当时一直忙于转手电脑的事，玩手机，我有些闷闷不乐。他为了逗我笑，非说脸是我夜里偷偷弄烂的，我当时没听出来开玩笑，气得一直在辩解。

要进站了，他要亲亲，我说拒绝（我只是嘴上说啊）。他就脸一沉，我更难受了，往出站站，他一直催我进去，我就不进。他不耐烦了就说，我现在真的很烦。我听完这句话，一转身就进站，眼泪止不住地往下掉。取票的时候转脸看到他在栅栏外面看着我，心里难过得说不出话（我原本想过去给他亲亲的）。

坐上火车回程的路，卧铺，我哭了一个多小时，觉得他不在乎我了，觉得自己很委屈，后来妆也没卸，哭睡着了。我醒来的时候已经不在他的城市了——那是半夜，周围陌生得可怕，孩子在哭，大人在笑，手机外音很吵……

冷静下来才发现，原来是我自己当时太脆弱，也没有考虑他的感受。可谁的爱情没有经历过误会与错误呢？

时过境迁，水绿山蓝，倘若一切还如那天一样——微风在我面前撩起了你额前的碎发，阳光斜斜地照在你的后脑勺，我面对着阳光有点睁不开眼睛，却依然看清了你眼睛里对我的深情。

六月，端午的时候他突然说想我了，要来看我。于是我们约定了一个城市见面。我先到的，在火车站等他，他见我的第一面没有热情，没有微笑，冷着个脸说：“不是叫你不要带那么多东西吗？怎么又带了这么多？”我背了背包，一个随身小包，一大袋零食。

他为什么要那么凶，我其实很难受，好不容易见面为什么要这样？心里想：“看我到时候怎么治你？”可是我哪里治得了他，他不开心我就很难受；他一发火，我就生气，想哭。（真不明白他怎么想的，求答案……）难道是因为我东西多了他要负担吗？可包里是衣服，零食也不重，而且他不愿意我也没有要他帮我拿。

搞笑的是，那几天，这句话他重复了很多遍。甚至因为聊天时我们争论我说了我们不合法，他竟然生气了，气冲冲地在我前面走，举伞给他也拒绝，把我一个人留在街上，当时我真是伤心，真想扭头走了再也不问。可是我担心他，我真没出息。更有甚者，他生气，装睡。我还哄了他一个小时左右才哄好……

走的时候住的地方在打扫卫生，地板是斜坡，很滑。我提着所有行李，站不住崴了脚，当时疼得站不起来，他拉我起来，又说了一句：“让你不要带那么多东西你不听，好了吧……”我什么也没说，低头长发垂下疼得只剩眼泪，更疼的是心。

直到现在脚还没有完全康复，都快两个月了。

他的脾气不太好，爱发火，我自己也太小肚鸡肠，总觉得自己从小打到没挨过打，爸妈从没舍得骂过我，为什么要在他这里受气？

更重要的是，这两个月以来，他很少叫我宝贝、老婆、媳妇了，有事直接说事，没事也不联系了。

我知道他忙，可我更相信他不愿意跟我聊天，因为我哪怕骑车的空都会想和他视频，他再忙，一分钟总有吧？

我在和他赌气，有时候甚至想，一周，一个月，甚至一年之后你再联系我吧，可能你都不知道我是谁了？既然这样，干嘛还要在一起呢？单身多自由？……

这一段时间，是我最迷茫的时候，我从来没有想过一向骄傲自信的我也有如此焦虑不安的时刻。可我仔细想了想，我纠结的不是关于自己的学业，而是关于他——我既希望他能够像个正常的男朋友那样，和我每天开心地聊天，节日的时候送我礼物，时常给我惊喜，又希望他有自己足够的学习时间，来完成他整天叫苦的研究实验和论文。

可我知道，这些终究是不能兼得的。就像你不能期望一个男人，又帅气，又多金，又浪漫，独宠你。那终究是偶像剧里的情节，现实中哪有那么多完美的人又刚好被你遇到？

有那么几天，实在觉得还是十分痛苦，尽管那时候爸妈弟弟休假都在我身边，可我依然期待着每天和他见面，日子过得纠结、孤独且浑噩。

我从来没有像那时那样，觉得我竟然离不开他，仿佛只有他才能带给我真正的快乐——这也让我恐惧。

无聊的时候突然听弟弟推荐一部剧《我只喜欢你》，就是原本我室友曾经借我看的那本书《我不喜欢这世界，我只喜欢你》。为书中的人物喜极而泣，悲伤而泣，真的很感人且走心。但剧终时我认真的回想，就像剧中人所说的那样：

有些人充满戾气和恶意，是因为他们从未被人温柔相待过。我相信自己能始终温柔，是因为在年少时遇到了善良的人。

刘先生的脾气有时很暴躁，除了家庭的影响，可能还因为他小的时候吃了很多苦，见识过亲人的恶，从未被人温柔以待过。但很多时候面对别人的恶意却能不迁怒于人，只冷静地解决问题。

我们见面的时候，看到他的笑，他的开心，我就什么都忘了。

所以便下决心余生温柔地爱他。

但我更喜欢那句台词：

只要一想到能和你共度余生，我就对余生充满了期待。

余生请多多指教！不，余生都听我指挥吧！

我和刘先生在一起的一年零三个月