人类谈什么?数学界谈数学,物理界谈物理,社会上谈人性,人性谈利益。在社会面前,一切道理,全部免谈,只谈人性。所以什么人同此心心同此理,全是扯淡玩意儿。你满足了人家的利益,人家才和你讲理,至于是道理还是歪理,这就不知道了,利益被损害了,人家都不会心平气和跟你讲话。任何关系面前,都首先有一层人性挡在前面。人性是无法抗拒的,在人性面前,关系是不堪一击的。
以自我为中心是人性的基础,没有自我就没有自私自利,也就没有人性。既然人以自我为中心,可推知,凡离我愈近者,我会越亲密,因为我们能更好地合作,于我有利。与我更相似更相合的人离我更近,故而我更加亲密。凡资源,利于我生存,故我亲之。一句话总结人性,凡于我有利益者,吾愈亲之。人性是以自我为中心,磁性是以磁极为中心,都是特性,无善恶之辩,如同你不能说磁铁很好或者很坏。《孟子·告子上》:“性犹端水也,央诸东方则东流,央诸西方则西流。人性之无分于善不善也,犹水之无分于东西也。”
唯利益难免与道德发生冲突,那由人性驱动的事情有没有善恶之分呢?我认为没有。比上不足比下有余,同样的行为,往上比就是不善,往下比就是善,这样说是善,那样说是不善。譬如护短,你若不护短,显得你这个人无情,不会照顾亲人的情绪,胳膊肘往外拐。你若护短,显得你这个人不公正,自私,无情。善与不善,完全依靠观者以自我为中心之利益,全看观者做何解释。对一件事情的评论,有叫好的,也有叫不好的,这个时候哪有什么人同此心心同此理呢?那为何不同呢?因为利益不同,大家为各自利益说话故而有各种声音。只要叫不好的一方有足够的武力,就可以惩罚甚至吃掉当事人。比如对于恐怖分子,法律和大众都不叫好,抓到就弄死。那他们的同伙呢,当然是叫好了。弱肉强食才是规则,善恶之分没有意义,成王败寇,谁的武力强,谁就可以为自己的利益说话。你做的事情被放到网络上,大家看不顺眼,一人一口唾沫淹死你,这就是武力。《庄子·逍遥游》:"且夫水之积也不厚,则其负大舟也无力,风之积也不厚,则其负大翼也无力。"你强,可随心所欲。不强,只好依附一方利益。
利益驱使下,只要出现资源,就会出现分配不公平,出现利益天平倾斜,因为一定会有人想要不公正地使用这个资源。即便想要公正,也因资源有限而无法做到公正。在电影《上帝也疯狂》里面,一个玻璃瓶掉到一个和谐的原始部落里,就引发了女人争抢玻璃瓶使用权的冲突,最后族长出面把玻璃瓶带出族地。一个和尚自己挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚没水吃。本来只有水桶,现在多了一根扁担,扁担是工具,工具是资源,资源造成不公平。三个和尚就不知道该咋办了,资源都是有限的,一个扁担只有两头,三个和尚没法一起用,要用就造成了不公正。
小人总是陷在人性的底层,在最初级的小我利益阶段,长于维护和获取利益。《论语·第十七章·阳货篇》:“唯女子与小人为难养也,近之则不逊,远之则怨。”孔子告诉我们,那些近之则不逊,远之则怨的人,难以培养稳定的感情。《庄子·山木》:“且君子之交淡若水,小人之交甘若醴。”庄子告诉我们,稳定的感情是淡如水的。如果甘若醴,则难以稳定,不稳定就是孔子所说的难养,表现为近之则不逊,远之则怨。其实与人打交道,很多时候是和小人打交道,在知道对方是什么样的人之前,先用和小人打交道的方式。和小人怎么打交道?两个字:打发。不想面对远近之难,就随便打发掉即可,逢人且说三分话,未可全抛一片心。说三分话打发掉就行了,不用掏心掏肺认真对待,不要想着帮对方解决问题,好像对方的事就是自己的事一样。
那必须要面对远近之难怎么办呢?两个字:难近。你既难养,我则难近,不近也不远。要是随便可以靠近,那直接落入远近之难。别人想靠近你,你给予帮助,要有条件。有条件,对方就无法随便靠近你从你身上获取什么。如果对方可以随便靠近你,从你身上获取,那就构成降维打击,就像《三体》里面四维生物打击三维生物,不是一个层次的。对方可以轻易获取你的利益,甚至把手伸进你的胸膛攻击你的心脏,就看对方是否有良心了。难近通过设置条件来实现,你不设置难度,当什么暖男老好人大善人,那就等着面临不逊,你的处境是:发出光和热,收到不尊重,早已违背善之本意。你对人好,你就要做好一辈子对人好的准备,否则你没事找事干什么呢?你不给人做心理建设,突然有一天断了供养,别人怎么不憎恶你呢?你天天给人做心理建设,突然有一天给人惊喜,别人怎么不称赞你呢?做事要有头有尾,要持之以恒,否则你就是跳梁小丑。做一件事,你要想这件事是不是具有持续属性,如果有,你要么就准备好持之以恒,要么就赶快附加条件,打破持续属性。别人请求帮助,你直接答应,那么对于这件事的答应就具有持续属性,别人推断出下次来请求,你还是会直接答应,这种推断是天生的,是无法控制无法消除的。如果你加上一句哥今天心情好,你欠我一个人情之类的话,那就使用条件打破了这种属性,对方也就无法推断了。当然,这种条件设置要和风细雨,也是个本事活儿,你要是看了我的文章,回去上来就从易近搞个难近,触犯了对方利益,那肯定就出师未捷身先死了。
对于不用打交道的人,那就善意对待,反正也不存在远近之难。故此,无交集者可善,有交集者当支。支,就是支开,随便打发掉,此不与人为善之原理。
《孟子·尽心章句上·第九节》:“穷则独善其身,达则兼善天下。”小人活其身,君子修其身,达者济身外。君子修其身,则一定讲道理。小人活其身,则不一定讲道理。无论发生什么,无论谁错了,只要他不满意,那就是你错了,责任你一个人背。即便他占有99%的责任,你占有1%的责任,他也会抓住这1%奋起发难,放大成100%,自己的99%过错全然不存在。即便完全是他错了,他不自知,还是认为是你错了,然后责怪你。譬如他被晒黑,那便是太阳做错了。所以遇人责怪,知其小人之身,不与其争辩解释,谅其小人之心,不为其激怒。你可以有这样的想法:这不是我的错,这是你的问题,你怎么还跑来怪我?但是你不能表达出来,因为小人不会接受他错了,你讲了反而激化矛盾。抖音上有个很火的配音:越想我越生气,他在和我对着理。不用想,肯定是女生的声音。女生就是要责怪你,还不跟你讲道理,完全无道理可讲,那还吵什么呢?放下你自己,随她吧。吵架三到五句说不清,立刻闭嘴,因为继续说,肯定说不清了。争论无意义,全面地争论才有意义。公说公有理,婆说婆有理,你一句我一句,这种争论,就是单纯的争论。而如果要上升到有意义的争论,必须要站在中立位置,不为自己说话,也不为别人说话,而是替全局发言。想做全局的传话人,必须具备大局观,发言不正确没关系,但要面面俱到,与这种人争论才有意义,正确与否,大家再议。所以如果你发现有人在为自己说话,那就不要争论了。如果你看到有观点阐述问题不够全面,无论其阐述多么使人信服,也要慎重看待。如果你发现有人在说别人坏话的时候,也说自己坏话,这种人,是有修养的人,上升到大我境界了。
孔子说女子与小人难养。小人就这特质,没什么好说的,孔子所说"女子"也大多这特质,故孔子说唯小人与女子难养也。这个“女子”牵涉到性别歧视,历来解说纷纭,其实不管孔子所说"女子"在古代具体是什么意思,“女子”绝对不是男的。只有男的被称作小人,女人如果像小人,不能说她是小人,只能说是她的性别和身份导致她像小人。这不是性别歧视,男女本来就有别,这只是性别特点而已。她的智慧还没有突破性别和身份带来的局限性,她不是故意做小人的。但是成年男子的如果表现得像小人,那就是小人,是故意的。小孩就不说了,不懂事,当然是停留在人性的初级阶段,表现得像小人也不怪他。所以女子要培养出来,那真是不容易的,女子登临君子道,其聪慧程度,不是男人可比的。这里谈论女人的劣性,不是谈论作为女性性别的女人,搞不清楚这个就傻不愣登跑去搞男女对立去了。那谈论的是什么?我们谈论事情,是在谈论处在某个社会关系下的人,是在说这个人的这个角色怎么样,而不是在说这个人怎么样。从物理角度来讲,她代表一个人。从社会关系角度来讲,她代表多个人。女人是相对男人说的,妻子是相对丈夫说的,母亲是相对孩子说的,女儿是相对父母说的,虽然都是同一个身体,但是角色不一样,拥有的特点也不一样,完全可以当做不同的人。在有些修仙小说里,修行者可以修炼分身,几个分身拥有独立思想,随时可以合并为一个人,随时又可以分开,我讲的概念和这个很像。千万不能把概念混淆,把人的角色和人混为一谈,把角色的特点当做人的特点。小明的一个分身很坏,你不能说他的其他分身也很坏。人以一个分身面世时,其他分身是睡眠的,每个分身都有不同的经历,这些分身共享记忆。若你说这个人智商低,那就真的是这个人智商低,而不是哪个角色智商低,因为这是物理属性,不同角色是共有物理属性的。明白了这个,那我们现在知道,唯女子与小人难养也,谈论的是女人的一个角色,而且是在社交中男性面前的女人。因为这里的女人,在劣性这样一种语境下,就是默认了这个限制条件,而不是单纯的就是女性。一个女性,作为女人,她具有这些劣性,那她作为女儿的时候,有吗?没有。作为母亲的时候,有吗?没有。社会上谈论女人的劣性,又歌颂母亲的伟大,怎么会即顽劣又伟大呢?因为不是同一个角色。女人是不想承担责任的,这个是核心,所以男人要主动承担起责任。懂了这个,就能懂女人的很多行为了。比如她说不要,是什么意思?她能说要吗?她同意了,那她岂不是要担责任?不要就是要。她问你要不要什么,是什么意思?她能提要求吗?那她不是要担责任吗?其实是她自己想要,如果你回答要的话,那她可以顺便得到,不用承担任何责任。她想要做某事,但是她能说出来吗?她说出来那不是她承担责任吗?她不说出来,甚至表现出反对,这样就可以更加的撇清责任。如果你不做,那她的希望破灭,她就很憋屈,很难受。如果你强势给她台阶下,她没办法,只好下了,她就很舒服。女人想要得到男人的时间、关心和注意力,为此可能会和男人各种闹腾,没得办法,小女人就是这样,有可爱的一面,也有小人的一面,大女人毕竟少数。面对女人的闹腾,多给一点耐心和关心,平时多给一些陪伴和细心,大方一点,就能解决很多问题。其实,男人就是要撑开臂膀保护女人,男人注定要踏上一条极为艰苦的道路,在这个过程中锻炼出坚韧的心性。在这条道路面前,忍让女人小人的一面,不值一提,不必为女流的观点和行为动摇心智。
在和小我境界的人交流的时候,讲道理也可以,但是不能破坏对方利益,不能用道理解释自己为什么破话对方利益,因为人性不可触犯。他正是关心小我利益的阶段,你损害了对方利益,对方不会和你好好讲话的。比如小孩要买玩具,然后你给他讲道理,说不买,那就是破坏他的利益,这种强盗逻辑他根本不会听的。你一旦讲道理,那就站在满足对方利益的角度去讲。小孩要买玩具,那他肯定是看上了,你首先要认可,这一步是满足他的成就感,拿到交流的敲门砖。然后你可以和他讨论玩具,买回家怎么玩,上演某个场景,提议买其他玩具加入这个场景。其实这种交流才是最重要的,买不买玩具的,不就是几个臭钱么?他要买,你直接买了,或者直接不买,联系点始终在钱上,而不是在感情上,那你们的感情怎么增进呢?小孩要玩游戏,你和他讲道理,让他好好读书,将来才能在社会上立足。你这样讲,那不是破坏他的利益么?如果你破坏了他的利益他都能接受,那他的利益终将被侵蚀殆尽,最后被社会淘汰。你陷入两难境地,他去读书,最后利益被侵蚀殆尽。他不读书,最后不能升学。恐怖吗?我告诉你,你看过所有的恐怖片,都是小儿科。世界上最恐怖的,就是教育,所有人,都是被教育而来,一着不慎满盘皆输。我觉得,教育孩子,启蒙阶段就直接就把人性教给他,一切看利益说话。搞什么蒙以养正,除非你知道蒙以养正后面怎么干,否则你蒙以养正大了还养正,阴阳不调则滞,有死无生啊,像我自己就是呆滞的那种。弄清楚了小我的利益,再扩展到大我的利益,看到孩子的自私心囊括的范围越来越大,那教育就成功了。
人性规则中,凡离我愈近者,我会越亲密,同理,我会期待更亲密,如果你对我不亲密了,那就是损害我的利益。和我离得近,亲密度高,此时关怀大于解决问题。和我离得远,此时解决问题大于关怀。面对亲密度高的人,不要解决问题思维,要废话关怀思维。比如姑娘遇到伤心事了,你也解决不了问题,那你就不说话了吗?你说一些废话就可以了,比如别伤心了,别哭坏了身体。直男可能会这样想:废话,怎么可能不伤心,你说不伤心就不伤心了?你看,这就是解决问题思维,上来就是有用没用。从废话思维来看,别人这样安慰你,已经表示了对方的关心,陌生人才不会这样关心你呢。废话就是没用的话,没用又怎样呢?我要的是你主动和我说话,是温柔,而不是什么有用没用。在日常生活中,如果你在亲密关系里摆着解决问题的架势冲锋陷阵,就违反了底层逻辑,把自己放到离对方疏远的地方去了。按照这个推理路径,对方得出的结论一定是你不爱她了。所以,亲密关系中尽量避免解决问题,主动要求解决问题的都是傻子,人家女生还不一定愿意你帮忙呢。非要解决,不露声色地解决掉就好了,不要拿到台面上来。在台面上干嘛?诶,唱戏嘛!你在台上不唱戏你是要现场直播幕后工作吗?人生如戏,全靠演技,解决问题的事,全部放到幕后去,你想想,那台上能出现问题吗?如果你们不是亲密关系,你最好不要搞什么废话关怀,这违反人性底层逻辑,你直接解决问题就行了,这个时候要解决问题思维。工作是工作,家庭是家庭,你把工作中解决问题思维带到家庭中,不切换过来,那你就是问题,到时候被解决掉的是你自己。那废话怎么说呢?谈感受即可。
损害了对方的利益,就会受到对方的攻击,自己的利益也要受损。为了保护自己的利益,最好不要犯别人的利益,至少不能明着侵犯别人的利益。中国人一个特点是,明知不可而为之。但是这个为不是真为,而是虚为。虚为最大的特点是,嘴上把良好的态度讲出来,但是最终却不用真正去做,同时把实际情况讲给对方,为对方强制提供决策材料,把决策权交给对方,让对方主动牺牲自己:请你什么也不用做。如果是一个直来直去没有心机的人,他如果不想做,就直说不做。虚为最常用于需要作出对对方不利的决策的时候,虚为可以让对方自己做出对自己不利的决策。你晚上加班回来很累,女朋友打电话过来,你太困了,不想聊,就说:宝贝,我今天太困了,我先睡觉了。对于这种对对方不利的事情,直接我方决策,真是找死的节奏啊。虚为怎么说?宝贝,我今天在公司工作到很晚,我好困,但是我想和你多说会儿话。你的女朋友听到这个,直接心都化了好吗,你不就达到休息的目的了吗?所以别嫌折腾,态度最重要,先通过说话把态度展示出来,如果对方不要你行动,你就可以不用行动了。
人性以自我为中心,但是你的行为不一定要以自我为中心。告子曰:“性犹湍水也。”水其湍急,可以决堤,冲毁沿岸。水其流溢,以成其大,润养四方。我们推荐将胸怀放大,将自私心放大,强制放大,把别人也囊括进去,将为自己和别人同时谋福利作为自己的私心。心眼小了,水就湍急了,冲毁堤岸,做出一些不好的事情来。胸怀大了,静水流深,能润养四方。你的自私心越大,你的体积就越大,你的胸怀就越大,你就越成长,从小我成长为大我。自私的极境,就是大公无私,如你像一个国家那样大,那你就是伟人。《庄子·逍遥游》:"鹏之徙于南冥也,水击三千里,抟扶摇而上者九万里。"至于燕雀,以其豆大之体,安知鸿鹄之志哉。你心胸狭隘,动机不好,武力强,可随心所欲,但是大家不服你。你胸怀大,武力强,你做什么事,即便手段狠辣,大家也没话说。秦始皇修长城,死多少人,大家说他什么了吗?武松为了给他哥哥复仇,把西门庆和潘金莲杀了,大家说啥了吗?李宗吾讲厚黑学,光面厚心黑,可能置你于死地,心黑还要胸怀来承载。在你不以自我为中心的时候,别人可是以自我为中心,人性是逐利的,别人可以攫取你的资源。你一味的善,就会造成自己的利益受损,那么大我利益受损,这是不对的。你要么是小人,行为以自我为中心,要么心黑手辣,在小人的进攻下保护大我利益,否则你在中间上不上下不下,利益一定受损。谦谦君子,温润如玉。外表温润如玉,实则内心心狠手辣,不为道德所缚,胸襟宽广,如此可负君子名。
人下意识会依据小我来思考,比如我执是人们都有的,执着于证明自己是对的,别人把锅让你来背,冤枉你,你很难不解释,这就是依据小我来思考。但是我们在小我思考的基础上,要开始练习增加一些大我思考,思考大我的利益,而不是每次都是小我的利益。在你和别人谈话的时候,大我就是你是我的弟弟,我的妹妹,我们是一家人,不是为自己的利益着想,而是为我们的利益着想。当你准备自己的东西,也想着帮别人准备东西。洗自己的衣服,也帮别人洗衣服。到这个境界,一人之我,就变成了包含他人之我,为我之成长。一个人的生活主义,是自己怎么舒服怎么来,两个人的生活主义,是问自己:“我能为你做什么,我要怎么帮助你?”在与人相处的时候,不再以自我为中心,而是尝试着分出一双眼睛,来观察自己的表现,看到别人眼中的自己。有一身,名为虚空身,以虚无为中心,眼里有别人,也有自己。如此,你不会只看到别人的不对,而不分析自己的行为,这便是从小我向大我迈进。对于依据小我思考的人来说,你犯错,他便骂你,即便他自己也犯同样的错误,但是因为他眼睛盯在别人身上,他意识不到自己的错误。所以在别人批评你的时候,你不要说你不也怎么怎么样吗?凭什么用这个高高在上的姿态和我说话?看破不说破,无视便可。
胸怀放大,天下关心。若你只专注你自己的事情,不去耕耘接口,你就无法和别人产生交流。精致利己,不肯吃亏,两不相欠,就少了很多接口。我们人讲究有丰富的接口,接口丰富才能有更多交流,和电脑是一个道理。
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