2018年12月2日讨论班记事：
【一】不可思议的抵达——七年的生命回响
这已经是2018年了。 时间飞快的来了 。来了。
每一种抵达本身，就已经有太多的含义，它不只是看起来的“样子”，其中的曲折超越了我们意识正在承载的部分。简单的说就是在时空中奔波周折，于疲倦和劳累，展开中的肉体，建构起来关于我们欲望的经验。
此刻能记得的还是追溯到2011年，
“等你很久了”，
到底是什么在等待我，然后一直让我疑惑，让我有点瞠目结舌？
所有在高考结束之后开启的旅程，所有关于和这个世界中的他者进行对话，沟通的尝试，
所有小时候关于这个世界是什么样的想象；
所有隐秘的含混的渴望；可能经历了这么多的周折，关于存在这个问题，真的是一个“自我授权”的问题——这是一个经验性质的结论吧。
关于我们最终抵达的时空，身份状态与自我确认；或者说参与本身就像是某种认同。某种自我确认？我也不知道。这些离我遥不可及，遥不可及，正是我之前那么长的时间一直的幻想。我觉得我不可能接受活下来，不可能被活下来的世界接纳，也不可能接受活下来的世界。
所以这种出现，对我来说，真的就像一个新的纪元，如此多的反复之后，还是要回到某个存在过的地方，即便是遭遇到抛弃和某种不可理喻，不可思议的伤害，对你来说，还是回来了。没有应不应该，也没有许可与否，没有他者的认可，承诺，或者态度，没有这样的要求，我依然还是像个流浪于此间的孩子，不离去，或者说反复在回来和离开的周折上，存在？不存在？
没有他者，我依然回来周旋于更多的他者之间，仿佛独立的，继续开拓着话语的疆土，尝试着书写，表达，被听到，这是语言的抵达，这是声音的在场，这是生命在时空经验中关于世界的回响。在往复中，在离开和抵达之间，存在着。呼吸着。
抵达一个空间本身就需要鼓起勇气。甚至就像来到这个世界一样血淋淋
怎么说呢，一直觉得精神分析的世界离我是遥远的，我渴望被赋予一个进入它的资格，然而同时我也恐惧获得这样一个资格，占据这样一个位置，出现是不被允许的，，在之前生活中的日常状态大约就是如此吧，我不被允许存在，不被允许出现，之前太多的表达去讨论自己是谁，人是什么，应该，和不应该，寻求这样一个合适的关于行为和语言的被允许的准则。
没有他者能给我这样一个允许，这个实践之后的结论就是这样的，我依然在这样一个结果面前继续面对着这个世界，就是在被拒绝之后依然是我，还是我，就是说我是无法被否定的，无法被失败否定，无法因为考试失败而消失，无法因为被拒绝被否认而消失，这就极其有意思了。
否认无法消灭我。
认识姐姐这么这么多年了，还是很多很多复杂的滋味吧，孩子？其实或许本来并没有我是谁，我是谁是在时空经历中建构出来的，并没有原先即存在的答案，我即是我？这取决于一个经验的过程。语言可以引导这个过程，镜子阶段，这些参与进这个过程的元素自然是充满其间的。然而在无数微小的误差或者说偏移中我们还是不可能实现确定性。
所以不可以再说某种单一的存在或者不存在，每个个体都有其存在的部分也有其不存在的部分。
依然是一个在现象上的连续。依然可以以语言进行这个切割？划分。
亲爱的孩子，在这个好像又有点绝对的你的空间里，想说点什么呢？
语言，存在，空间，过去的经验，许多许多，种种，种种，你依然在怀念 ，？或者说完全活在一个怀念的过程里，也就是说事实上这个世界并没有什么是天生，天然就存在了的东西，我是我自己经历出来的经验，没有人可以告诉我是谁。
人就是在空间时间中一步步生长成独特的自己的，在这个问题上没有什么具有指导性的真理，没有谁对我们自己负有比我们自己更大的责任，算是这两年的一个感悟？我也不知道。生命本荒凉，自我的踽踽独行本身就是具有某种冒险精神的英雄主义，你，永远是你自己在人生历程中那位英雄人物。
【二】关于偏执狂的回应
我觉着这个问题反映了我们人类认知本身的局限性。
还有就是确实涉及精神结构的问题。
嘿嘿，这个就很复杂了。。
内容太多了，比如正常人和疯子的本质区别的问题，
上帝？先验的存在与后天的经验之间的关系？就是我理解的是否确实有一个东西在等待着我们去成为这一点上，我还是有异议。
我思故我在，我思故我不在，这些基本的，议题，每一个拿起来都没法简单的去说点什么，
表达我们自己本身就是通往欲望的道路。当然成为自己更是终极的欲望了吧。我不知道自己在写什么了，就像姐姐不停给我灌输的，这个世界是向我敞开的，存在过的就是留有痕迹的，没有绝对的完美，应该，没有完美的对待别人的方式，观点都是多元的，凡此种种，一年，又一年，我不知道是对自己更陌生了，还是接纳了什么，还是拒绝了什么，不知道，这里面的问题，起因于好奇心，止于未来的不知道什么时候了 。
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