经常看着你的照片和视频，好久，看不出你究竟哪里好，可这张脸太想让我留着眼泪吻下去，却又恐惧吻不到。
我会想到你曾经和别人的缠绵的时光，痛苦万分。
我想洗一个很久的澡，我想要一张干净的床，把我放在上面，你想要怎样蹂躏折磨摧残都好，就怕你会溜掉。
我想你抱着我，从午夜到黎明。
太阳落下，月亮出来，一天又一天的过去，这已经让我耗尽了精力。
仿佛这世界上只有我们两个人，是你不停地折磨我，不断地抛弃我，不住地吞噬我。
走过山山水水的路，遇见万万千千的人，我依然感到寂寞和失望。这寂寞和失望足以杀死我了。你再不来，我真的快要活不下去。
如果我可以选择，我选择你让我破碎，让我打开世界的另一扇门。
你也可以继续这样下去，不说不做不打扰，然后，让我死掉。
但我不会主动联系你的，因为我感到窒息，我觉得我身体四周都是绝望的围墙。
我的上帝和我的佛祖让这世界上所有的人黯然失色，让我夜夜难以入眠，让我的邪念无法克制，此消彼长。
缠绵的欲望舔拭着腐朽的伤口，秘境之门撞击了轻薄的灵魂。
我以为这世上每个人都是山川险阻、河海汹涌，而我是尘埃中的一粒，是水滴中的一个气泡。
2020/01/30 16:08:34
小王子想给花画一副铠甲，给羊画一副嘴套。
地球上纵有五千朵和他的花一样的花，那也和他的那朵不一样。这朵玫瑰花的意义，别人根本无法体会，可能连那些拥有自己玫瑰花的人，也无法真正了解。
老国王很美，很温柔，很坚定，很英明，可是他共情能力低，所以他可以不被表象迷惑，要走他走过的路，小王子也觉得艰难。
小王子总觉得，他的玫瑰花不爱他，他的老国王不在乎他，这个世界上真正能长久接纳他的人很少，虽然他并不在意别人怎么想他。
要么就是从前爱过，现在不爱了；要么就是以后会爱，再后来就不爱了；再要么就是一切都是虚无缥缈的，他原本一直都是孤孤零零的。
为爱而生，为爱而死，小王子对爱从来悲观。
2020/01/30 23:23:10
从前的我一直在绝望，从一个绝望中走向另一个绝望，直到我遇见了你，生命这个小房子突然照进来了光。
是你为我打开了窗，让我找到了我的病友，这个宇宙里，没有几个人能真正走进我们心里。
你似乎总是为别人活着，我觉得这样太委屈你。
你可以不爱我，你可以忘却我，可是你的苦痛也许少有人明白，但大概我是能明白的，因为我也受过类似的教育。
2020/01/31 20:46:28
我抱住你的时候就不想放开了，其实我也说不准这是为什么。
2020/01/31 21:03:27
事实上，在几年之前我就幻想和你睡在一起。可是世俗的牢笼与枷锁仍然捆绑着我。我怕你会走，我怕你会厌倦我，我怕我会害惨了你，我怕这个世界容不下我们。湿漉漉的夜色和迷人的气息常常拂过我心，热血与寒冰交融，我们将是赤裸裸地狂徒和罪人。
其实，踉跄而行的我中毒太深，这毒是你无意中调好的，人人饮了都会醉去，但你的毒快要毒死我了。我感到耻辱愤怒，我的灵魂，它笑得前仰后合，笑得冷嘲热讽，嘲笑我终于快要控制不住它了，它总是牵拉推助着我的身体，不顾一切地靠近你。2020/02/01 11:47:32
我喜欢过那么多的人，写过那么多情诗。但有时候觉得自己还不懂爱情，如果说爱情是一座圣殿，我一直以来做的事情就是绕着圣殿的围墙打转。
可能爱情不是必需品，而我在爱情面前也不免暴露我机器般分析问题本质的习惯，而且我陷入爱情漩涡也根本无法自觉。因为理智往往战胜情感，情感往往又扳倒理智。感性和理性经常在我脑子里混战不休，人格问题也不停地给我制造障碍。但是我确信已经找到我的真爱了，换句话说就是我以后可能无法再真正爱上别人了。
怎么说呢？如果你看到一个人，就想往他怀里扎；看到一个人，灵魂一霎间就颤栗起来，看到一个人，就想二十四小时粘住他；看到一个人，假如他稍微靠近，就浑身颤抖；看到一个人，就想陪他变老；看到一个人，立刻就想到死亡和离别所带来的痛楚；看到一个人：唇齿就想寻觅他的唇齿；看到一个人恨不得立刻脱光衣服和他手握手跑到云彩上面去；看到一个人，如果不能得到他，甚至想毁灭他；看到一个人，恨不得把这世界所有的好东西都送给他，不管他愿不愿意要；看到一个人，几乎能为他牺牲一切，包括自己的爱和生命，只要他能快乐幸福；看到一个人，爱说不出口，却拦不住自己的眼神去寻找他；看到一个人，就发下毒誓，不管发生什么事，从遇见的一刻开始，就爱到自己魂飞魄散的一刻去……
如果这还不是爱，那是什么呢？
近来，她总觉得自己的无名指上空荡荡的，好像少了点什么。
梦里重复上演着对白：
“快点。”她边说边挽起了他的手臂，“我们快迟到了。”
2020/02/09 11:22:09
她只有想到你的时候内心才是完整的、自由的、浪漫的、温柔的。
2020/02/09 11:27:42
【当先一人，资质风流，仪容秀丽】
“休矣！美矣！惠泽远扬。翼佐我皇家兮，宁彼四方。同天地之归量兮，齐日月之辉光。永贵尊而无极兮，等年寿于东皇。御龙旂以遨游兮，回鸾驾而周章。恩化及乎四海兮，嘉物阜而民康。愿斯台之永固兮，乐终古而未央。”
周瑜听罢，勃然大怒，离座指北而骂曰：“老贼欺吾太甚！”孔明急起止之曰：“昔单于屡侵疆界，汉天子许以公主和亲，今何惜民间二女乎？”瑜曰：“公有所不知：大乔是孙伯符将军主妇，小乔乃瑜之妻也。”孔明佯作惶恐之状，曰：亮实不知。失口乱言，死罪！死罪！瑜曰：“吾与老贼势不两立！”
【身长八尺，面如冠玉，头戴纶巾，身披鹤氅，飘飘然有神仙之概】
且说孔明自引一军屯于五丈原，累令人搦战，魏兵只不出。孔明乃取巾帼并妇人缟素之服，盛于大盒之内，修书一封，遣人送至魏寨。诸将不敢隐蔽，引来使入见司马懿。懿对众启盒视之，内有巾帼妇人之衣，并书一封。懿拆视其书，略曰：
仲达既为大将，统领中原之众，不思披坚执锐，以决雌雄，乃甘窟守土巢，谨避刀箭，与妇人又何异哉！今遣人送巾帼素衣至，如不出战，可再拜而受之。倘耻心未泯，犹有男子胸襟，早与批回，依期赴敌。
司马懿看毕，心中大怒，乃佯笑曰：孔明视我为妇人耶！”即受之，令重待来使。
2020/02/15 09:35:11
小白新发现的表白方式
我一想到他，就心脏一紧，我尝试不去想他，可是难以做到，我骂我自己没用，依然无能为力。可能我们灵魂中的有些部分已经生长在一起了吧。梦里我不由自主的疯了一样朝他奔跑，醒来人还在原地，挫败无助恐惧让我瘫软在床上，浑身上下不住地颤抖，如果他出现在我面前，我的病就会好一半了，我们彼此身体里的猛兽也就能从牢笼里释放出来了。
有时候我觉得，可能我们彼此需要，已经需要到了无可替代的程度。
2020/02/20 20:26:11
其实我几乎已经忘记我还爱他了，因为我爱得太深太久了，现在我还爱不爱这个人，我已经完全想不清楚了，我甚至觉得他再次杀死了我已经死掉的一部分，他是个拿着刀往我心里捅了好久，还春风满面的可恶家伙。可能这几年，人家在修行，折磨我也是他修行的一部分。恨也恨不起来了，爱也琢磨不出了。
他当然不觉得他自己做错了什么，因为他似乎根本就没有换位思考的能力。
2020/02/20 20:42:03
五年前，我在天津遇到了我做学生这么多年来，心中最满意的历史老师，也遇到了我作为一个孩子，心中最期盼的父亲，还遇到了我作为一个女性，心中最完美的男人。
至于另一个人，我说不清楚，我几乎都忘记了，我不知道也不明白。如果他愿意走向我，那可能是因为爱，我也不能预料那时我们之间会发生什么，如果他永远不来，那应该就是不爱吧，即便是后者，我也没什么感受了。
2020.2.20. 10:13
我发现我心里一直有个愿望：让我的父母消失，让我的这个家消失，让这个家里的所有东西都消失，让我的身世也随之消失。消失，不是死去，而是切断联系。我不怪别人费解，我全身长满了耳朵和眼睛，就是没有长嘴巴，因为我浑身上下都是难言之隐。
我爱你是真的爱你，可是我并没有将脱离苦海的希望寄托在你身上，也没有寄托在任何人身上。
我早已经痛到觉察不出痛苦，我早已习惯了忍受生命的残酷，我早已麻木，早已混淆，早已尝过了各式的不美好的味道，我对生命似乎从一开始就没有正常的追求。
我要喝水，我要吃饭，我要穿衣，我要用自己的努力来实现它们，但这都没有我要离开家，远离我父母的愿望迫切。没有几个人能有明白这其中缘由的耐心。
凤妈妈并不了解我，她只是觉得这个孩子纯真可爱无邪，可是这三点我其实一点也不占。
我想纯真可爱无邪，但我的生长环境不允许我有这样的特质。
你可能无法想象和理解一对看起来体面又严肃，热情又善良的中年夫妇，私下里的肮脏、恶臭、势利与冷漠。即使你相信我了，别人也很难相信，更何况这个世界有时候都会怀疑我，何况你呢？
我被放任自流长大，或者说我还没来得及长大，我的“自己”就死去了，可能我一辈子都只能做个小孩子了。
让一个小孩子做自己的父母好多年，这是多么难为人的事啊。
你来的太晚了！我恨你！
我为什么要到天津去呢？因为你在那里，他在那里，他们在那里，但最重要的还是你在那里。
我没有办法和任何一个没有类似经历的年轻朋友谈及一些紧要的问题，我的孤独和执着就这样滋生了。而那些年长的朋友，我更加难以同他们开口谈及，我想他们能理解的可能性也非常低，他们中很多人竟然比我还要单纯。
和自己最讨厌的人一起生活，忍受自己最无法忍受的事，被各种人猜忌、折磨、欺凌、侮辱，你应该很难想象，也不易理解。
我看不清未来是因为我在黑暗中的时间太久了，我不懂什么是爱，是因为我从小就根本没有接触这种事物的运气。
我猜，黑色的是我，白色的是他，而你是灰色的。2020/02/28 18:39:42
原以为我爱别人是不需别人回馈的，最近才发现并不是的。我爱一寸，就渴望得到一寸的感情回馈。之所以忘记，又之所以多情，那都是因为没有得到想要的情感回报，你玩我也玩，失望加失望，大家都在玩，逢场作戏罢了。我可以发誓一直认真到底，但那必须是合适的人，并且他也能这么做。不对等的感情付出毫无意义，也根本不可能长久。势均力敌的爱情才有可能长久，我们都把自己磨了一磨，镶嵌进彼此的心灵，抱成一团了，就很难分开了。
比如，现在我就感受不到爱，想逃，还想演戏，毕竟戏演多了，就会怀疑现实生活。阿Q精神就是怎样都挺好呀。2020/03/12 23:09:14
人在夜晚的时候，身体和灵魂渐渐安静下来属于自己。为什么推开一扇门的时候，门外没有自己想要见到的人呢？为什么枕边没有那个人的呼吸声呢？他的皮肤摸起来是什么样的感触，他的头发，他的耳朵，他的臂弯，都那么的动情。每个字都在表白，每句话都是情书，每个标点符号都在颤抖。所有房屋都倒下了，所有人都抹掉了，过去、未来和现在的时间都凝固了，任何声音影像都不知所踪，这究竟是什么原因呢？我好轻好轻，轻到落在他的手掌上了，我好小好小，小到掉进他的眼睛里了。
2020.3.14.10:45:05
有时候，我觉得遇到我“妈”是真的幸运，我仿佛成了这世界上最幸运最幸福的孩子。在那之前，我从来没有那么喜欢，那么看重，那么欣赏，那么钟爱一个人。对我来讲，他会发光，如果他不能发光，那这个世界就是不讲道理的啊。我觉得他让我去做些什么，我可能都会去做的。能遇到一个可以照见自己内心深处的欲望和痛苦的命中注定的人，无论结果怎么样，我都感动得一塌糊涂。他这个人太好了吧！如果我拼命努力，以后没准儿能让他锦上添花的吧。“烈火烹油，鲜花着锦。”有的时候，我“爸”威严又保守，但真是默契十足，倾心如故交，努力帮我成长起来，确立自信心和正确态度，想想我真是幸运，我有个想陪他看尽夕阳余晖的小小心愿。他们怎样想我，怎样对我，都好，但我心里真的认定他们是最像我父母的人了。无论怎样，我都要一直全心全意地好好对待他们。（偷偷发老陈的画，期盼开学）
（旁人看这孩子怕是疯了，但其实清醒得很，我只是把心里面藏了好几年的话，写出来了而已。）
2020.3.29 11:15
也许一个像极了爱情，一个是惺惺惜惺惺，或者混在一起，早就分不清了。可能我真的不重要，但我有时候会害怕，会不知所措，会不清楚自己该何去何从，但想到他们，总能是一种慰藉。
2020.3.29 11:20
三点就醒了，睡不着，心里重复着“你是否走过我身边，恍恍惚惚一瞬间”这句歌词，人生真真如梦似幻。好像我昨天还是那个穿着雨靴被老师要求读自己作文的初中生，那天的空气中有沉静的香甜味儿。不是我不想打算在未来去爱上一个不曾谋面的或了解不深的人，而是我没办法，也可能有累和懒的因素在里面，但这我无法自主的心动是由多巴胺操控的。只要回到脑海里去探寻一番，浮现的还是那个人的笑脸，他对我说再多难听的话，我也觉得他可爱。
想想这一天天过去，有什么真实的意义？灵魂追上身体，身体赶上灵魂，学习糊涂着快乐着。我想好好珍惜我心里的两个人，就像押下赌注，永不反悔，也没办法反悔。如果他们死了，我的一部分也就跟着死去了。
就像赤道爱上南北两极，这以后的其他遇见再也不能掺杂真实的爱情了。
2020.4.15.5:17
网友评论