良好的基因，会让人在世界上有着更好的表现。更好的肌体力量，让我欢快地奔跑，耳边呼呼的风声，喧嚣而燥热，用力挥动我的双手，用力地迈开我地双腿，爆发的能量的脚蹬开土地，并不是很轻易，其实我也是有努力的，像其他人一样的努力，但是我的努力能够让我得到冲开终点线的快感，只有第一名的人才能获得的快感，这却是其他跟我一样的努力的人不能体验到的快感。所以，我的基因应该比比普通人更加优良。我跑得比别人快，跳得比别人高，扔的比别人远，拿着200米金牌，跳高金牌，实心球金牌而一起合影的人，就只有我这么一个，高高的身材，也显示着我比其他人更加优越。
但是这只是一张发黄的照片，里面有我青春羞涩而自信的微笑，有共同完成一场接力而紧紧相拥的伙伴。
现在，我却在讨厌着这样的一具身体，由于小时候与青春期摄入了足够的营养，得到了充分的锻炼，让我对这具躯体的各种摧残和凌迟都得不到我想要的成果。反而由于成长的充分，一旦欲望被挑起，更是那么地痛痒难耐，一阵又一阵的欲望波浪像被无限拉丝一样无止境，将我薄脆的精神折磨跨过一整个深夜再一整个白天。那个曾经给我爱情的人，那个曾经在我耳边低喃的人，那个跟我约定下一世的人，是已经不会再出现了，让我对这个世界产生最美好愿望的人现在却让我生不如死，我的人生轨迹完全的扭曲，我看不到我生命线延伸至何处，我的生命线的末端的点，只存在我的脚下，不再延伸的生命线，简短的生命线，好像是会动的末梢，伸入我的躯体，似重似轻的撩着我体内的敏感点。我的体内是空虚的，不是因为没有包含着什么，是心里诺大的空洞让人好难受。也许塞点什么东西进去，当胀满到疼痛了，胀满到我后仰着身体颤抖抽动，抽动到双腿抽筋，我才不会那么痛苦吧。
我用我的手指不断地探索者体内那片敏感的区域，像一个凸起的肉团，粘腻地发出咕噜咕噜的水声，这点程度还不行，更用力更深入再更更地用力，我几乎是用着自己的指甲刮擦着那片区域，好痛苦好痛苦的感觉，还是那么地深刻地痛苦，生的痛苦，拒绝死亡的痛苦，好清晰的痛苦，我不要我不要这样的痛苦，我更快地抽动自己地手指，一根两根三根四根，我怀疑自己的身体长着一个用橡皮做的巨大口袋，可以塞入那么大那么多的东西。我狠狠地抽动，直到我的上臂酸麻疼痛到不能动弹。下身黏乎乎的一塌糊涂，一站起来，大腿上流淌着丝丝粉红色的血水。我安慰着自己，你已经尽力了，刚才似乎有那么几秒钟我忘掉了自己的生存，也忘却了那一份痛苦，也忽略到到那深深的绝望。
我摇摆着自己的身体，看着遥远的地上的汽水罐子忽远忽近，我荡起自己长长的双腿，好像在拍动着欢快的节奏。遥远的地上的那个汽水罐子好像很可爱地给我某种快乐暗示，好像在召唤着我。忽然一阵纷乱的爬楼梯的脚步声，我的身体好像飘了起来一样被拽了出去。我被拽下了阳台的矮墙，被半扶半拽着的拉扯到了楼下。
第二天吃中午饭的时候，家里来了几个黝黑健壮的男人，他们楼上楼下地跑来跑去，窸窸窣窣地声音搞到我在房间里都不能好好地揉捏自己的身体。
吃了几片优菲，外加一片褪黑素，躺在床上，我不知道自己是否有睡着，只是突然间的抽动发现自己还睁着眼睛。我爬到楼上，望着寂静的夜，看着昨天自己坐过的那片阳台的短墙，已经被不锈钢管严严实实地封闭了起来。
爱我的人们不遗余力地在挽留着我，即使这个皮囊已经扭曲到变了样。这个皮囊已经不会呈现那优美而羞涩的笑容，不会甩动长长的双腿走着迷人的步伐，甚至躯体上布着几道长长的刀刃的丑陋的疤痕。
我接受着爱我的人对我的期待，继续以生的姿态存在这个世界上。因为我已经知道失去一个人是那么的痛苦，我不想让这些爱我的人体验到跟我一样的痛苦。
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