现在是戊戌年大年初二凌晨寅时3点19分，我的身体很疲倦，因为今天从看完电影到和秀秀，瑞瑞，飞飞聊天到2点多，将近五个小时的对话，说了太多的话题，尤其是对于将来与人生。
这再一次的打破了自己对安逸生活的满足，因为自己的满足，会造成一家人的尴尬。这尴尬的首要因素，就是来自于相亲与结婚。
说实话，相亲的复杂程度，超过了我的想象。
由于凌晨两点太困，睡觉了。所以这篇文章从此出续上了。
从所有的自身矛盾，都指出了我一个问题，也是最大的弱点:收入低［可以理解为工作的不稳定］【可以理解为对入行的迷茫性】
其实，这个问题很简单，因为我2017年而言，一年在乌鲁木齐，就不会出现这样的问题。因为每个月的工作任务与工资都是可以预见性的。自然不会出现迷茫感。
而2018年，我决定不再去外地上班，觉得应该在本地找一份不错的工作。这个不错的工作，自然是自身契合度高的工作。【可以理解为我不觉得复杂，麻烦，累，但还能够挣钱，养活自己的工作。】
对于销售，我有一个最大的障碍:人际关系沟通的缺乏，简单点说就是不会交友聊天，不会和客户沟通。
而且，加上我自己自身的储备金额的不足，没有过多的时间，就给自己，让自己去猥琐发育，缓慢成长。
为什么最近，越来越不想去老爹老娘那边呢？宁愿一个人过着一菜一饭一茶的生活呢？
我想正是我的焦虑与羞愧，让我觉得自己回到父母家，不是给他们带来好处，而是麻烦。认为自己又会加重啃老的行为。这些是我所不能接受的，心里上感觉太对不起父母了，所以不愿意见到他们，宁愿自己一个人待着。
再说白一点，我觉得自己不够优秀，不够成为他们的骄傲，最多算一个拖累。觉得自己24岁的大人了，怎么还需要父母的援助才能活着？这对于一直很要强的我而言，简直就是不道德！
当然，这是一种偏于病态的心理，因为和我差不多大的很多朋友，还是和父母住在一起，感觉自己仍是父母的掌上宝。
我为什么没有这样“理所应当”的想法呢？这就又牵扯到我是有一个18岁的亲弟弟的事情上。在我的观念里，离开家就是独立生活的表现，也就意味着家里的收入更多是为了我弟而积累。这样的话，父母会轻松，而那一切也本来就是我兄弟的。【老爹，老娘为我付出太多了，不舍得让他们再为我操心。】
自己接受不了父母对我好，自己还在工作上没有一个比较稳定的收入。这就是我2017年12月—2018年2月所产生的焦虑不安的根源。
这需要破解，不能一直这样焦虑，否则我会有问题的。破解无非两个办法:1.让自己的工作，迅速进入一个稳定支出平衡的点。
2.理所应当，不要脸的啃老。
想一想，第二点也是我做不出来的。因为我因此产生的焦虑，又怎么会更加啃老呢？
所以唯有工作和收入的改变，可以让我摆脱这样的心理危机。
我是一个思考者，一个善于分析解决问题的人。但销售工作，我存在的这个“病根”:人际关系的不善于处理，需要解决。
说白了，我需要学习如何聊天，如何与陌生人建立友谊，如何建立友谊的过程中，销售出自家的产品。
只要这个点解决了，我的工作收入就会有一个提升，进而使自己的收支平衡，从而觉得自己是父母的骄傲，使得自己能够用自己的钱先养活自己，再孝敬父母。自然，这样的我，还有什么焦虑可言？
对于人际关系管理，牵扯到语言学，心理学，还有各种社会中的知识储备。当然，任何事情，如果只有看书和思考是不会进步的，需要实践，在实践中发现矛盾，解决矛盾。这样才有螺旋式的进步。
当然，如果有真人版的恩师，能对我在这一方面有所教学，我觉得会学的更加快一点。
很感谢古圣先贤赐予我遇见问题，首先产生焦虑，再进去解决矛盾的思考过程。我成为了一个特别理性的人，对于感性的问题，反而没有什么应对预案。
昨天晚上，秀秀，瑞瑞，飞飞提到的，我没有幽默感。其实也直接的指出了我人际关系管理的不感情。我需要联系，需要人和我说话，需要陌生人的聊天。让我快速成长。
我不清楚，这样的焦虑应激反应所带来的渴望成功，渴望学习的动力，是否符合正常人的思维标准，但我的目的至少还是比较正常的，加油！
此次分析到此结束，接下来，是实践的环节了。
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