最近，我莫名陷入了对时间的恐慌，或者说不是莫名，是师出有名，这种抽象而具体的恐慌既可以说是来自于看不到摸不着的情绪，又或者说来自于当前正面临的某一件事，有时候你觉得不去想它，它似乎就真的可以不存在，有时候它又突然真的横亘在你的面前。
我厌倦了这种恐慌，厌倦制造这种恐慌的自己。很久。
苦者对老和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到，马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”如果当这是道阅读理解题来提炼中心，我觉得我应该回答的特别好，估计应该还能生发升华，以此为引写一篇引导人不念过去、不畏将来的论文也不一定，我从小特别擅长这个，我有一颗善于体察的心，对了，我高中语文女老师说看我作文看出了“赤子之心”，想到这里，其实还挺心酸的。想起那个写出“面朝大海，春暖花开，连陌生人都要祝福”的海子，内心的一定率直、纯真、善良、热爱生命而富想象力，他是不是也放不下，放不下自己幻想出的完美世界，是否这些太过美好的东西都是现实不能承受之重，是否疲惫生活完全容不下理想主义者的英雄梦想。我希望他只是没有读过苦者和老和尚的故事，希望或许他读过但是理解力太差没有参透。因为只有这样我才能相信，死亡并不是理想主义唯一的归宿。大道理人人都懂，小情绪难以控制。诗人懂的大道理好多，诗人有的小情绪最多。愿他来生做一棵树，站成永恒，没有悲欢，一半安详，一半飞扬，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。
情绪的奴隶
好几年前，我就告诉自己，遇事要动心思、不动心情，但是我一直没有做到，我不得不承认我是个情绪化非常严重的人，来源于我过于善用自己的触角去感知环境感知他人的情感，不是善于，是一种极端自发、本能的联通，这种联通是每个社会人都在发生的行为，只是我的行为发生的频率过高、深度过深，成为一把双刃剑，不幸的是，我让这把剑在展现正面效果的同时副作用激增，我过分在意别人的情感发生，在意别人对我的情感发生，在意到了失去理智失去判断失去自我。
于是，在面对这个世界之前，我必须和自己的内心做斗争，忙着去抚平自己内心的钩子，忙着去治愈自己千疮百孔的内心，消耗了每一点力量，还没来得及和这个世界相见，已经消耗掉了自己所有的热情、耐心。我也还想祝福那些“陌生人”哪，可是我竟然连自己都祝福不了。
孤岛
我理想是想当一只鸟。后来发现我太胖了，哦不，是太重了，也不是，好像是因为我根本没有翅膀。
所以，后来我成为了一座岛。承重，也不需要翅膀。这样我好去包容自己的那些顾影自怜，自怨自艾心事，保护自我保护的安全感，执着于虚无的岁月静好和完美主义，还有不用经历破茧成蝶长出翅膀的痛苦。那些深深深深的一望无尽的海水除了无望还有沉默的沟通，用别人不懂的语言。
我不是君子
司马牛问君子。子曰：“君子不忧不惧。”曰：“不忧不惧，斯谓之君子已乎？”子曰：“内省不疚，夫何忧何惧？”翻译出来就是，孔子说，“君子不忧愁、不畏惧。”司马牛说，“不忧愁、不畏惧就可以称为君子了吗？”孔子说，“自我反省，内心无愧，还有什么忧愁、有什么畏惧呢？”
这么对比看来，我不是君子，自我反省，我内心有愧，忧愁、畏惧。
我不敢诚实的面对自己，无法接受现实的不完美，活在自我制造的幻境，困在自己的执念中，欲盖弥彰。
我常常怀疑自我，每天都在问我坚持的都值得坚持吗？我所相信的就是真的吗？如果我敢追求我就敢拥有吗？
我懦弱，在追求理想的路上一次次被自己打败，又一次次原谅自己。
如果
如果我跟随感觉，勇敢一次，是不是放开了拳头，真的能够更自由。
一路走来，不知捷径是何，迷雾中奔跑，找不到方向。是时候审视自己，在伤害自己的路上，到底还要走多久，执着多久。我们一生中有很多来不及说的“对不起”，错过了当时某个特定的时间节点，就不想再提起“对不起”来搅动已沉淀的心情，所以只剩下遗憾。
因为你善良质朴、因为你美好纯粹、因为你认真聪明、因为你心怀远方，所以你本不该选择这样活着。你值得拥有你想要的。别等到发现时间是贼，偷光你所有选择。
其实，我现在不太知道该如何完成三十而立完结篇。非要有个完结篇，不知道这属不属于“贪嗔痴”三毒的一种，是不是就是执念的放不下。
这个标题我想过很多次，本来是叫做《恐高的鸟》，但是过了太久已经不知道怎么写出来，思绪很随意，很煽情，但是写出来不仅不免会陷入起承转合的窠臼，更重要的是缺少那一次次情绪发酵的背景再也不是当初的味道。可是我就想挖个洞，哪怕最后只是个坑，把那些懦弱负面的自己都埋起来，以后她们再跑出来的时候可以提醒自己，要把他们都打到。想到这里，我觉得我好幼稚；想到这里，我觉得我好弱小。
其实我只是想放下了。
谁也不会永远正确，只会越来越正确。祝福你。
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