二十五岁的年纪，虽然我及其不想承认的，但20天以后我就不得不承认我己经年过半50了，这期间我还能理直气壮的说自己24岁。这一刻我突然觉得自己像是进入了叛逆期的倔强少女，我的叛逆期似乎比别人来的晚一些。我在想，如果我高中时期，相对正常的叛逆期下就经历了这一过程，现在会是什么样？这种在某种程度称为“违背”的想法和行为，体现在别人所说的一切事情我都只想从对立面来反驳，也许不是真的需要反驳，但我克制不住自己，非得站在对立面看一看才行，心中的的观点不吐不快，可也没人去说，也没必要说去，反正是我自己的自导自演，深陷于这种叛逆的乐趣中，享受这种自问自答式的愉悦。
我的内心似乎有某种强大的力量，蓄积已久，急需宣泄，有一种不得不喷发的念头在驱使着我，去表达我自己的观点，也许现在我做的是欠妥的，我很清醒，但就目前而言，在我有限的认知里这就是对的，即便就在下一刻我便不会再有这种想法。
读《亲密关系》等书让我受益匪浅，但是大量的信息轰炸让我一时有些接受不了，每当这时我就像是站在一个十字路口，信息从四面八方涌来，且各说各话，每个人都告诉你人生的一个信条，指出生活中面临的问题，附带上解决方法。我知道，这些事情不无相同之处，但是我大脑的CPU一时难以加载，需要时间梳理出一些头绪，且在实践中学着运用。
每个人的情绪都需要自己负责，一方面我们没有必要为别人的情绪买单，另一方面别人也没有必要为我的喜怒哀乐买单，我们可以去分享这些情绪，但是我们不需要为对方负责。在某种情况下也许我对他很生气，那么令我生气痛苦的根源是什么，想明白这个问题。下一步，了解争吵的目的，明确我不是为了惩罚他而生气，我是为了解决问题，得到双赢。那么我们必须进行沟通，即寻根，当找到根源，我们需要直面痛苦，挖掘解读的过程就会产生共情，继而互相理解和包容。就好比我会对我说过的事别人还是会犯错而生气，那么我生气的根源其实并不是这件事，而是因为感觉自己没有受到重视，因为从小我被关注的需求都没有被满足，接着会自我怀疑，我是没有价值吗？这有一次唤醒了我幼时的悲伤，伤到我的自尊，触发我的情绪。可是别人怎么能掌握我的情绪呢？别人有必要对我的情绪负责吗？我有必要通过情绪绑架让别人产生愧疚吗？我的情绪难道不应该掌握在我自己的手里吗？反之来看我是否把别人所有的话都一字不落的记在心里了呢？我们其实也很难做到两全。我们一直要求别人，记住我的话，把我放在心上，这才是重视我，尊重我的表现，就是自我价值的表现，可是自我价值的实现是否完全取决于别人的态度呢？所有的关系，无论是你得到的还是付出的都应该是相互的，我们经常需要从多方面来看待问题，被人指责时请把他看作一面镜子，一面找出你缺点的镜子，指责别人时，自然把别人当作镜子里的你，你会怎么开口？
从今天起，正确的把责任归位，无论什么时候什么事情，你会发现自己变得轻松许多。
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