在家人的眼里,我就应该去考个教师资格证,在学校里上课,是最安稳的状态。曾经一时,我自己也这么认为,女孩子当个老师挺好,有寒暑假,还能给孩子铺好路。
身边的一个闺蜜她就选择了这条路,在大学时候我们还讨论到这个话题,她说“你就应该去闯,像我这样的想要平凡过日子的,能当个老师就不错了“
结婚了,让我惊讶的是,公公婆婆也和我爸妈一样,你啊,还是去考个公务员或者当个老师比较好。
可能在父母的眼里,我就是那个乖乖女;在闺蜜的眼里,我是那个有野心的女孩。但不管别人对我怎么指引,好像我都没有听从,而是在跟着的自己节奏在摸索着前进,虽然结果出的很慢,但总有一天会抵达那个心之所向。
图片来自网络三人行,必有我师,人生中出现的每个人都在一定程度上影响着你,感恩所有的遇见,在那个当下的出现,一定有其道理。
在还没有结婚之前,我觉得生小孩是一个很遥远的事情,因为我对自己的定位也是事业优先;但现实往往没有你想的那么简单,错综复杂的原因,你最后想的却变成了重中之重。
特别记得在孕期挤地铁的自己,奔波在茫茫人海中,没有人会觉得你是孕妇,也没有人理所当然要给你让位,只能靠自己的双手托着肚子,挤在被夹成肉包子的车厢里,在那一刻,我下定决心,要用生命去守护这个小生命。第二天,我辞职了。
那是我来上海梦寐以求的工作,穿梭在金融中心的写字楼里,西装革履配上高跟鞋,拿着还算可以的薪水,有一个很赏识我的领导,要是能够继续下去,当个主管应该也是可以的,但我终究选择了放弃。
当时也很迷茫,会害怕,担心在这里靠着G先生一个人,这个小家什么时候可以建成?家里人也不能理解,怀个孕为什么这么娇气,不就是挤地铁吗,心里那个挫败感,恨不得自己没有怀这个孕。
现在想想庆幸我当时选择了离职,可能我真的是那个需要出去闯的,尽管在怀孕也没有放弃投资自己,上帝给你关了一扇门还会为你留一扇窗。重新捡起了烘焙,饮食,阅读大量的关于育儿的书籍,如果还在上班,可能就没有那么多的时间来研究这些东西,慢慢的对这个小生命的到来有了更多的期待。
一晃眼小可爱已经快要3岁了,这三年的全身心陪伴,真的很感恩,是你让我变成了那个超人妈妈,你是我一生的老师。
图片来自网络在临近预产期的时候,正好是元宵节前后,在福建老家,一家人陪着我和小生命过了一个很满足的年,那一刻感受到孩子为这个家增添的乐趣是无法用言语来表达的。是我之前都没有受到的待遇,什么叫家庭里的重点保护对象,大概就是预产期和坐月子的时候吧。
经过十几个小时的疼痛期,用生命换来的小生命,听到第一声哭声的时候,一切都值了。妈妈真是一个伟大的身份。谁知道呢,升级打怪这才是刚开始。
特别感恩妈妈帮我在月子里打理的一切,把我和孩子都照顾的很好,不过也有插曲发生的时候。出生第二天就被告知黄疸,要把小可爱转移到新生儿科,经历了人生中与小可爱的第一次分离,母乳都还没有开始,怎么就要送去隔离了呢?第一次当妈妈,那个以泪洗面的痛楚,只能用视频来安慰我那颗伤痕累累的身心灵。
以前觉得分离,那不都是很正常吗?现在的分离会把所有的罪恶感都加在自己身上,是不是我孕期的时候贪嘴,吃坏了什么东西,或者营养不足,才会导致黄疸,就是会思考到这个分离是不是因为我的原因?是小可爱,你让我对分离有了新一层次的看法和思考。
上升到离别,那更是一个需要面对的课题,生活中有很多次的分离,但真正的离别只有一次。
在你三个月的时候,把你放在家里留给奶奶带几个小时,我去参加同学的婚礼,短暂的几个小时,我就看了手机无数次,时间在那个时候就像是静止了一样,还在母乳期的我,能下这么大的决心,在我妈妈眼里,我是不是疯了。
50天照片在你一岁半的时候,可能已经到了全职妈妈第一次的疲倦期,我尝试把你放在江苏的爷爷奶奶家,散养了一周,你就变成了黑炭,那个时候,第一次分离的罪恶感又从心头涌起,分分钟把你从老家接回上海。有时候真的不是觉得公婆带的不好,在怎么小心也不为过的对你,只想对自己再狠一点,为什么这点苦都受不了呢?对小可爱来说也是生命中的一个体验,没有好坏之分,只剩看问题的角度不同。
老家散养一周照片到后来我们之间的分离变得越来越频繁,好像你也渐渐习惯了,我们的分离也变成了日常。一直在告诉我自己对你要学会放手,有时候不是你离不开妈妈,而是妈妈离不开你。
今天是教师节,感恩你选择了我作为你的妈妈,你是我一生的老师。余生请多多指教。
昨日遛弯儿照片
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