昨天晚上出发了，我没有告诉任何一个人，就是想要这样去走走，同事的盘查和询问我感到不自然，不告诉她们和家人是想不被她们担心和过多的焦虑，大家都会轻松平安的心情生活。我不觉得是欺骗或者隐瞒，但是在这一点我愿意对别人敞开也是对自己自己敞开，接受我自己就是一个这样的人，我愿意敞开心扉的与大家真实的相处，我是怎么样就是怎么样的，连那份害怕被担心焦虑的牵挂感受也无须考虑，反之，我这样不是对她们已经存有一份担心和焦虑了吗？
打车去了飞机场，那份轻盈，自由还有种未知的感受，时间很充足很自在，一切都不安排的刚刚好，我在机场能肆无忌惮(不在乎外面是否有人的存在）的做起了呼吸法，
有一位老爷爷让我帮他看住行李箱���我答应了，他回来之后我们聊一会天，他飞到昆明之后直接在机场等候到第二天早上，我惊讶了，我还买了机场酒店(对自己有一丝丝的自责和浪费金钱的感受存在)，同时也给了我一个提醒.一切都不用着急安排，有很多可能性多种选择的。闲谈之后我们上了飞机✈️，我对他没有过多的照顾，彼此玲宝走人，不把他当成一个老人家看到，他会照顾好自己的。若是以前那些悲苦啊，同情啊什么的感受吵扰死我了。
一切准备待续，飞机飞了，人生第二次的飞机飞了，那个感觉好好，好感动好被爱，俯视眼前的景色，星光璀璨，整个温州就是一个星光球在闪闪发光，哇！感受到曾经被这块土地这么的滋养，保护着。这块土地我体验到很多人情世故和游戏发生，这时我问了祂“对此，我能看见我要什么吗？”没有明确感受我，只是一种淡淡的感受，不对任何有拉扯和耽溺，任何的来到都去接受感受，体会自己的起心动念，也不去沉溺于其中，生命会带你去你想要去的，事实也确是如此，过往一切的一切经历把我送到了这里。
星光璀璨
看去窗口的这一片景色，想起了爸爸，他的梦想是想坐飞机，心底的那份暖流又浮现了。
云层下面的世界
想起了，我曾经对高级智慧说“我想要在晚上做飞机，看天空上面夜色”祂真帮助我实现了。
越来越远，越来越笃行
想起了在机场那份安检员，那个男的对我有点凶我问“为啥我要脱鞋子”他不好语气的说“难道你没有看见你跟别人的鞋子不一样”那一刻，觉察力的深度和广度没有出现，事后感受到，我为什么会在生命里不同环境都吸引来这样对待我的人？是我，是我允许别人这样对待我的，我也是这样对待我的。我对自己接纳度，对自己的不信任，对一切发生都有个为什么，没有完完全全的臣服，信任发生。同时，我在为此一个做“好人”的形象，那一刻内心独白是“我不知道，才问你，你可以好好说话吗？”这才是我当下的真实有力的回应，为了那个好人形象，我委屈压抑了自己。
我允许自己有一个有力量，真实的人。不是委屈恐惧，压抑自己的人。感谢这个发生让我知道，我愿意做一个怎么样的人，要一个怎么样的状态。我底层的需要。
这一路的飞机心里由衷的美好和感恩，这次体验飞机，孤独，恐惧还有安全都不存在。下飞机后对感受对未知的不安。我时刻觉察自己心里状态。联系酒店和司机，一切安稳妥当的可以美美一觉了，第二天5点起床，老子睡了2个小时不到，赶到机场发现我看错时间了。是晚上去7.30的机票，心里的内疚，自责对自己下狠手，不接纳这样的自己感受通通出来了，那个无力感难受的直接在机场睡觉。我为什么对细小的事情反反复复的犯错，我不接纳这样的自己，自责骂自己，如同外面那些人一样对这样的自己很没有耐性一样。我感受，允许，看见一个这样的内在自己，从小就经常害怕犯错，又是反反复复的犯错，怕被家人老师，同事指责，每一次也是自我自责。噢！原来是我不接纳这样一个自己啊！
这样停止一天在酒店带着也挺好，我接纳了，我可以在这份安安静静中看看过去这一天自己的状态和每刻当下的起心动念，在感受一下接下来这6我需要一个怎么样的旅行。全然的交托每个多思，接受轻而易举的美好发生。
吃个晚饭，准备去机场！我愿意在这一路上感受到如何是真正的爱自己。允许自己一切旧有的信念和思维模式的呈现，看见它接纳它，释放它，看见另一面我真心要的。
下一站，大理洱海苍山，大理古镇，月亮和太阳宫还有一些特产，我会用两天时间停息。
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