年轻人的一个特质，大概就是急于展现自己，表达自己，想让自己站在一个更高的层面上，急切的想让别人认同自己，觉得只有别人认同了，自己的人生才有意义，别人的目光，比自己内心的想法更重要。在这种内心欲望的驱使下，某些东西就会变质，和我们内心真正想要的东西离得越来越远，直到，再也看不到最初的自己。
去年运动会的时候，我们学校一个外国学生在跑步的时候晕倒，我跑过去扶他，后来他的同伴把他扶走，我回过头，一堆中国学生站在那里，无动于衷，裁判甚至禁止他们上前，当时我很愤懑，向周围的同学表达了自己的不满，甚至谴责裁判的行为，他不该阻止中国学生去扶留学生，他这是赤裸裸的种族歧视，直到他们每个人都有羞愧之色，表示认同我的观点，并说以后不会再这样了，我才收起自己咄咄逼人的话语。当时的自己，让身边的人难堪。我并没有觉得那样做有什么不妥，我觉得自己是正确的，而且，得到别人的认同，成为别人眼中善良的自己，会让我内心感到快乐。
直到现在，看了柴静老师的《看见》，我才开始反省自己，我去扶了他，是一种本能，他们没有去，也是一种本能，大家都有自己对道德的思考，而我，不应该把自己的道德观念强加在别人身上，甚至站在自己的道德层面上去谴责别人，并且我的目的，只是为了得到别人的认同，让自己内心得到极大的满足。现在我似乎明白，我仅能代表自己，不管好的坏的，我所拥有的只是自己的价值观和世界观，每个人都是独立的个体，都有自己的思想。《看见》里面有一句话，这个世上本就没有好人与坏人之分，只有好的事与坏的事。不能因为一个人做了坏事就单纯的说他是坏人，也许他只是做了自己想做的事，每个人内心渴望的东西不同，就不能用同样的标准去要求每个人，用农村的一句话来说，手指头伸出来都有长短，你怎么能要求每个人都一样。
我经常犯这样的错误，每次和同伴争论什么，一定要争到别人认可我才善罢甘休，不管别人是不是发自内心的认同，我必须听到赞同的话才肯停止。以前我一直觉得没有问题，我说的有理有据，每一句话都能找出论点，反而是别人哑口无言，所以，我有什么问题呢？
我们争论，是因为我们对同一件事产生了不同的观点，别人不再和我争论下去，是因为他们知道只要表达出自己的观点就好，没有必要让身边的人难堪，我太晚明白这一点，也许因为这个错过了可以成为朋友的人也不自知。不知道多少人和我一样，急切的渴望别人认同自己。
我有一个同学，大二的时候认识的她。她很喜欢表达自己的观点，可能是受家庭的熏陶，她的观点多有点消极。我们经常会因为某些和自己无关的事争论，而且在我看来这些话题还是有点深度的，比如，公务员制度，人性的善恶之类的，往往都是两人面红耳赤的争论，争到最后还是没有一个结果就各自不说话，她犀利的话语某些时候会让我感到难堪，渐渐的我体会到当我让别人难堪的时候，他们内心的感受。自此之后我便开始收敛自己对于某件事只表达自己的看法，不会再和别人争论，非要说到别人认同。
每个人都有表达的权利，也有认同或不认同别人的权利，在言语上胜人一筹，内心的快感是暂时的，但性格上的犀利，言语上的咄咄逼人，会养成一种习惯，久而久之，会因此失去身边的朋友。
闺蜜经常对我说，“你活的太激进，也太累了。”我不理解，她说，“你渴望所有人都认同你，所以你才努力，如果有一天，没有了别人的目光，你还知道自己该干什么吗？”
我从来没有考虑过这个问题，小时候，父母经常用隔壁家的小孩教育我，她们懂事，听话，学习成绩好，为了得到父母的认同，所以我努力学习。随着年龄大一点，虽然有了自己的是非观，但是老师对优秀学生的表扬时刻都在刺激着我，我渴望成为那个被表扬的人，所以每做一件事都是为了讨老师欢心，不是因为自己想做。当我终于感觉到累的时候，我已经在别人的目光中无法自拔，我渴望成为别人眼中的那个自己，而不是自己想做的那个自己，我与心中的那个我，渐行渐远。
后来我在很多书上看到关于人性的这个弱点的解释，和我们小时候所处的环境有关。因为有别人家的孩子做对比，我们总是不被认同，那个被认同的人，总是别人家的小孩，其实这是一种心理阴影，当我意识到这一点的时候，便开始尝试着改变自己，随着年龄的增长，不断的看书，旅行，与人交流，我意识到到自己可以以另一种姿态活着，不必羡慕别人，不必在意他们的眼光，只听从自己内心的声音，就会看到不一样自己，只为自己而活，与别人无关。
人有一个最大的特点就是人云亦云，这让很多人都无法认真去听自己内心的声音，所以很多人觉得自己的人生很迷茫找不到目标，不知道自己该干什么，其实很简单，觉得前途迷茫，你只要关闭自己的听觉，只听自己内心的声音，把自己的想法剥丝抽茧，最后裸露在内心深处的那个，就是你最想做的事。不必为难，不必在意，坦诚的面对真实的自己。
人生是一场漫长的修行，不必急于展现自己，学会在漫长岁月中沉淀自己，才会收获你想要的人生。
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