昨晚又一次失眠了。没有想到，这次是因为感觉有一点点希望而失眠。和去年学长聊完之后，学长说我的成绩大概率很可能面试，而且面试不刷人的时候，我感觉自己开心的都要飞起来了。
很久很久没有这样的感觉了，这点希望就好像是特别特别狭窄门缝中的一束微弱的光，即使那样的微弱，可依然能够照亮我前行的路。天哪，突然感觉上天还是会记得我的，啊啊啊，怎么办，心脏真的一直砰砰砰的跳个不停，啊啊啊啊啊
自从上了大学，在学业上面，我几乎没有什么成就了。把我以前读书的那些成绩都沉入了大海，虽然嘴上一直不说，但是我知道自己多多少少会有一点遗憾的，毕竟一直是成绩前茅，后来被各种碾压，还是会有些许不甘。
于是，在人际交往上以及其他方面，我拼命拼命的想要证明自己，也确实，我做到了，有很多算是可以患难的朋友。但是，学业上的失败，我依然不甘心。
我努力，拼了命的努力，退伍回来不去工作，取消了所有的社交，和以前的发小闺蜜几乎断了联系，我把自己关在房间里，几天几天不出门，一直从早上学到晚上，好像一直都不知道困倦。
成绩出来那一刻，没有过国家线，我几乎差点崩溃了，好像感觉自己这两年来的努力就是一场笑话，上天怎么会这么不公啊，在部队的时候受到的是长这么大以来从未受过的委屈，写了这辈子都不会写的检查，受了这辈子都没有受到批评，所有那些以前在班上的差生待遇我在部队全部都遭受了。
即使这样，在部队里面我也没有放弃，我还想拼命拼命证明自己，我想回到自己以前读书时候的自己，名列前茅，事事都受老师夸奖，同学都喜欢和我玩，或者大学里和很多人都认识，也可以互相帮助的时候……我想回到这样的自己，可是一次次的努力换回来的永远是一次次的打击和侮辱。当我感觉自己再也没有力气挣扎的时候，我真的放弃了。花光了我所有的力气，换来的还是狼狈不堪。
于是，我暗自下定决心，我一定要在学业上向你们那些曾经批评我，看不起我，天天针对我的人，证明，我要向你们证明，曾经你们看不起的我，实际上真的很厉害，抛弃了我的人，是你们的损失。我必须向你们证明，谢谢让我离开你们，不然你们真的会拉低我朋友圈的档次。
所以回来之后，我努力，我拼命。即使前途渺茫，我也没有放弃。我知道，我必须更加十倍百倍的过的比你们好。所以我一直坚持着，从未放弃。
然而就看见成绩那一瞬间，好像所有的证明都是笑话。我心里的那股劲，也成了笑话。就在我真的绝望的时候，朋友鼓励我还是要坚持。
终于，昨天，学长告诉我进面试的概率很大，一瞬间，所有的努力好像又死灰复燃，我知道这几年的苦这几年遭得罪没有白遭，我知道只要我不放弃，上天一定会看见我的努力，即便前面是深渊，是黑洞，我也会继续往前，甚至跳下去。
感谢上天对我的眷顾，我一定会把握住机会，更加努力的继续前进，向所有人证明，我，真的会活成我想要的样子!!!
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