步履不停

终于把公司周边所有对胃的外卖都点完了，也预示着这一段旅程快结束了。

从初始的惶恐与盲目，和中途的接受与习惯，到最后的疲乏与排斥。似乎是每个人的每段经历应该有的大致情感脉络，起起伏伏，总归会趋于平静。有些可以说与外人听，有些就只能自己独自品味。

我想暂停一段时间，去看看星空，看看烟花，看看樱花……去环岛骑车，在古镇踱步，游乐场呐喊……穿着汉服，带着电子书，听着民谣……酒吧里闲坐看红男绿女，猫空捧着咖啡等雨停，坐这座城最远的公交……

说不定接下来的日子里我会出现在你的城市，但我不会去打搅你，想和你同样享受着同一片天空下的暖阳或梅雨。

步履不停，是我最近感觉人生该有的态度。竹杖芒鞋，天涯咫尺，笑骂人生，快意恩仇。

昨晚看完《阿飞正传》后，很久都走不出来，鬼知道我一个人的时候有多爱王家卫。他太坏了，坏到我能在他的每个光影传奇里找到我的影子。我活不成他们的模样，却也知晓了所有故事里的人的终结。都不过爱得无所畏惧，又恨得痴心绝对。最像我的大概就属《春光乍泄》里哥哥扮演的角色。在一起的时候没安全感，互相折磨，离开的时候又放不下，自我堕落。

你说，能有一个故事至始至终他都是幸福的吗？

不能。

所以我们在走，在遇，在等。

三环里的雾霾，外滩的车海人流，徒步的朝圣者，晚班地铁里的夜归人……人间真的太热闹了，一杯长岛冰茶换你一个故事，大概我要醉生梦死好几生。

每一次告别都像是一场盛典，告别得多了我就不再相信“来日方长”“后会有期”这样没有灵魂的寄语。你说“江湖不见”是不是更酷一点？

你本就知道五年前你离开了北京，你就再也回不去了。即便偶得机会再度重逢，你也不再是那时的你，也遇不见那时的人，更找不回你的天真无邪。大概你会在天安门广场上小憩着说，当年从西单走到王府井的你是去见你最爱的人吗？

大人们的故事已没有童话。

后来你去了很多很多地方，差点把那个自己弄丢了。

中午她们在群里分享大学时期的照片，事隔经年后，有些人简直判若两人，而有些人却还是那时的样子。时光会变，容颜会改，但是出于本质的东西还是应该保留的。夸人的词汇万千，我却独爱那一句“少年感”。

无所畏惧，朝气蓬勃，敢作敢为，又顶天立地。

我仍旧是那年那个被骗了依然相信人间值得，遭遇了不公正待遇依然缄默不语，撞见了心动的人依然会举足无措初心不改的少年。

你信吗？

若说这些年为了靠近理想中的自己做了哪些事，大概是去不同的城市听她的演唱会，一个人骑行一百公里战胜了苏州中心，见了一些些人，看了很多书，再在熙熙攘攘的上海找感动。

爱上一座城，要习惯去搬家。习惯自己做饭吃，和菜市场的小贩熟识。再换另一个地方，遇见另一个小贩。

我人生的固定模式是一旦我和当地菜市场的小贩熟悉了以后，我就开始要做好告别的准备了。

四年前刚到上海，每天吃食堂，吃到得了场大病后，就坚持自己做饭带到公司。一来二去就和小贩认识了，每次买菜会送我好多葱，虽然我压根用不上，但觉得这陌生的城市里还有一个点头之交也挺好的。中途由于不可逆的原因搬了家，换了新的环境，偶尔还会去原来的地方买菜，但偷懒时总是去楼下阿姨那里。久了又熟悉了，熟悉了又得搬家了。这一次去了苏州，但还是和超市的大姐混熟了。每次都会拿更新鲜的菜给我，推荐我最甜的水果。直到决定离开的那天，我其实很想对她说一声再见的，可是走得比较匆忙，自此江湖不见了。

我与小贩的交集都能如此，何况与同事，朋友呢？

我素来不爱社交，去健身房快三年了，一个健身的搭子都没有。每次去都是塞着耳机，做我的固定器械。周末的时候，更爱一个人去逛逛，或者完全宅在家，看书，看电影，有时甚至一整天都没下过楼。

以前我爱讨论社交成本，比如情感投入与收获的比例。一个人去电影院和两个人的观影体验，于我比较龟毛。我偏爱那种文艺到骨子里的冷门电影，而有些人就想没心没肺的在电影院找一种无脑剧情嘻嘻哈哈忘掉繁杂，都有诉求，又都不应该被妥协。所以看到最后，一个人的午夜场才是我的最爱。

现在的我觉得，一切都随遇而安好了。毕竟年轻人的激情来得快也消散得快，上一秒聊得不分昼夜，下一秒就形同陌路。

或好或坏。

岁月似神偷，夺走青春，夺走爱人，夺走胴体，夺走……夺不走我对于生活的执念。

步履不停，人间可期。