最近总是心神不宁，不知道在担心什么，亦或是害怕什么。
细致想想，顿觉可笑。
内心里狠狠笑了一把。
有时候现实远比你想象之中可怕。只是自己不愿意承认，下意识选择逃避而已。迫不得已，自我安慰。
当所有人都在说，人要乐观，积极向上的时候，明天会更好，之类的。
我听着听着像是催眠曲一般，昏昏入睡。
我开始进行自我封闭。
深夜。
外边烧烤摊，有的人，借着酒劲，大发豪言壮语，声音阵阵入耳。仿佛他只要一跺脚，世界就会为他让出一条路。势不可挡，气势汹汹。
在他身上，我仿佛看到了，那个时候的自己。
有的人，闷不啃声。只顾喝酒，一堆人里，他笑的最多，说话最少。让我觉得，他最狡猾，也最令人害怕。
有的人，独自一人，自斟自饮。一口肉一杯酒，节奏紧凑。节奏紧凑，不到一会脚底下便已经踩了4个空酒瓶。面色从容，结账，人走。
这里的夜晚，听不了夜风的声音，倒是人声，酒杯碰撞声，声声入耳。
有时候，我听着心烦。
大多时候，我听着习以为常。并且饶有兴致的观察一番，比较吸引我眼球的人。
通过他的言语，神态举止，穿衣风格。我会想象他平时是一个什么样的人，做什么工作，人缘怎么样。并且做出判断。
有一些判断，我自信八九不离十。有些人，我却不肯妄下定论，因为信心不足。这里面，有好，有坏。与其说又好，有坏。不如说是，有喜欢，有不喜欢。毕竟，我现在越来越分不清，好人与坏人之分了。这不能怪我，社会这个大染缸，似乎把所有人都变的不那么自己了。
好在有法律，姑且武断认为所有在外面的都是好人，在里面的都是坏人吧！
而有时候，我们防备好人，也足够让人，心力交瘁了，
所以，我开始封闭自己。尽量不与人，产生精神上的共鸣。能不说话的时候，尽量不言语。能少认识一个人，就尽量少结交一个人。
这就是所谓的社交恐惧症吧！
细细想来，我问自己恐惧什么。我也是答不上来的。就是不想让自己活的这么累，如果与人交往，为不使气氛压抑，我就得彬彬有礼，乐观开朗，甚至期间还不免阿谀奉承，扯东拉西。想想就觉得累，我想我是怕麻烦。
魏哥说，与我做朋友，很舒服，我总是会为别人考虑。
听了这话，我很惭愧。我内心的答案，是不一样的。我谈不上，为别人考虑，我自认为，我是一个比较自私的人。我只是尽量使自己不麻烦别人而已。
无论自己如何，自己的行为，不伤害到他人，不足以被法律制裁。我用抗拒的态度，去换取内心的自在。像一个旋转的陀螺，弹开了所有可能，以自己为中心旋转着。
无名之辈，我是谁，忘了谁也无所谓。
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