小美转学了，在意料之中，情理之外。这是她在小学三年当中第二次转学。全因为她有一位焦虑地爱着她而不知的妈妈。
第一次转学的原因说来有些可笑，小美的妈妈担心老师利用课堂的时间给孩子们过生日太影响学习。她跟老师沟通的时候，老师又不拿这个太当一回事，反而认为给孩子们过生日有很多的好处。所以就是因为这个原因，小美在一年级转学了。
这一次，则是因为小美和同学闹矛盾，妈妈认为自己的女儿在学校里经常受气，有一个同学光欺负她。跟老师讲，老师各打五十大板的方法又遭到她的诟病，她坚持认为孩子受到了不公平的待遇。她自己让小美从家里带一些玩具送给同学增进友谊，这招也不管用。她认为自己使用了很多的方法，而孩子还是在学校里不停地受伤害，太悲催了。其实，据我了解，大部分都是家长夸大了事实。
我认为她对孩子的爱就属于焦虑型的爱。究其原因，是她的内心有焦虑的伤痕。在日常生活中时时焦虑的人当有了孩子后，就将焦虑源转移到孩子身上，不停地在与孩子有关的事物上寻找可焦虑的事情，不断要求别人和孩子达到自己想要达到的某些状态，以缓解自己内心的焦虑。
小美的妈妈今年五十多岁了，小美才上小学三年级。她与前夫生的女儿三十多岁，已经跟她差不多断绝了母女关系。可以想见，她自己的生活并不美满，所以她在小女儿身上倾注大量的财力、物力、精力，给孩子创造很好的环境，让孩子达到她自己理想中的状态。她每天几乎是处在焦虑中的，她的语速，还有她的眼神，她的情绪，让别人看在眼里都莫名的跟着她紧张。
这种人以为自己内心的担心全是为了孩子，其实焦虑早已存在，只不过有了孩子后，焦虑自然就会投射到孩子身上，凡是与孩子有关的事情一概都不放心，所以每天找到各种细节去为孩子担心，还以为这是在爱孩子。
这类家长，因为自身的成长有问题，给内心造成一定的焦虑和恐惧，老觉得天要塌下来了，就会把焦虑投射在自认为最重要的事情上。
小美的妈妈经常把“争分夺秒”这四个字挂在嘴边，与其说认为孩子的成长要争分夺秒，倒不如说她这么大的年龄，映照出自己内心对飞逝的时间的恐慌。她会把所有的焦虑投射到孩子身上，因为孩子是最重要的事情，除了孩子以外她也没有什么其他事情可做，只要离开孩子就会成天担心惶惶不可终日，见了孩子就急不可耐的拷问孩子，使孩子学会了看妈妈的脸色行事，看妈妈的情绪说话。
孩子回家掉了两滴眼泪，马上就没来由的问孩子是不是有人打你了，有人欺负你了，把所有的可能性都说一遍，在她这种患得患失惶惶不可终日的情绪感染下，这种每天把所有受伤害的机会都说一遍的做法，等于训练孩子寻找使自己受伤害的机会。所以孩子每天回到家里就会对妈妈说，老师哪哪做的不好，同学怎么怎么样欺负她，而她自己又是多么的无辜。
这其实造成了对孩子的伤害，这位妈妈却没有觉知。她这种做法对孩子的伤害是非常大的，孩子会因此成为受伤害的狂想者，会变得对伤害非常敏感。
我记得在课堂上有一次小美向后面的同学借铅笔，后面的这个同学不借给她，她就在课堂上大嚷起来，指责后面的这位同学“神经病”，我想象不出来三年级的一个孩子情绪会激烈到这种程度。我再仔细了解，她振振有词地对我说：“后座的同学上午借给了我橡皮，而下午我再借铅笔的时候，不知道她抽什么风，就是不借给我了。”
小美这种不讲理的语言、指责的态度和她的妈妈如出一辙，让我感到非常的心疼。
这种受害者情结如果伴随她一生，她会愤世嫉俗，认为全社会对她不公，她会在生活环境中专门寻找伤害自己的人。如果有人从她身边走过，不小心碰她一下，她都会认为这个人在伤害她因而悲伤和愤懑，这样的人一般很难创造幸福生活，因为他们已经把自己练习成一个受害者，可以说他们几乎与幸福生活无缘。
焦虑型的家长使身边所有人都紧张，这种紧张氛围无疑会造成孩子的焦虑，这种焦虑会埋藏在孩子的潜意识中不被发现，将来在工作和生活中消耗掉孩子的心力，使孩子成为一个不被群体接纳并且脾气怪异的受害者，给孩子的一生都带来痛苦。
如果家长不通过学习反思觉醒，我估计小美还会转学的。
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