我不懂别人的爱情，但我懂我自己的，有的时候会怀疑自己有没有爱情。
我是我初恋在大学里找的第三个女朋友。那时候一想到他和之前的第一二任女朋友抱抱亲亲就会嫉妒。因为第一次谈恋爱，有点用力过猛，很粘人，所以最多才维持了一个多月，人就受不了跑了。我也不知道是爱还是心有不甘。我挽回了，他说我是心有不甘，我说我是因为爱。
我对他说的是：你再也遇不到像我这么喜欢你的人了。他回我：你真是我见过最恶毒的女人。
我在寝室里呆了一个礼拜，哭肿了眼。我室友痛心疾首，也恨上了我那个不靠谱的初恋。当初谈恋爱的时候，全寝室反对，但我就是喜欢。男同学还会去警告他对我好一点儿。其实是有好过的，只是作为男女朋友真的短暂。但是我们在之前做了好久相处愉快的好朋友。后来想想，我其实也没有为他做过什么有用的事。对他来说我也不是一个很有用的人。
那是我第一次感受到心痛的感觉可以用肉体的痛来覆盖，我学会了自虐。
失恋的疗愈期我不负责任的接受了一段网恋。那时候有句名言：只要男友换的快，悲伤就追不上我。对方对我很好，委托室友好好照顾我。他的家庭很好，妈妈会因为他恋爱了给他涨好多生活费。他会给我买礼物给我的室友买礼物。但是可能因为我没有爱的反馈，最后对方提了分手。我也不知道为啥他要分手，他说我们不适合。我想的是可能他在天津有了别的喜欢的女孩子了，毕竟我离他好远。总之这段感情无疾而终。狗血的是，我分手了给我初恋发了个短信说我分手了，他回我了说还喜欢我，他没有找别的对象，于是很快的复合了。我觉得不能骗网恋对象，我就坦诚告知我又谈恋爱的事实，把网恋对象给气疯了。他说我和谁谈都行，就是不能再回头找初恋。那个时候我没有意识到有善意的谎言，只知道做人要真诚。就算我在和网恋对象恋爱期间，我也说我说还没走出来，真诚到让他痛恨吧。所以对于网恋对象来说，我就是个渣女，诚实到可怕的渣女。
和初恋复合以后，也就交往了一个月，又分手了。再一次元气大伤，微信拉黑，我连班级群都退了，不想要时间空间再有交集来引起我内心的波澜。这一次成熟了一点儿，我没有再想通过答应别人追求来治愈自己，单身了很多年。
多年以后，我和网恋对象在杭州相遇，他给我介绍了一个年纪很大又很有钱的人，我都没法理解他的动机，是觉得我拜金吗？他是真的一点儿都不了解我。所以网恋都是和自己的幻想谈恋爱，他幻想我是拜金女。最后因为他的言而无信，我把他也拉黑了。其实他没做错什么，是我辜负了他多一点。没有人有义务要对另一个人好，他对我做了100件好事，因为一件事言而无信，我就否定了他全部的好是我不对。只是当时他也有要结婚的女朋友了，我确实不应该在他身边存在了。那起码在我34岁回忆起来的时候，他是给我年少时期给我温暖的人。
之后因为领导介绍，谈了一个比我大六岁的男孩子，渣的可怕。劈腿就算了，骗我感情就算了，还骗我的钱。跟他比起来，我前任们真是善良又保护我的天使了。想起他来就觉得有点儿恶心了。都不想提起这个人了。但是因为他，遇到了我老公。所以说，人生没有白走的路。此处说明，好的领导不一定能给你介绍好的对象，有些人第一感觉就不怎么好的，就不要再因为外界压力再继续了。绝对要相信自己的第六感！
累积了点恋爱的经验，知道感情是不能放肆，而是需要用心经营。疯狂的想念时，也只会发一句：在忙不？想念也可以克制自己。你是我心里的第一位，但是我不能告诉你你是我心里的第一位，甚至要弱化这种感觉。对方没有完整的拥有我，对方才有为这段感情继续努力的动力。放肆的爱全部留在了那个大三。
现在的我34岁了，在这个年纪没有比搞钱更重要的事儿了。需要稳定的家庭，需要孩子上好的学校，需要享受生活。爱情是有保质期的东西，保鲜剂就是对方的人品。
我觉得回忆很重要，所以当我老公想把以前女孩子写给他的情书扔了时，我给他保存起来了。我希望他，可能到七十岁八十岁的时候，回想起年轻的时候收到的情书，会很开心吧。这种回忆我是没有了，也不知道谁喜欢我的豆蔻年华，因为那时候收到情书很害怕，都撕了。我老爸说你要敢早恋，打断你的狗腿。这点好遗憾呀～
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