终于，父亲他还是走了，他是去和母亲团聚了。从他住进医院直到入土为安，不过一周时间而已。
昨天，怀着沉痛的心情送走了父亲。夜里，我又回到了小时候，再次看到了父亲那魁梧挺拔的身影，他用温暖厚实的手掌，握住我稚嫩的小手，牵着我从细长的田埂上走过、从长满花草的山坡上走过、从泥泞的乡间小路上走过、从清澈的小溪边走过……
我感觉是那样幸福，可是走着走着，父亲慢慢地松开了我的手，他说他有些累了，要歇一会儿，他让我一个人继续往前走。
我以为父亲稍后会追上来，我就继续向前走着。过了许久，我察觉到父亲与自己的距离越拉越远。于是，我回头看向父亲，傍晚的余晖洒在他的身上，我发现他的身形已不再魁梧，而是变得干瘪削瘦，我拼命地往回奔跑着，我挣扎着想看清他的脸，却发现一切都只是徒劳，父亲离我越来越远，直至消失不见，我狂奔着、哭喊着、绝望着……
突然，我从梦中惊醒，发现脸下的枕巾早已湿透。眼角泪痕仍未干，我环顾四周，一切如旧。初秋的早晨，太阳仍旧是那般火辣、蝉鸣声依然是那么响亮。那一刻，我仍然无法相信父亲已经走了，但又不得不面对现实，这世界并未因父亲的离世而变得有所不同。
我捋了捋思绪，感觉这一切是那么的不真实。都说生老病死是人之常情，但是当这一天真正到来之际，谁又能抵挡得住那种撕心裂肺和肝肠寸断。不敢去想，每回忆一次，心就会阵痛一次。
父亲是因肺气肿引起的呼吸衰竭而去世的，享年78岁，他是在睡梦中走的，走得很安详，村里的人都说，这是父亲一辈子积德行善修来的，没有受罪，更没有麻烦儿女。
自从去年母亲逝世之后，父亲的身体就每况愈下、孱弱不堪。医生一早就告诉我们兄妹三人，父亲已时日不多了，因为多重旧疾叠加在一起，几乎没有恢复的可能性，随时都会有生命危险，只是这些都没有让父亲知道。
这段时间，我们兄妹轮流着守在他的床边，伺候着他。他虽然呼吸有些吃力，但依旧与我们有说有笑的，那种心态完全不像是一个病人，聊的大部分内容都是过去的往事。
可就在临终的前一天，他还躺在床上，用手扒拉着他手机里的日历，然后用坚毅的目光看着我们说，他想尽快康复下床，每天坚持煅炼，争取再活两年，活到80岁。因为我哥的孩子、也就是他的大孙子马上要念高二了，两年后就该上大学了，他说很想看到他的孙子上大学的那一天。
他一直都有一个心愿，那就是要看到自己家里出一个大学生，因为我们兄妹三人都未能上大学，这一直都被他视做人生中最大的遗憾。
在他内心，他一直为没有给我们兄妹创造良好的家庭条件而感到自责。尽管我们兄妹如今的成就，已经足够令他在村里感到骄傲了，但每次听到村里谁谁考上了大学，他的眼神中还是充满了羡慕与憧憬。
因此，他只能将这个心愿寄托在他的孙子身上。遗憾的是，他没能等到那一天。想到这里，我的喉咙像是被什么东西堵住了一样。
都说父母在人生尚有来处；父母去人生只剩归途。站在我家的老屋前，看着这个生我养我的地方，我突然感觉它是如此的陌生，因为我已经是个无父无母的孩子了，从今往后，那里不再有我的挂念，我再也找不到回老屋的理由了。
追忆往昔，恍如昨日。直至父母走后，我感觉自己才算是真正的长大，那一刻我才意识到，这世上最残忍的东西是时间。虽然它只是静静流淌，却可以在你毫无察觉中带走了你的一切。
以前，我以为人生很漫长，完全没有料到父母会这么快离开自己，快到我有些措手不及。经历生离死别之后，我才发现人生是如此短暂，有太多的事情我还没有来得及去做。
我突然感到时间已不够用了，我生怕再浪费一分一秒，我要用有限的时间去做更多有价值、有意义的事情，让自己更少地留下遗憾。
此刻，想到今生再也无缘见到父母，我好想放声痛哭，也应该放声痛哭，却发现自己已经哭不出来，胸口仿佛被大石头给压住了似的。
如果可以的话，希望将来有一天，我们一家人能够在另一个世界相聚，我还要选他们做我的爸妈，我还想继续做他们的儿子……
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