竞争

上次做团体的时候，他们反馈说我似乎不能够融入其中，不能够贴近叙述人的感受，更多的像一个旁观者，不停的拿别人和自己作比较，并得出自己比较low的结论。

我知道他们说是事实，我不会讲自己太多的事情，我只是在听他们讲自己的故事，然后拿他们的和自己的做对比发现自己真的真的很平庸，他们一个一个很有个性，而且活得精彩，他们有性格鲜明的父母，特殊的生活经历，而我似乎什么都没有。

我说听他们的故事，就像自己增加了很多经历一样，就像成为了自己的经历，这样的反馈并没有让他们感觉变好，反而有被疏远的感觉，觉得我是在把他们给推开。其中梅梅说，当我说自己很二，她很大家闺秀的那种，她的感觉并不好，觉得我把她给推开了。

文蔷说，无论你是LOW也好，你是二也好，都不影响我们交流。这句话我当时不理解什么意思。昨天忽然似乎有些懂了。人可以有不同的生活际遇，但是只要坦诚的去交流，不影响彼此，可以走得很近，情商的最高境界是坦诚。然而坦诚并不是人人可以做到的，他需要可以看到真实的自己，然后能够勇敢的表达自己，这些都是不容易的。

我为什么不爱在团体中将自己更多的事情。一个很明显的原因，似乎我不太觉得自己的事情对别人来说是重要的。第二我不觉得我讲出来之后，我可以使他们更多的理解我。第三个原因是我恐惧和别人竞争，竞争对我来说是困难的事情，我害怕失败，但是同时也很害怕成功，我害怕被别人聚焦于当下，为了避免承受这些焦虑，我宁愿自己逃离竞争，默默的守候在旁边，观看别人。竞争的失败带来的羞耻感，是我不愿意承受的。竞争成功的荣耀感是我承受不了的，我畏惧成功。

我为什么那么害怕成功呢？是失败的感受太多吗？促使我害怕竞争，又过于比较，更习惯于把自己置于一个失败者的位置。

我有一个堂妹比我小一岁，自小我们两个一块上学一块玩耍，直到初中毕业。她一直学习很好，考上了中专。不但学习好，而且长得又高又美，性格开朗活泼懂礼貌，和她在一起，我总是那个不够好的一个。升初中时我的数学全乡第一，她的语文全乡第一，但是她总分比我高，还是超过了我？她一直比我优秀，我一直不能超过她，而我没有办法很好的很好的恨她，因为她对我很好，她会有很多的照顾我，把她的衣服给我穿，我上大学之后第一条裙子是她给我的。而且她极其不幸，十岁的时候失去母亲，失去妹妹。对于这样一个又好又不幸的人，你根本没有办法去恨她。我的恨和爱都被深深的压抑着。后来等我考上大学，在学历上终于比她强的时候，她又患了精神分裂。我有这么多的恨，恨她比我强，她又有那么多的不幸，让我连通过帮助她释放我的恨的途径都没有，她的不幸我帮不上忙。

记得上大学的时候，家中另一个堂妹开始卖衣服。然后我就把她和自己作比较，觉得她真的很棒，而自己很差劲，这么害羞，根本就没有营销的才能。但是从客观上来说，一个大学生总体上总比一个卖衣服的初中生要更强一些吧。但是我看不到这些，我只看到我LOW的部分。

我要在下一次的活动中重点讨论一下这个问题。