我是一个女孩子，今年26，本科毕业两年，未婚，干过两份正式工作，没有存到什么钱，待业一年备考研究生，2018年，是我认为最艰难漫长的时间。
我的苦难也许不仅来源于生活，更来自于出生。我的家庭是来自农村，父母自生了我之日起便将我扔给爷爷奶奶照顾。在我的一生之中，最重要的人是我奶奶，她给予了我所有的信任与鼓励，温情与幸福，可惜最终因我爸爸的事情高血压骤然离世，这是我一辈子最最最难过的事情，我永远忘不了那一天，在教室里听到这个消息的时候，我简直是懵了，在人来人往的街道上放声大哭，每每想到这里，我便早已泪流满面，人世间最美好的事物总是稍纵即逝，只是我明白的太晚了。这是第一件我永远不会原谅我父母的事情，他们让我失去了最爱的人和最爱我的人。
我自小与爷爷奶奶住一起，父母仅过年回家，我的记忆中没有父母照顾过我一丝一毫。我自小便体弱多病，爷爷经常大晚上背着我四处奔走寻医治病，一个月总要去医院好几回，我不曾见过父母的身影与问候。直到某一天，他们带回来一个小女孩，说是比我小三岁的妹妹。那时候，我并不清楚，是个什么概念。直至我成长懂事后才明白，他们把爱、关心与呵护只是给了我的妹妹，所以妹妹从小便有很多与我炫耀的礼物玩具衣服，还有悄悄话。那时的我只是羡慕，略微觉得他们可能不喜欢我，我经常躲在被窝里哭，奶奶还安慰我说，“他们一起生活着的，自然比较亲近些。”那些数不清的眼泪与委屈，多年伴随着我，以至于加重了我的抑郁情绪、自卑感。这是我永远不会原谅父母的第二件事情，他们让我失去了很多快乐与美好，给予我我的心灵深处永恒的创伤。
后来，爷爷奶奶相继离开了，我便在这个家里孤立无援了，好在我去了外地读大学，关系缓和了许多，我也试着去忘却所有。然而，其实永远没有改变，只是他们稍微老了，开始寄希望于我们了。这两年便催着我赶紧结婚了，我妹也如此。谈一谈2018，我妹谈了一个男朋友，家庭条件很不错，看得出来，我父母很欢喜的，今年便有意商量着结婚，于是矛头便指向了我。我呢，谈的男朋友家庭条件也一般，并且还比较远的地方，家里都催着我结婚（因为我妹要打算结婚，我要不嫁，便妨碍着她了吧）。可我一无所有，甚至也算是一贫如洗。我今年回家几天，我本来高高兴兴，结果我妈，呵呵了。她床单给我妹铺两层，被套新的要给她，枕头最好的给她用，我想要的她就说我一个人用一个单独的就行了。煮好的香肠我要吃，她要把好的一碗留到我妹回来吃。呵呵了，我也一年没回来几次，就这么不招人待见呢，于是我哭着跑了出去，真的是没出息呢……我还是太天真了，我竟然心存妄想着呢，人家的心肝宝贝，我如何能争得到什么呢。也许在他人看来这些都是小事，没有经历过的人无法感同身受，倘若一切都是我自作自受，我就想问我到底出生错了什么，这是我永远不会原谅父母的第三件事情，我情愿做只猫猫狗狗，也断不会做你们的女儿，生而为人，已经够累了，然而人世间最美好的感情我都没有，我活下来生存下去就像一个笑话。
我不是文盲，我不是故意曲解善意，我不是忘恩负义，现在的我只是忘了已经该如何自处，在这样的一个环境下，我的情绪心智精神只会越来越恶劣，我很难过也恨，恨他们生下我，也恨自己没勇气，总是渴望一点温情与关怀。打败一个人的不是苦难，而是致命的现实。天底下的父母都应该值得被感恩，但我不，我也不去怪了，我走不出这样的阴影，如若没有勇气，我只想安静地离去。
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