文／水芷汀兰
林语堂先生在其著作《生活的艺术》 中写到，读书使人得到一种优雅和风味，这就是读书的整个目的，而只有抱着这种目的的读书才可以叫做艺术。一人读书的目的并不是要“改进心智”，因为当他开始想要改进心智的时候，一切读书的乐趣便丧失净尽了。
现在的我可以说喜欢读书，而且不抱有任何目的，只是向往着读的整个过程，还有读后的那个难以说清的瞬间和长久的思考。这是兴趣也是一直以来坚持在做的一件事，于是，每天徜徉在文字的海洋中，撇开世俗的烦忧，只是沉浸在自己读书时的快乐或悲伤中。
可是，高一时的我完全不懂这些道理，那时的我对于读书对于文字甚至可以用深恶痛绝来形容。看到书上密密麻麻的文字内心就本能的抗拒，每周一次的周记几乎全是流水账。每次的语文考试时，写作文都要我绞尽脑汁最后却只是写下一篇不知是何文学体裁是何表达方式的文章。老师的评语也是委婉的表达我的文章写的有点乱，再接再厉。
我承认那时我脑子里真的没有墨水，初中时接触的一直是厚厚的作文书，一篇又一篇用华丽辞藻夸张表达堆砌而成的水文，没有系统的完整的读过一本书，所以文字一度是我的短板。记得课堂上每当听到别人的名字从老师口中念出来，看到别人的文章被方方正正的贴在后面的墙上时，心里总是生起无限艳羡。心里想着，要是有一天我也可以写出那么棒的文字，我写的文字也可以被别人认可就好了。
高一时因为是在陌生的学校陌生的环境，而我也没有任何兴趣没有任何爱好没有任何特长，性子里还不喜欢热闹的场景，也不主动找别人聊天，所以常常一个人独来独往。高一很长的一段时间，我内心都有些抑郁。
《小王子》里提到，当一个人情绪低落的时候，他会格外喜欢看日落。我常常看着天边下坠的太阳，望着被晚霞晕染的天际，孤独在暗自生长。
高中学校是应试教育，没有别的娱乐活动，我只能好好学习。虽然我的学习成绩还不错，可有些时候，也会觉得那段日子，生活仿若一潭死水。可当时的甚至不会表达，我甚至写不出来我当时的内心情绪真实感受，只是单纯的觉得心里不开心，感觉到很孤独，感觉自己一无是处。
鲁迅先生说：孤独就是关上灯，与发光的灵魂为伴。
青年作家兼媒体人刘同说，有一种孤独是，你需要依靠的时候，发现四周黑暗无人，只剩自己，只能被迫拔节的成长。
我想，我是孤独的，可是我的灵魂不会发光，而我也没有可以依靠的东西，只能努力拔节生长。
四周暗黑无人，只有自己愈发清醒
高一下学期时，我问室友借了一本巨著，英汉互译版《飘》。起初看一页都要花费我好长时间，看一章都要将近一个星期，而且还是只看中文。但是，因为日子和我都过的有点无聊，所以我还是耐着性子看了几个月最后啃完了那本书。《飘》可以说是我的启蒙书籍，至今，我仍然记得斯嘉丽和瑞德之间扑朔迷离的爱情故事，虽然故事的最后他们并没有好好的在一起，而斯嘉丽在最后自言自语地说：“还是留给明天去想吧……不管怎么说，明天又是新的一天……”，发人深思。
后来，我又看了一个自称江湖野生作家笔名大冰的书《乖，摸摸头》，喜欢那个来自山东四处游荡的江湖人，感动于书中那些真实的令人心碎的故事。还有白落梅为纳兰容若所写的传记《西风多少恨，吹不散眉弯》，痴迷于在佛前素淡如莲在人间繁华似锦的奇男子，也爱上了那些优美的令人心碎的诗句。
后来的后来，我痴迷于看各种课外书，高一下学期到高三，我几乎是不眠不休的看书，一个星期最少一本。我都惊讶于自己的无比热情，这是从来没有过的事。
而痴迷于看课外书的最后结果，就是我的学习没有跟上，但是我却有了自己的爱好，不免欣喜若狂。
然后就自然而然的喜欢上了文字，然后就经常闲来无事写点东西抒发内心的孤独难抑的情绪。
记得高二那一年，我保持着一星期一本经典书籍几星期一本杂志的记录，也会在寂静午后写写内心独白扯扯生活家常，偶尔在喧闹的晚自习偷偷戴上耳机，写下那些从书中看到的动人的句子，留在脑海中的故事感想。我记得，我是班上交读书笔记交的最全的，甚至一星期可以写好几篇。只是，我常常发在QQ空间的心情说说生活随笔偶尔会被同学嘲笑，说我非主流，说我是说说狂魔。不过我也懂得不是每个人的兴趣爱好都相同，不是每个人都愿意倾听你内心的声音。
高三，我的文字越发熟练，文笔也在逐步提升。可能是由于内心丰富的人都是孤独的吧，我只和相交甚好的朋友有话聊，当时和班上的大多数人都不熟识。张大春先生说，我徒然学会了抗拒热闹，却还来不及透悟真正的冷清。原来，在我徒然的拒绝热闹的场景时，随之而来的是一个人的冷清。
很多时候，我觉得一个人安安静静挺好，可是也有些时刻，内心异常的孤单，整个人仿若处于死寂的世界。每当那些孤独难耐的时刻来临，我都会用文字来让自己沉静，我知道，我的生活里可以没有别人的陪伴可是不能没有文字。
还记得高三那年，我看了七堇年的《灯下尘》，一句话“但愿你记得，在你痛哭失声的时刻，曾有人以肩窝盛满你的泪。”瑰丽的文字也反映了作者孤独的内心，渴望着与另一个灵魂紧紧相拥。写读后感时，我写下了这么一句话，文字果然果真是一种很神奇的东西，它可以掩盖残缺，也可以粉饰美好。
在那些一个人行走的日子里，在那些难以入睡的深夜，在很多个情绪低落快要崩溃的时刻，是我笔下的文字给了我些许安慰。
高三的时候，我也想像大多数人一样，固执的义无反顾的为高考而奋斗，只是我还是忘不了我心爱的书籍，停不下手中的笔。常常在学习的内心特别压抑的时候，写写东西看看课外书听听音乐缓解。我以为我可以两者兼顾，可我还是太自信了，我还是高估了自己的考场发挥能力。
高考，我考了高中有史以来最差的一个成绩，我本以为高三努力一下我是可以进入985学校。可是，并没有，只进入了本省的一个普通二本学校。于是，高考之后，我一无所有了，曾经的一点点骄傲也没了。我唯一还有的只是多年来看书的积淀，对于文字的掌握能力。我可能，只能用我仅有的勉强算得上是特长的写作，去面对以后人生中的风风雨雨。
想起过往，从对文字一无所知只知道简单的表达，文章大部分都是不忍直视的流水账到现在可以自如的表达内心的情感较为完整的记录生活的点滴，顺畅的抒发活着的当下。我很庆幸，当初的我并没有自暴自弃一蹶不振，而是直视自己的内心，激发自己的潜能。虽然我的高考成绩不尽如人意，但是我不后悔我付出的曾经。从厌恶到喜欢最后无比热爱，就像本是冤家路窄，却在狭路相逢之后，成为了并肩作战的最佳盟友，那种欢喜自是难以言喻。
我很喜欢一句话，像生于深海中的鱼族，若不自燃，便只有漆黑一片。也许，那时的我确实像是生活在深海的鱼，找不到生活的目标。倘若我不努力让自己发光，就只有活在漆黑的虚无中。
今年是2017年，是我与文字并肩作战的第三年。大一开学也已经几个月了，我逼着自己参加了几个社团，加入了学生会。在不断提高自己文学素养的同时，让自己变得更加外向一点，可以在更多人面前抒发自己的内心想法。
成长ing
我希望我可以继续坚持着自己热爱的，我希望我笔下的文字可以得到别人的赞同，我希望我可以不那么孤独，我希望我能够在任何场合果敢的表达自己，我希望我可以好好的书写自己的人生自己喜欢的一生。
网友评论