“你们这帮傻逼，别管我，别管我。”
“这已经是他今天第三次骂人了，我和他爸爸都管不了，怎么说都不行，我对他那么好，他还是这样，我都想放弃他了，我怎么会有这样的儿子，我什么也不想管了。”一位眼眶湿润又有些浮肿的母亲向我低声倾诉着，她稍微向前倾斜的身子轻轻地抖动着。我握住她的手，极力地去安慰她，“我们不能放弃他对吗？”
我第一次见他时，他是个略带些斯文气质的帅气少年，却戴着一副橘色的方框眼镜。我打趣道：“你近视啊？多少度啊？你能看清楚我刷了多厚的粉吗？” 他随手摘下了眼镜，“ 我不近视，我这是平面镜。” 他的母亲开始在旁边督促着让他好好试听我的课，还没等交待完，他就不耐烦地嚷道，“行了，行了，是你吧？快点上吧，烦不烦？” 他的母亲也有些不好意思，微显局促地看着我，有些抱歉似的。我点头微笑了一下，示意她没事的，心中暗想我这是多久没遇上小魔王了。
我们一起进去试听，他突然说“你没刷粉吧，刷粉能盖住雀斑。” “哈，这你都看出来了，说明你也不傻吗？” 试听还挺顺利，接下来我便会每周带他了。上课的前两周，虽然他偶尔嫌累偷懒，却也相安无事，我和她的母亲刚刚庆幸着他好像要开始诚心好学了。第三周却意外频出，头疼肚子疼眼睛疼手疼，全身上下都是理由，就是不愿意学，作业也不乐意写了，单词更是甭想让背，一副我看你能把我怎么着的模样。我也异常淡定，“你先回家吧，休息一下，下周再来上课。” “我不回，把你手机给我，我要打游戏。” “咱们还没熟到我要把手机给你的程度吧？” 他顿时不开心了，“ 你不给我就别想出去” ，他话还没说完就用身体堵住了门口。隔壁的老师也察觉到了一些异常，便过来打开了门。他却更加不乐意了，先是蹲坐在地上，随即便开始在地上撒泼打滚儿，一边打滚一边喊道：“ 快给我，快给我，我要投诉你，你虐待我。” 我能感到我脸上密密麻麻的黑线一路窜到了脑门，他已经是个八年级的孩子了，现在却躺在我脚边打滚，是在打滚，那一刻我真的在想此生此世如果我有一个这样的儿子我会立刻把他拖出去打死。“他还是个孩子，他还是个孩子，是孩子，是孩子……” 我在心里不停地默念道，极力让自己尽可能保持着平静，“ 快看，你的乔丹鞋脏了，大鞋印子，哎呀，阿迪达斯的裤子废了，完了完了。” “是乔丹的裤子，匡威的鞋，你个傻逼。” 我十分生气，“ 我是傻呀，傻也是你逼的，难道你不是疯傻吗，傻疯，傻子加疯子。” 他终于站起来了，他的母亲也急匆匆地赶来，“不好意思啊，不好意思啊，老师，我一会儿说他。” 他倒没有一丝愧疚，随意地坐在门口的沙发上，开始啃起他母亲给他带来的汉堡了。
也许有时候是我们给予的爱太多而不是太少。我一个平时和母亲经常吵架的女学生曾跟我抱怨到，“我妈真的对我太好了，就是太好了，太好了吧就很烦。” 我又回想到初中时候，老姐在过年的时候非要穿上白色运动鞋，大姨却执意不肯，最终她和大姨激烈争执到差点要持刀相向，而旁边的我哭得稀里哗啦，她们才住了手。从此老姐在大姨的口中便被贴上了种种叛逆不听话的标签，不管亲戚邻居，她总要诉说一遍，而老姐那几年好像也越来越叛逆，学校也换了两次，最终留级到和我同一年参加高考。有时我在想好像一个孩子只要稍微偏离正常轨道一点点，叛逆啊、不听话啊、不努力啊、不争气啊、丢人啊，诸如此类的成年世界里的各种主观考量标签就会被贴得越来越多，标签密实到变成周围所有人的一场围观，进而那个被困围观的孩子的人生也出错的越来越多。所以我们都是如此主观地活着，在爱的名义下，不断地拿出自己的那套价值标准考量着身边的一切，标准越给越细，爱也随之愈给愈多。但我们还是要相信每个人都有着自我修正自己行为的反思能力，包括孩子。
我还记得我上大学时与舍友们的一次夜谈，“你小时候做过什么错事吗？”
“我趁我妈不在家，狠狠地揍了我弟一顿。”
“我偷过邻居家的一块钱。”
“我也偷过我妈十块钱，买了一大盒泡泡糖，和我弟夜里偷着吃，头发上粘的到处都是泡泡糖。”
“我踢拉断了我妈的一双高跟鞋。”
“我在打狂犬疫苗的期间，半夜爬起来去厨房门后舔了一口我家的辣椒泡菜。”
“我小时候感冒的时候也偷偷吃过雪糕，然后把雪糕纸藏起来。”
谁的人生中没有犯过一些小错误呢？谁又没有主观上一时的小渴望呢？但这些过往的是非对错并不影响他们长大之后去选择做正确的事情和成为更好的自己啊！
中考过后，那个带着橘色方框眼镜的傻孩子终于开始不戴眼镜了。他说感觉戴眼镜的人可傻，可还是会叫我“傻大姐！操心老大妈！魔鬼三大姐！” 但骂人的话语也说得越来越少了。
“这样才对嘛，看你现在长得多帅，肖战二代啊，去了国际高中可要好好学ABC啊！”
他笑嘻嘻地抠着固定电话里的方块小游戏说道：“ABC啊，ABC，打游戏啊打游戏。”
人生中的许多欢乐也许就来自于这些偶尔希望跳脱正常世界，想要展示自己另类独特，同时内心又无比纯真美好的傻孩子们吧。
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