谢谢我的胖子时光

从小到大，承蒙大家的厚爱，我有很多外号，“圈圈”、“圈儿”、“胖儿”....光是听这些外号，凡是能看懂柯南第一集的人立刻就能推测出我这个丫头的身量一定不纤瘦，说得直白点儿，就是胖。

没办法，从我懂事开始，那些在我眼里无比高大的阿姨、叔叔们总是弯着腰一边掐着我的脸一边叨念着：“真是白白胖胖！”我倒是从没有厌烦过这句话，大部分时候，我把它当成一句称赞，可能有的人是出于在我身上一时间找不到其它夸奖之处，而我脸之圆和白确实是显而易见，但是我从小就知道，他们没有恶意。

于是，我就这样想着，抱着我热爱的可乐和鸡腿，看着我的神龙斗士、机器猫、美少女战士、灌篮高手......正是那段时间我却突然发现，当和其他女孩子站在一起时，我是多么肉感。

可每当我懊恼自己腿粗的片刻之后，像那些总被我嫌弃，总被拖到开学前几天才极不情愿的连夜赶完的寒暑假乐园一样，迅速被我自动屏蔽了。

小学六年时光，虽并非无忧无虑，但确实是在那六年里，我看了各种各样的电视节目，为了能更好的看懂电视，我翻了很多通史故事、漫画书、小学生杂志、作文书、游记...说真的，我也不知道我当时记住了些什么，但就是觉得趴在床上看书等吃饭的感觉非常幸福。那几年里，我觉得我是不是胖子，根本不重要。

因为只要春游、运动会、元旦班会、寒暑假照常，电视、书都有得看，作业写得完，考试说得过去，在学校有人玩儿，在家有人给饭吃，就没有什么大事了。

虽然偶尔当需要购买校服或集体服装的时候，会因为需要比其他女生穿大一到二号而有过片刻的尴尬，但每当一上起语文课、英语课、社会课、音乐课、美术课这些我喜欢且自认为擅长的课时，任何曾有过的刹那的自卑和不安总是不知不觉的消失了踪影。

想着那么多想画还没画的人物、风景，想着那么多想看还没看的节目、杂志、书，想着那么多写都写不过来的日记题目...想着这么多有趣的事儿，谁还有功夫想什么胖，想什么减肥——这个当时看来那么奇怪的话题。

然而，青春期的到来却是任何胖子告别自我感觉良好的开始。初中生活，应该说初中学习生活，无时无刻不充斥着升学这两个字，试问一个在初中前两年里，只有两次进过百名大榜（一定要这样说才地道），还一心想考重点高中，却无奈一直被老师认为是可上可下的我来说，减肥这两个字儿，仅仅存在过许多个瞬间里，那时我总在想，先把学习搞好了再说！

转眼高中了，我终于奇迹般的把自己弄到了“可上”那一堆儿人里了，我高兴着，想着这下可要像电视剧里那样漂漂亮亮的过过我的花季雨季。于是初三一毕业，我就开始减肥，第一次有规模的，可是由于时间太短，再加上原本的基数确实不小，所以当我走进高中大门的那天，仍然欣然被同伴们唤作“圈圈”。

一开始我有过那么一点儿懊恼，因为我发现身边许多人渐渐开始了当时被学校严防死打的“早恋”，我也悸动了，怎么可以这样？每天课间我都在紧赶慢赶着作业，这样回家就有时间看大长今，或者玩会儿大航海时代，可猛然抬头却发现，教室里早已不剩几个身影，多的是操场上，一对对儿热衷于沿着操场溜圈儿的情侣们。

其实，我并不觉得是我的身材阻挠了我赶上这批“早恋”的步伐，因为期间也有一些......关键是没心情、没精力，高一仍是大综合时代，一开始就有八门主科，作业之多，除非不写或不写完，否则根本无法脱身。

高二分了文理后，我终于如愿学了文科，结果没想到在许多文科高手的环绕下，学校还增加了月考，那段时间，不知道哪来的压力，一时间如洪水猛兽般向我涌来，我也非常不争气的失眠、内分泌失调致使体重猛涨。

还记得，那会儿，美女们都因为没时间照顾自己的美貌而讨厌镜子，而我却怕体重秤怕得要命，每当家里有人提起要称称，我总是马上躲得远远的，生怕长久以来被我捂着盖着的数字被别人知道，最主要的是我自己也不想知道。

高二高三那两年，为了分数、名次、高考，我上交了游戏碟，放弃了电视剧，空买了书架，冷落了日记本，任我的画在大衣柜顶落满了灰尘，以至于当高考结束后，我取下它们时竟不敢相信那些是出自我的手！

为了高考，我没有放纵的大补，但却对睡眠和娱乐吝啬的要命，我记得每天我最轻松的时刻就是九点放学后，坐在回家的包车里，和其他难友们八卦、玩笑、畅想未来的短短半个小时，每当车靠近我家的时候，我都好失落，因为回家又要开始战斗了，而每一天晚上，都不知道尽头将会是下半夜的几点钟。

现在想起那段时间，如若放松些，说不定反而会有更好的结果，但是我却并不为曾过过那样辛苦的日子而感到后悔，包括考研时艰辛，我也不后悔，因为正是那些日子将我变得强大，好像从此以后，自己再没什么苦不能吃，再没什么日子不能过了。

可是说也奇怪，所有的考试对我来说就像催肥剂，每逢大考，我必长肉。大学期间历时三年的不吃晚饭计划，让我初次成功的达到了别人一打眼就能惊呼“瘦了”的效果！

如果把我的减肥比作事业，那么大学那几年就是事业的打拼期，不吃晚饭、游泳...还有就是所有减肥过的胖子都有的体会：和鸡大腿这种东西的彻底告别！

那三年下来，我掉到了出门不会被80%的正常人认为是胖子的体重，但当我高兴的穿着连衣裙走在马路上的时候，做梦也没想到，考研的那半年又将我催成了球！！

这项事业的打拼期是那么的漫长，直到一年前的今天，我仍然是165的身高穿着170的裤子。可是就在一年后的今天，仍然是165的身高，但是却穿着160的裤子...翻着以前做胖子时的照片，我不会矫情的不敢相信那是自己，但是我却会不敢相信如今镜子里的那个是我自己！

想必看到这儿，许多自认为胖的人开始着急了问“怎么减的啊？”。

其实我的改变除了某些外力的帮助，更多的是我的坚持和这一年间走走停停异乡生活的折磨。

2011年夏天，从张家界回来，我突然发现，原来在好多人眼里，我的体重仍是他们挑剔的重点，而对于这些人，或许如今的大多数人都没有什么功夫和心思去了解你看过什么书，走过多少地方，做过哪些有趣而又有意义的事...其实这很正常，我十分理解，是心理学里的“晕轮效应”，更是我们这个现实、快捷的时代让我们变得这么高效、这么实际、这么肤浅。

以前，每当我抵御不住晚饭的诱惑时，我就想想商场里那些买得起却穿不上的漂亮衣服，想想偶像剧里有才、有财且帅得不真实的男人们。就这样，多少顿晚饭都被我忍下来了，每当我饥饿着准备入睡时，都高兴地和自己说，“我在瘦...我在瘦..."就像魔咒。

但是在这一年的事业决胜期里，一直让我坚持坚持再坚持的信念却是：我不想因为一个明明能靠自己改掉的缺点而被这个社会横加挑剔。

最最重要的是我的好奇心和不甘心，我好奇的是想知道我瘦好多好多之后会是什么样子，而且青春就在我眼前渐渐流逝，而我却不曾以苗条的、美丽的姿态生活过，我不甘心。

我记得大学时有一天，我的一个室友出于好奇，陪我拒食晚饭，没想到还没到熄灯时分，她就饿的趴在我的床边说我是个可怕的女人，竟能对自己这么狠！

其实说真的，从高三毕业到今天，六年多，我减掉了一个正常发育的小学四年级女生的体重，但是我在这个过程中却未曾体会过什么痛苦，因为从小到大，我从没有因为肥胖或减肥而放弃了对其他东西的追求。

翻着以前的那些属于美好记忆的照片，曾有一刻想过，要是那时不胖，会怎么样？会不会学习更好，会不会工作更顺利，会不会有更多人喜欢，会不会......其实，会不会都无所谓了，因为那些都已经过去，而如今的我，除了瘦之外的优点难道不是我当初的胖所赐予的吗？

因为曾是胖子，我知道如何从细微处宽容、理解、尊重他人，使我人生的每个阶段都能结识一些人可以做一辈子的好朋友，因为胖子最知道要时时避人痛处，要多为别人着想；因为曾是胖子，我有了大把韬光养晦的时间去谦虚、去埋头苦学，因为曾是胖子，我知道无论哪一天我有多牛X，都不能太拽，因为人生和体重一样，亦是起起伏伏。

写到这儿，因为应试作文的格式早已根植于我的大脑，所以我不得不说，谢谢——我的胖子时光，因为我要点题！最后为了避免本文被看做是广告，就不上传瘦前瘦后对比照片了，好奇可参见本人头像，最胖时差10公斤到200，嘘！