每次放假前都会特别期待，然后计划着这大把大把的时间可以去做的那些有意义的喜欢的事情，可是无一例外的，假期中永远是计划赶不上变化。准备去学校了，这么些天都经历了些什么，我努力回忆着。
放假前一天去参加面试，手机就在火车站丢了。想着反正也是放假，丢了手机也是难得的清闲 ，所以也就暂时没有买手机的打算，几乎整个寒假都与外界断了联系，我倒是真想就这样，让我的名字消失在那些人可有可无的列表中。
整个寒假我都和奶奶一起，白天和黑夜都在一起。年前在医院，赶在过年前回的家。过年没有往年热闹的氛围，只每年大年初一去爷爷坟前拜年这件事，是从未打断过的习惯。下午一些的时候，又去拜访我那干爹，他一见我就想和我介绍一个对象。跟我说对方如何如何优秀，让我一定要抓紧这个机会，我全程在那里笑呵呵的迎合着，只不失礼貌的微笑让我愈发讨厌我自己。第二天干妈便约了一个时间说是在他们家见一下对方，我听说那男生去了，全家都去了，只是我放了他们鸽子。那天我见阳光正好，便搬了一把椅子在外面坐着悠闲的晒着太阳。
隔了好些天，妈妈把屋门口的青菜收回来，说是要做酸菜用的。我是第二次做这些菜了，从切菜，晾晒，洗菜到腌制的一步步的我都是和奶奶一起做过的。我小时候吃过奶奶做的好多菜，像豆豉、豆腐乳这些东西也是做得极其美味，自从爷爷和奶奶的那间小屋倒塌了之后，我就再也没吃过奶奶做的这些了。甚是想念的我埋怨妈妈不和奶奶学做这些，我说，“奶奶，我想跟您学做这些，还有好多好多想和您学的。”她用很平常的语气说，“我都不知道自己什么时候能好起来，我这种人是活不了多久的……”我赶紧制止了她，不会的，不会的……
我知道，我要回学校了奶奶是最舍不得的，她说，或许好久都适应不了我不在她身旁的漫长时光。如果不曾感受过陪伴的温暖，那么，孤独一点也是没有关系的吧。
可是，我还是想着终于要开学了吧，感觉在家里都待够了。我爸妈总是因为一件件小事就吵得不可开交，我知道这样的事不值得我用文字记录下来，他们这可能真的是三观不合吧，每一件事情都有着各自不同的意见，每次互不相让的样子真的让我很是无措。我实在是太羡慕别人一家人其乐融融的景象了。我也希望我回到家可以感受到温暖，可以看到一家人脸上洋溢着幸福的表情。可是没有。我知道我爸爸妈妈都很爱我，很爱很爱的，可是我真的太不喜欢生活在这样的环境了。我都开始怀疑自己根本就找不到一个真正可以懂我的人，被人理解是一件多么难的事情啊，若是不理解，那就不要靠近了，不然真的太累了。
我不喜欢这世界，我甚至觉得自己在哪里都是多余的。我在想，一个人的性格真的是天生的吗，或者“天生”这个条件到底跟一个人的性格形成有多大的关联。我堂哥的两个女儿，有着两种完全不同的性格，大女儿嚣张跋扈的，小女儿乖巧温柔的，小时候就能看得分明了。明明生活的环境都是一样的，表现出两种完全不同的性格应该就是先天决定的吧。就像我和我弟弟一样，我真的太不喜欢他了，有时甚至难以忍受他的脾气。可是，这么不一样的两个人，这么无法忍受对方性格的人，为什么就变成一家人了呢?我应该庆幸的是，这辈子不必非要与某一个人一直联系在一起，如果有，也只是一阵子。
一把年纪了，好像对好多事情都失去了信心。那日在收青菜的时候，一只毛毛虫蜷缩着身子从青菜里合着快要枯萎的叶片掉了出来，它似乎还没有醒来，紧闭着耳朵，把外界的世界隔开来，安静的睡着。听不到喧嚣的感觉真好，即使孤独，也是自由。
快要开学了，还有好多事情要做呢。烦恼这种事情总是在自己身边绕来绕去，悄悄从学校跟着回了家，又黏在身边妄想跟着我去学校了。
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