写下这个标题的时候，我刚刚跟爸爸辩论完“婚姻到底是什么”这个话题，辩论起始于今天中午吃饭时间，爸爸又提到我一个堂妹二胎都出生了。鉴于我真的很不喜欢一个小女孩连自己都养不好就生了孩子再让老公养，便回了一句我爸，“早早结婚有什么好，连自己都没活明白就去结婚只能寥寥草草过一生，活成统治阶层希望你活成的样子。”我爸说，“这跟统治阶层什么关系，就算是有关系，那也是为你好。”然后我就开始跟他辩论，我从远古时代的父系社会、母系社会讲到古代儒家思想下的一夫一妻多妾制，再讲到西方神话传说中混乱的婚姻关系和近现代西方国家的婚姻制度，大致中心思想只有一个，就是所有的婚姻制度里所有人都是没有“自我”的，我爸爸虽然大道理懂很多，但是诡辩起来远不如我，爸爸被我说急了气急败坏的说我是被人洗脑了，我哈哈一笑过来写文章来了。
有没有被洗脑是另外一回事儿，实际上生活在这个世界上，每个人现有的信仰不都是被信仰洗脑后的产物吗，我们要尊老爱幼，不就是从小被洗脑要尊老爱幼所以才认为尊老爱幼是对的吗？要知道在动物世界里，老年的大象为了不连累象群会找个地方孤独地死去，幼年的杜鹃天生就有把其他鸟类的蛋推下窝的恶习。讲这些我不是反对尊老爱幼，我只是表述一个现象，就是很多时候自认为理所当然的事情其实并不是想当然的理所当然，比如婚姻。
我的爸爸妈妈是很传统的一辈人了，妈妈在我这个年纪的时候我跟妹妹都已出生，我的记忆中爸爸妈妈一直在忙碌，忙忙碌碌勤勤快快，赚钱养家养我们，供我们上学读书，爸爸身体一直不好，经常妈妈一个人扛下生活的苦，我2008年离开家异地求学，至今整整十年，十年期间爸爸手术两次，外公爷爷去世，家里人为了能让我安心读书，几件事基本都隐瞒了我。爸爸手术是妹妹偷偷告诉我的，我回家碰到出殡才知道外公去世的，爷爷葬礼都举办了家里才打电话告诉我的。长大过程中也碰到过父母吵架，他们会说一些类似于“要不是为了孩子”之类的话，次数不多，就那么两三次，但我是个敏感而记忆力变态奇怪的人，他们仅有的几次吵架发生的时候我应该还很小，细节是那时候妹妹还不会下炕，北方的炕挺高，我得给妹妹搬个凳子她才下的来，估摸着应该是我七八岁的时候的事情，尽管他们相对来说感情已经很好了，但我始终觉得他们这么多年的婚姻似乎除了现在，其他时候都是没有快乐的。我小学有个同学，她邀请我去过她家三次，第一次她一开门地上丢满了生活用品，她习以为常的带我绕过地上的杂物绕到里边，她的父母各自睡在炕的两头蒙着脑袋，她请我出门下次再来，第三次还没进院子就听到咒骂声，她跟我说下次再邀请我去她家玩。我高中的时候第一次有个男生喜欢我，完全情窦初开不懂事的时候，有一次说了一句令那个男生不开心的话，或者是他开玩笑又或者是见多了那种事情，他似乎像是一种习惯，扬起手来说了声“我~”，又眼神一变充满爱意的补充说，“要不是喜欢你我早就给你一巴掌。”然后把手重新放下，这种感觉怎么形容，好像在他的世界里，只有他对我有爱的时候我才能允许说一些让他不开心的话而不需要挨巴掌，他可能永远都想不到从他扬起来那只手的时候我就完全否认他了，听说他去年结的婚，结婚前他加了我微信，说了一些伤感过去的话，我只跟他说我觉得他在我的微信上过于尴尬，然后不等他好好跟我说声再见就删了他，而后再看有关他的消息都是一些共同好友的朋友圈，实际上如果可以，我希望永远不要有他任何消息。我们老家是有名的高彩礼地方，东村的一个姑娘看上了西村的一个小伙，但是西村的小伙拿不出足够的彩礼钱，姑娘妈妈就会说，彩礼太少会被耻笑，进了小伙家的门会被婆家看不起，你弟弟的彩礼也还没着落，姑娘委屈的找西村的小伙商量，小伙说， 没有钱他也没办法，姑娘只能转身嫁给南村掏得起彩礼钱的小伙，西村的小伙也只好娶了北村要的彩礼钱少的姑娘。这里没有人为了自己喜欢的人去做刻骨铭心荡气回肠的事情，没有小伙子说没钱可以去赚，只要你等我，只有小伙子的父母说，她嘚瑟什么，人家那别人家都不要这么多钱，没有姑娘说我愿意跟你私奔，只要你带我走，只有姑娘爸爸说，那谁谁谁家已经准备好彩礼了赶紧嫁过去吧。爱情在一切面前都显得苍白无力，甚至姑娘因为长得太瘦都会成为彩礼钱少的理由，太瘦了怕是不好生养，万一有病呢，因为这个原因还能在彩礼上砍价，姑娘的父母也会因为这个原因犹豫再三后便宜个一两万，可笑吗？然而就真实的发生在我身边。
我其实有个很不好的毛病，总喜欢鸡蛋里头挑骨头、吹毛求疵，也因为这个毛病，总能看到人性的恶，在看到恶的一面之后还要不断地放大，然后再灌到自己脑子里，让我再看不到好处而只看到坏处，再在这坏里荼毒自己、作茧自缚。
男朋友是个及其理智成熟的人，跟我一样大的年纪却有着三十多岁男人的成熟，他从未有过小男生的冲动，他遇事沉稳冷静，人品也好，按理来说，他附和我对伴侣的要求，可是在一起已经快六年了，我始终没有考虑过结婚，我不知道是因为不够爱，还是因为对婚姻和未来生活的恐惧感让我不敢踏出这一步，我始终觉得，恋爱就是恋爱，一旦涉及到家庭琐事、利益纷争，就会让本来拥有美好面孔的爱情变得狼狈不堪难以示人。我害怕哪一天我的生活也变成那样，那对我来说可能要比让我死掉更难以接受，倘若两个人中的某一个人不爱对方了，我觉得不是什么大不了的事情，有喜欢就有不喜欢，有倾心自然也会有变心，爱情本来就虚无缥缈，若要消失了任谁也抓不住，可是婚姻不一样，婚姻是既定事实，它不会随着个人意志的消失而消失，倘若离婚，又必然面临着两个家庭的针锋相对和无助的孩子被伤害，那种离了婚不但自己痛恨对方，还要求孩子跟着咒骂对方的行为我觉得是世间最残酷的酷刑，我小时候有个朋友，她爸爸抛弃她们母子三人之后她就一直用“那个坏人”代替自己的父亲，尽管她父亲也尽着作为父亲的义务，每个月都会寄钱过来，可是在孩子眼里他始终是个坏人，然而倘若真的做了孩子眼中的好爸爸，那他作为“他自己”的那部分又由谁来承担，他失去的就是自己应该拥有的美好人生。“好聚好散”这个词做起来太难了。
我二十五岁，我也相信爱情，我不愤世嫉俗，我喜欢一见钟情，我也愿意为喜欢的人做很多事，我也情愿陶醉在爱情的泥沼里不可自拔，我觉得世间美好也不外乎某一天看了某人一眼就能心生欢喜想要靠近。可是我真的很厌倦婚姻，这矛盾吗？
唉，这个话题真沉重。
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