主题：批评者如何转化为顾问
A1
上周我跟父母再次谈论搬离旧房的问题，这已经是十几年来无数次地谈论这个问题了。
我在成都早就买了房，为他们养老居住，但母亲不来成都。我提出在内江买电梯房，以解决他们天天爬楼的烦恼，但母亲坚持不换房，她说等他们以后爬不动了再说。
我很焦急，也很生气。这件事迟迟不能解决，让我内心很不踏实。我说了些重话。
一是她年纪大了，能力自然有限，对现在社会的发展也不了解，应该听从子女的安排。
二是没有考虑子女的感受，对于子女的孝心一味推脱，反而给我们心理造成很大的压力。
三是我们作为子女，上有老，下有小，工作事情也多，压力很大，迫切希望父母能够听从安排，让我们安安心心应付其他的事。
但我的批评，母亲是不能接受的，反而很委曲。
我也明白我比较焦急，因为这件事拖了很久了，我希望尽快解决。
看了这段话后，我明白我是站在一个批评者的角度处理问题，这样只能激化矛盾，不能解决问题。我应该转换角度，从着眼于解决问题入手，厘清问题根源，找到解决方案。
A2
批评者转换为顾问的三步骤为：
1、你的批评或异议是什么？
2、批评背后的准则或正面意图是什么？你想通过批评实现 或保护什么？
3、如果那是意图所在，需要问什么“如何”式的问题？
在这三步骤中，我结合我自身的案例，我认为对于自己不仅仅是顾问，而是期望解决问题时，需要在2-3步之间，增加以下两个步骤：
2-1 对方的准则或意图是什么？与我的准则之间有没有差距？
2-2 找到大家都共同认同的东西，确定解决问题的大原则。
按这个思路，对该问题重新梳理如下：
1、我的异议：我认为父母年龄大了，天天爬楼梯不方便，也不安全。 而且老房子太窄太旧，我们大家回家看老人家也不方便，提出了两个解决方案：一是父母搬到成都来住，有现成的的空房，我也可以经常去陪他们，二是父母仍然在内江住，但需要在内江重新买一套电梯房。
2、我的意图：一是解决父母爬楼的后患之忧，二是给父母一个更好的生活环境，三是我可以方便去陪他们，四是解决他们的生活问题后，我才能安心，才能全心去做其他的事。
2-1、父母的意思：一不想拖累我们，不想我们花钱，二自己还可以爬楼，暂时不想换房。三是希望自己照顾自己，不希望让子女费心费力。
双方意图的差异：
他们认为换房会给子女带来经济负担，我们认为换房可以让父母住得更好，让我们更加安心。
2-2、大原则：
一是让家里每个人都按自己的意愿去生活，对父母的生活不干涉。
二是家庭成员之间在大事上共同商量，兼顾各方意愿，整体考虑。
3、提出几个“如何？”来解决问题
一是询问父母认为怎样生活才是称心如意的？
二是当前有哪些地方让他们很满意，并且希望继续保持的？找到他们的满足感真实来往于何处。
三是子女的困惑是什么？双方需要彼此让步才能缓解这种困惑，双方应该如何让步？
四是他们对换房搬家有哪些疑虑？如何才能有效消除这些疑虑？
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