我总是爱的太满，以至于忘了自我，全身心的深入其中，后来我不断想到她要是离开了我怎么办，我已经陷入的太深了她要是离开了我不知道啊我会怎样，但我知道我一定会很难受，痛心的难受，毕竟不管是出于那种目的我真的喜欢上了她，她的一举一动都牵动着我的所有情绪。我总是担心她会离开，让我想起了墨菲定理，你越担心什么什么就总会到来。因此，我在继续爱的同时也在不断让自己逃脱，让自己抽身。并不是说我不爱她了，我仍然喜欢她，或许比之前要更甚之，也并不影响我继续对她的喜欢与付出。我怕那一天她离开了了我会很难堪，怕一直抑郁感伤的我接受不了。所以我在慢慢逃脱我不再让她的一举一动牵动着我的所有思绪。她并没有什么错，每一个人的情感特征都不一样，只不过是我发现了自己的问题然后无病呻吟庸人自扰。但我想慢慢的我不会再那么的气愤和在意她与其他异性的来往，我不会再激动欣喜的守着等待她的消息。我并不是不爱她了，只是我觉得我是一个麻烦的病人，我不该用强烈的个人情感去压迫的爱别人，我是个病人，整天抑郁寡欢孤独自闭，清高而又低下。她能接受我这个病人已经是我三生有幸，除了热烈喜欢以及自我的好意去认真对待真想不出还有什么可以回报她的。我还是个糟糕的人，自私，贪婪，虚伪，堕落，愚昧，冲动，一切的贬义或许都能搭上关系。较之她或许除了不善表达之外还没有什么不好的展现出来，总之她是一个很好的人。然而我这里已经不停地有糟糕的本质显现出来。她应该也是爱我的，怎么会是应该呢，因为我总是很容易就能察觉出别人的情感，但是又总是自欺欺人不愿相信。但无论她是不是真的也喜欢，现在的她都挺好。我可真是个混蛋总是怀穿着恶意去揣度别人对自己的情感。越是糟糕的人越是惧怕着对方离开，真走运，我就是那个糟糕的人，我可真是个倒霉蛋。谁都不会想与糟糕的人在一起的，除非她也是糟糕的人。真不巧她偏偏就是优秀的人。
说那么多或许她真的离开的时候我还是会很难受（我可真不是个正常人正是最好的时期却总想着对方离开了）但至少我不会难过到让自己活不下了，不会不吃饭，不会像身边的人发泄（我一直不会向周围人发泄怒火，自己已经很难过了更不会忍心让别人一起难过，又或许只是不屑），不会不出门，不会不去上课，但我出于糟糕的人共有的强烈的自尊心我就真的不会在去找她了。每个人宣泄自己难过的心情的方式都不同，有的人约上三五好友去喝个大醉，（我不喜欢这样，别人这样我不厌恶但我会厌恶我自己去这样做，我只有在开心的时候才会约上朋友去喝个大醉）。有的人会大哭一场（至少不会是我吧），有的人会强忍痛苦掩盖情绪去和朋友逛街吃爱吃的。还有一种人，他喜欢自己一个人待着，你不必安慰他，他一定是经常这么干了，他会去找一个适合他心情的场景，或许是在球场远处看着其他人发呆，或许是听着喜欢的歌坐上末班或是第一班公车，找到后排的窗边，车上都是除了只顾开车的司机外都是孤独无奈的人，在整个城市最安静的时候，陪着它睡去又或是陪着它醒来。伴随着孤独的歌声，孤独的路人，安静的城市，到终点站了那么他的悲伤也就差不多到点了。会变成他的故事永远的埋藏在他的心里。或许他会向别人讲起她的故事，或许这个故事又会伴随着他慢慢从这世上淡去。
又或许这是全是他糟糕的胡思乱想，他喜欢她，她也爱他，她并没有离开，他也没有坐上那趟末班公车。
碌碌无为和糟糕的人总是喜欢胡思乱想，
庸人自扰（失眠胡想）于2018年11月25日凌晨两点半。
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