【原创，文责自负】
廖娅是个95后的漂亮姑娘。皮肤白得发亮，温柔的黑眼睛多数时候都是笑微微的。
今年年初她谈了场恋爱。恋爱对象比她大六岁，文质彬彬的样子。
两人都在各自的单位里从事宣传工作，常有交集，一来二去，从探讨稿子，到交流人生，对方谈吐风趣，二人聊天的氛围很快转向若有似无的暧昧，继而悄悄牵了手，廖娅很快陷进这段感情中。
男方离异有孩，现在儿子五岁，父母帮他照看。
如果是经人介绍，已婚男人肯定不在廖娅的考虑范围内，但是先有了感情，她就打算慢慢说服父母，等待他们接受。
就在廖娅被撩得打算全情投入，想要和对方公布恋情的时候，男方却若即若离起来。
先是自我贬低，说不想让她为难，对方的说辞是大好青春陪伴着他这样的二手男人，对她来说不公平。
廖娅以为他是自卑，立即给他回了一个长长的微信，从自己对爱的真诚，说到并不介意别人的眼光，大体就是，我从我心，爱我所爱。
男方似乎感动了，问她真的想好了吗？
然后，开始算自己的工资给她听：说自己在这个三线城市里，虽然有房有车，看起来生活品质尚可，其实到手的都是死工资，并无盈余。这一点，廖娅倒是不怀疑，两人一起出去吃饭，多数是廖娅付费。
于是，廖娅又非常认真地说，有钱多花，没钱少花，有情饮水饱。
男方却说，你年轻漂亮又未婚，我何德何能和你一起？我感到有压力。他提出来，二人先不见面，冷静几天，让他好好想想。
直到这一刻，廖娅依然以为对方是想得比较多，打算用热乎乎的温情去治愈他。
冷静没三天呢，男方直接发了一条分手信息:“虽然很痛苦，但我还是决定放你走，你配得上更好的人。”紧接着,朋友圈不可见。
廖娅有点懵，难道一开始自己不是年轻、漂亮的未婚姑娘吗？难道没和他恋爱之前，就不应该配得上更好的人吗？怎么可以说撩就撩，算就算了呢？
那段时间，廖娅常常忽然从梦里忽然醒来，不知道自己的被分手是做梦，还是在梦里谈了场无疾而终的恋爱。
她一遍遍地回忆两个人在一起说过的话、做过的事、去过的地方，那些回忆，如同一个无休止旋转着的轮盘，随时等待着将她的思绪拉扯进去一起旋转。她就如同被冰雹打弯了头的向日葵，所有人都看出来她蔫蔫的，纷纷问她怎么了。
他却仿佛一切从未发生过那样，在他们因工作需要相见时，他像最普通的同事那样，礼貌地与她打招呼。那个瞬间，她的自我怀疑达到顶点，特别想知道自己是哪里不够好。
她莫名这样被分手六个月，却还是没能走出来。其实不是她不好，而是她遇到了 “伪渣男”。
现在，有很多女孩，遇见过这种单身或离异、“不敢承担、不想负责”的男人，我把他们命名为“伪渣男”。
为什么说是“伪”渣男呢？
“渣男”，通常指那些有女人缘，将感情当游戏，左拥右抱的男人。廖娅遇到的这种，虽然没有“渣”的本意，并非真正的渣男，但他们由于内心软弱，给女孩的带来的伤害可能更多。
毕竟，女孩们一旦认清“渣男”的真正本质，就会明白被“渣”不是自己的问题。可是“伪渣男”却往往令女孩产生长久的自我怀疑，她们感到挫败，自信心被打击，甚至不敢轻易再谈爱。
有原因的分手可以总结经验，无疾而终的感情，只收获到伤害。
“伪渣男”的软弱表现在两个方面。
首先是没有想好就轻易地开始。这类男人对异性流露好感前，并没有投入一段感情的心理准备。
某位可心的异性出现，拨动了他的某根心弦，他会很善于表现：彬彬有礼、细心有加，如同愿者上钩的“姜太公”，女孩动心了，那他自我感觉会很良好好，女孩不动心，他们没有什么损失。
他们最喜欢的是暧昧发酵的阶段。他们会用若有似无的关心，刻意营造的温柔，让女孩陷得更深一点。不过，这些关心和温柔大抵上也没有什么真金实银的付出。
女孩主动示爱，他们不会拒绝；假使女孩不主动，他们也很少表白，让暧昧持续地更久一点。他们最初对这段感情，没有打算认真，所以也没考虑过未来。
他们软弱的第二个表现，是缺乏面对真情的勇气。
当感情走过花季，需要结果时，他们的内心瞬间虚弱，所有现实的问题会一股脑地冒出来。
请注意“本能”二字，正是因为这两个字，所以我在“渣男”前，加了“伪”字。
他们可能天生比较软弱，可能在成长阶段被保护得不错，可能经历过一些感情伤害，还有可能只是没有做好准备，总之，他们就一旦需要明确承诺时，就想往后缩。于是开始找一些过得去的理由和借口，就如同廖娅的前男友那样。
必须得说，这个时代，“伪渣男”越来越多。有点寂寞、略微空虚，于是轻易开始；不敢承担，不想负责，于是“临阵脱逃”。
所以，万一遇到了这种男人，请不要企图用爱温暖他。他缺的不是爱，是力量。
请你记得，现在这种“伪渣男”的存在为数不少，假如分手，不要怀疑自己的可爱，不要否定自己的魅力，不是你不够好，只是他不敢爱。
【故事真实，名字虚构。转载请联系本人】
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