读后感之《非暴力沟通》

      《非暴力沟通》最早是听朋友有说起过，后来是在樊登读书会上听过，本期悦读会发起共读该书的时候就第一时间报名参加。下图是我整理出来的思维导图，基本涵盖了本书主要框架和基本思想，此处就不再重复啰嗦，只做些补充和阐述一下自己的感悟和理解吧。

读后感之《非暴力沟通》

      首先请不要被“暴力”一词局限了自己的想法，本书的暴力是指对他人构成伤害的语言，并非只有动武才会给人带来伤害，看不见的语言伤害才是更隐形的暴力，有时甚至会因为一句话给人造成一生的内心阴影，非暴力沟通也被称为“爱的语言”。看完此书，才发现我们每个人都随时处在暴力沟通的环境里，只是程度深浅不同，而且很多的时候我们自己并不自知，且习以为常，这才是真正可怕和可悲的地方。

读后感之《非暴力沟通》

      举个例子，老公回家晚了，老婆生气的说：“你还知道回来啊，怎么不死在外面了！”这句话不陌生吧，我常听到我们的父辈们说类似的话，并且是对自己最亲密的人。但老婆的真实需要是什么，她真正的希望得到什么？一定不是希望自己的老公死在外面，她只是想老公早点回家，多一些时间陪伴自己，但受到到中国封建传统含蓄内敛的思想影响，很大一部分人都羞于表达自己真实的需求，好像说不出口一样，说出来的话对方往往感受到的是伤害和气愤。

      我时常也会用评判、批评的语言抱怨老公，关键是几年前还意识不到，说完气话后希望对方能理解并改进，否则将视为对方不够爱自己或不够关心自己的表现。但这大部分情况下都是徒劳的，你只是在以抱怨的方式发泄自己的情绪，并且期望对方能理解并附以实际行动，因为没有提出具体的要求，结果就更让人生气，导致双方生气，甚至冷战或是争吵。非暴力沟通倡议我们采用“观察——感受——需要——请求”的四步骤来跟人沟通，那么正确的说法应该是：“我看到你本周连续三天都是超过11点以后回来，而且身上有酒味（观察：描述事实），我感觉到特别的孤独和难受（表达感受），因为我希望我们的家是一个温馨的家，全家人能在一起吃晚饭，并且饭后一起去公园散步聊天（说出需求），我希望你以后每周有三天7点以前回来，一起用餐散步，你觉得怎么样？（提出具体的需求）。如此沟通，我相信事情就会得到很大的转机。

      反观自己，对孩子也时常采用暴力沟通的语言，比如：“你不好好吃饭，晚上就不许喝牛奶！”“你不好好弹琴，就不许下楼玩！”如此等等，天啊，简直数不胜数，好吧，这样的表达是在威胁孩子，但如果身边没有人提醒你，或是自己不曾了解过暴力沟通，大多情况下自己会全然不知，继续以各种暴力的语言与自己最亲爱的孩子沟通。另外樊登有讲过一个例子：“你这次考试成绩让妈妈很失望。”这句话是暴力的吗？是的，这句也是，因为你失望只是因为孩子的成绩没有满足你的需求而已，不管是面子还是攀比心或是其他，反正是你内心的某种需求没有满足，所以你失望，你只是把这种负面情绪转移到孩子身上（毕竟不是每个父母都会因为孩子的成绩不好而失望，有些家长可能根本就不关注成绩，更看重兴趣特长，有的家长觉的孩子倒数第二已经比当年的自己倒数第一厉害，哈哈），如果你这么跟孩子说，孩子短期内可能会为了不让你失望努力学习，取得一时的好成绩，但不见得是发自内心对学习的喜爱，所以也并非长久之计。

      下面说一下本书的结构，可以分为上下两大部分，前半部分是在讲概念以及如何使用观察、感受、需要、请求的方法，后半部分主要讲倾听的力量以及爱的力量，偏重内心层面，以下几个表格节属于上部分，以清晰明了的方式表明了评论与观察的区别，对于理解非暴力沟通非常有帮助。

读后感之《非暴力沟通》 读后感之《非暴力沟通》

      以下的词汇为你在表达感受的时候提供了参考，当你得到满足与没有满足时都可以采用以下的词汇，可以清醒的表达自己感受的同时，也让对方更清楚的理解你。

读后感之《非暴力沟通》

      此书一定要结合例子来看才能更好的理解和体会，针对以上的思维导图，我把一些要点再列举一下，方便以后使用的时候方便回看：

1、在观察阶段：描述事实的时候要具体，少用“总”、“从不”、“经常”、“很少”等，要用具体的次数陈述，表达时不要带情绪词和个人主观意识，不要去评判，否则对方会马上启动自己心灵的盔甲，随时准备反驳你，不利于顺利的沟通；

2、在表达感受的时候不要用“我觉得”，请注意这个词是评判；

3、需要的正确表达“我感到......因为我......”；

4、在表达请求的时候要具体，避免含糊不清，比如不要说：“我希望你对我好一点。”而应该换成：“我希望以后可以每周有三个晚上一起共进晚餐，每周末有一天的时间共同陪伴孩子。”

5、在一个人生气的时候，不要说“不过”、“可以”、“但是”；

6、爱自己：用“选择做”代替“不得不”，比如“我不得不加班”，换成“我要让这个项目顺利进行，因为我想在这个过程中得到成就感，我选择加班。”印证了同一件事，不同的想法导致不同的情绪和后果；

7、表达感激的时候也需要具体：

7.1对我们有益的行为；

7.2我们的那些需要得到了满足；

7.3我们的心情怎么样？

      当我读完这本书，发现非暴力沟通与正面管教、PET、6Q等都有一个共同点：首先要有同理心，并且放下自己的固执己见，学会用心去倾听，当你能用心诚服的去倾听对方而非建议和反驳时，许多的问题都能迎刃而解。非暴力沟通不仅可以用在家庭、工作、亲子，还可以用在生活的方方面面，当然所有的道理一说大家都懂，理论好理解，但实操时真有难度，刚看完时，有一种不会说的感觉，很烧脑，需要不断的去尝试、反思、调整、学习、再实践。

    如果对沟通感兴趣，建议跟《关键对话》一起阅读，我是在17年8月读过《关键对话》，感觉关键这本更偏向于商业谈判，更简单明了。

      总之：知而不用=零！一切的理论都是纸老虎，只有行动，在使用才会有所收获。

      另外为了能看清出思维导图里的具体文字，放一枚彩蛋，附上幕布的文字图片吧～

读后感之《非暴力沟通》