一切终于得偿所愿，反而失眠了。
我就是㓓·不失眠不会来简书·蔷，今天依旧是致五年。
致五年。
我做了一个很大的决定，休学，从有这个想法到去办休学手续的前一晚，我内心已经煎熬了一个月。
我不知道这个决定会对你造成什么样的影响，但我知道，在此时此刻的我看来，它是唯一正确的决定。
事情是从什么时候开始变糟糕的
可能是12月8号，那天晚上出教资成绩，其实考完之后就大概已经知道这次大概是凉了的，但是人就是这样，时间让我忘记了我从考场出来时的那种绝望，只想神明能够稍微偏爱我一点，让我能够过。
我一直知道不能太过于期待一件事，巨蟹座不能有期待，因为只要期待就会失望。偏偏在教资这件事情上，我放任了我的期待。最终教资成绩考了65分，我不知道当时是什么感觉，不愿相信，果然如此，失望，可到底是在失望什么，我也不知道。
对着电脑电脑发呆了好久，倒也没有说很伤心，如果非要找个词来形容我当时的心情，我想遗憾要比失望更贴切一点。
遗憾跟失望都不是什么好词
在这之前，我就知道emo不是什么好东西，它会将你的坏情绪无限与委屈无限的放大，通过惨化自己从而对自己现实中的挫败起到一丝丝的安慰作用，从而为自己的懈怠以及放弃找借口。
emo有毒，禁止emo。
这句话是我之前一段时间的人生格言，因为我知道，只要陷入了emo的情绪之中，我就什么都做不了了，我会感觉自己一无是处，然后在潜意识中拒绝思考，从而会耽误很多事情。
因为教资的失败，我emo了一晚上。
事情是从什么时候变得更糟糕的呢
应该是12月10号，那天是开题报告的截止日期，周五，每周考试的日子。开题报告已经被退回第三次了，考试的题目因为没有复习，几乎都写不出来，我从来没有像那一刻感觉自己这么废物过。
情绪总有崩不住的时候，我也不想在班里面哭啊，可我开题报告没写完哎，老师失望的拿着我的卷子找我了哎，我考了倒数。
我那天哭了一下午，泪水是写差生计划味的，是开题报告味的。我很少哭，但每次大哭都是不幸的转折点。
之后的日子，我开始排斥学习了，排斥听老师讲课，也只有每天晚上看一些视频来弥补白天所缺失的，我想离开这个环境，我不想每天为被提问面试题而提心吊胆，我不想在课堂上浑浑噩噩，还有就是我要回学校考第五次四级了，我这辈子都没想过我四级五次都考不过(想骂人了！)
趁着考四级跟班主任请了一个星期的假，她不是很能理解我为什么要请假。
怎么就受不了了呢，压力都很大啊凭什么就你受不了了？
我认真的想过这个问题，每个人的天性是不可违背的，我不想去做没有意义的事情，如果我找不到当下所做事情存在的意义，我会想方设法的放弃它。所以我可以在高三放弃化学一整年，我可以在大学三年浑水摸鱼，可以在此时此刻，找不到每天坐在教室的意义的时候，选择休学。
我可以因为喜欢与热爱去痴迷于前端，也可以因为厌恶而离开这个班，说一切不好的开端是12月8号，倒是有些委屈它了，在这之前，我就为我的离开布了好大一局棋，教资只是借口。
我早就想离开了，越往后越能发现培训班的坑，我大学讲php的老师当时说，培训班只能让你在短时间速成，只能学到一些皮毛。当时我嗤之以鼻，觉得再怎么皮毛也比这虚伪的大学要强。但是现在我认同他的观点了，培训的内容确实是从就业的方向出发，但是大多是浅尝辄止，每天都在赶进度，每个人都好像一个产品，急于在有限的时间里加工生产，然后批量打包出去。在这里，就业是第一生产力，和大学完全是两个极端，过于极端的都不是一件好的事情。
比如在这，我只能跟着大纲跟着老师走，每天从早上到夜里被排的满满的，偶尔还会掺杂着学校里面的事，我没有精力去思考和反思。
我不喜欢我们讲师的讲课方式，我承认他是一个负责的老师但不承认他是一个优秀的老师。
做任何事情都要有信念感，只有信念感才是支撑我的唯一生产力
就算没有人理解也没关系，我只要做我认为对的事情。
我不会放弃，更不会妥协。
——2022.1.3
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