无戒学堂IP营第三季打卡第45天，1553字，累计71400字。（1月1日第1天打卡）
今天是情人节啊，一个到处冒着粉红泡泡的日子。但是一个让人伤心的消息，却瞬间暗淡了所有的颜色。
对于我这样一个不太在意节日的人来说，所谓的情人节，只不过是日历上的红色字体标注，和周围人不咸不淡的调侃。
但是在有坏消息的时候，这个日子却被自动放大。也是在这个时候，才意识到，这一天对于不同的人，已经有了不同的意义。
2月14日，情人节，一个许多人欢欣雀跃的日子，也伴随着另一些人的悲伤难过和无法释怀。
刚一上班，就听身边有人在热烈地讨论事情。一问才知，一个同事的母亲去世了。
大家商量着每个人合适的吊唁礼金，平静地自然而然，冷静却并没有悲伤之色。
该随多少钱，自然是要依据关系的亲疏远近。迎来送往的事情，已经有了许多约定俗成，并不需要费过多心神。
看着积极参与讨论的人，是熟悉又热络的，我却莫名感觉有些难过。
人活着的时候，为了各种得失计较。走了，依然还需要用利益衡量。
这，算不算是一种悲哀？
其实，我和这个同事的关系算是挺不错的。
因为同年同月，出生日期也相近的缘故，好像自带了一份亲切感。
去年是我们俩的本命年。母亲溘然离世，让我想到了本命年的诸多说法和讲究，以为是自己流年不利，才会遭遇这样的不幸。
今年过年前，同事的母亲住院，她提前请假回家。当时就有一种很不好的预感，心里隐隐对本命年产生了一种恐惧，以为有些讲究没有做到，就会产生某种逃不开的魔咒。
过完年，同事正常上班，说是家里一切都好，悬着的心就放下了。我还跟她说，本命年过去了，新的一年，一切都会变得更好。
没想到，十五还没有过，年味还浓，却依然避免不了悲剧的发生。所谓的本命年，更像是我们为了给诸多不顺的事情找了一个合适的借口。
有些事情，该发生的时候，什么也阻挡不了。
在同样的年纪，经历同样的丧母之痛，很自然就产生了切肤的感同身受。
想到几个月前去世的母亲，想到自己至今无法直面失去亲人的无助，想到无数个无法入眠的午夜，以及梦中惊醒的茫然，眼泪突然就有些控制不住。
已经分不清心里的难过，到底是为谁更多。也许只是压抑许久的情绪，找到了一个可以宣泄的出口，和一个可以流泪的理由。
有时候，自欺欺人的日子，过得着实辛苦。
同事家是外地的，比较远，不方便参加追悼会。我很想给她的安慰，因为无法传达，也变得没着没落。
于是，我想到给她发微信。考虑到在这样的时刻，她没有心情、也没有时间看手机，就只简单地发了几个字：“节哀顺变！有些事情我们无能为力，只能接受。”
我觉得，我发出去的内容，更像是自己的感受。因为现在的我，就正在努力让自己接受，接受失去亲人的现实，接受以后独行的岁月。
让我惊讶的是，同事很快给我回了短信：总认为母亲还能撑一阵子，没想到恶化得这么快，感觉自己还没有尽到心，感觉对不起母亲。
看到短信，我沉默。心痛的感觉却更强烈。
想起我的母亲，一直身体都很好，却因为一个意外，急匆匆扔下我，去了另一个世界。
我从来都没有想过，母亲会这么早离开我。在我的意识里，自己以后的生活中，一直都会有母亲陪伴。
可是，现实就是这么残酷，打得我措手不及。
我们常说，不知道明天和意外哪个先来。可是，明天的来临是按部就班，而意外却总是猝不及防。
我也后悔自责，想了无数个如果。如果很多事情可以重来，那该有多好。
可是，不管什么事情，一旦加上如果，就已经意味着不可能。
所以，我们除了接受，没有其他。然后，会慢慢习惯，让时间风化结痂的伤口，让一切看起来风轻云淡。
不然，又能怎样？
我给同事回复：很多事情都不会依我们的想法走，这才是生活，没有十全十美。
是因为这样，才会有“残缺美”这一说吗？我在心中问自己。
同事回复：我明白的，谢谢你！
我也知道，很多道理我们都明白，也会讲一些道理去安慰别人。
可是，明白是一回事，做到是另一回事。
所有的伤痛，只有用时间才能抚平。
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