被很多妈妈问过这些问题：“你家孩子打人吗？”、“孩子动不动就喜欢打人怎么办？”、“孩子跟其他小朋友玩的时候总喜欢打架怎么处理？”……
关于孩子“打人”，我们应该知道在这个行为的背后，有三种不同的用意：恶意、善意和无意。
而我们通常定义的“打”，就是带有破坏性、伤害性等恶意目的的攻击行为。当孩子“打人”属于恶意的时候，我们应该用严肃而正面的惩罚方式，具体可参考我在前面写过的文章《孩子犯错后，如果你这么做，将来一定不后悔》。
而如何应对孩子“无意”、“善意”的打呢？
我是这样教孩子学“打人”来应对的。
无意识地“打”
对于孩子来说，无意识的打，其实就是他在作出“打”这个动作的时候，并没有明显的“恶意”，而是在不知道如何表达的情况下，一种无意识的随性动作。
比如，孩子手里面拿着最喜欢的玩具，另一个小朋友走过来一把就抢走了。这时，孩子立刻对着小朋友的手就拍打过去。他并不是想要去“欺负”、“报复”对方，而是在着急的情况下，下意识地想要通过这个动作把属于自己的东西拿回来，这时候他的关注点其实并没有最对方小朋友身上，而是依然在自己的玩具上。往往孩子没有意识到自己在“打人”，却被家长过度紧张地叫停“打人”，反而强化了他的这个行为。
那么当孩子“无意识地打人”时，家长应该怎么做才对呢？
前天带孩子去商场，他看中了一辆小汽车，因为家里太多了。爸爸就抱起他转身往外走。
这时候，祺祺又急又气地拍打着爸爸的肩膀。爸爸很生气地说：“你干嘛打我？”祺祺，立刻就大哭起来。
我把他抱过来，对他说：“你不想走对吗？”他哭着点点头。我：“那你想怎么样？你可以好好说给爸爸听吗？如果你这样拍爸爸，但是不好好说话，爸爸可是听不到你要什么的。”
他止住了哭，然后开始跟我们说想要买车的需求。
这时候爸爸跟他讲道理。最后同意让他选择了一套超人的碗筷带回家，皆大欢喜。
回家路上，我问他：“刚才爸爸抱你走的时候，你讨厌爸爸了吗？”
他说：“不是的。我不想爸爸抱我走。”
我说：“那你拍爸爸的肩膀，就是想爸爸不要走对吗？”
祺祺：“嗯。”
我：“但是，爸爸为什么生气了？”
他想了想说：“因为我拍爸爸了。”
我：“所以，如果你想要做什么，大人不知道的时候，你应该怎么办呢？”
他：“应该好好说话，不要哭。”
我笑着告诉他：“对啦。下次如果你不想爸爸把你抱走，你可以抱住爸爸的脸，用嘴‘打’爸爸脸一下。爸爸就会先听你说话啦。”
祺祺楞了一下，大笑着说：“啊？那是亲一个！哈哈哈哈。”
当孩子“打人”这个动作并非出于恶意时，他其实是因为自己的表达、沟通水平有限，只能下意识地通过“打”这个动作来辅助自身表达诉求。
家长首先不要去强调“打人”这个动作，而是让孩子明确自己行为的目的是什么，然后告诉孩子其他可以替代“打”这个动作，更好又有效的办法。
出于善意地“打”
有时候，孩子对“打”的定义并非是恶性攻击行为，只是为了建立“交流”、“连结”关系的一种特殊方式。
比如：还不会走不会说的孩子，喜欢伸手“打”妈妈，而且“打”地乐呵呵的，在他的认知世界里，“打”这种动作，只是他表达爱意的一种方式，潜意识表达出来的是：“我喜欢你！”、“我喜欢这样和你玩！”
还有些孩子聚在一起就喜欢打闹，很多时候大人担心这样的“打闹”不安全，可能会“误伤”他人，于是常常立刻制止：“不能打架！”
其实，孩子需要通过“打闹”游戏来建立彼此之间的关系，也是他们深化彼此间友谊的一种方式。当大人制止的时候，不仅会让他们的兴致骤然打断，还会让孩子们强化了“打”这个动作的作用。
难道孩子间打闹就任由不管？孩子不懂得游戏的度，很可能一不小心就会误伤他人怎么办呢？
晚上睡觉前，我和祺祺在床上“打闹”着玩的不亦乐乎。我们拿枕头和被子互相“攻击”对方，被打倒的一方还哈哈大笑。
他开始拿小拳头打我的肚子。
我也像他一样，拿拳头打他的肚子。
他给我使多大的力气，我就给他回多大的力气。
玩得兴起时，他力气一下大了很多，我感觉有点痛。
于是，我笑着使用同样的力气打到他的身上。
这时，他眉头皱了一下，奴起嘴巴，但看到我依然笑着看他。思索片刻，又笑着向我伸出小拳头，轻轻打过来说：“要慢慢的，轻轻的。”
我学他的样子边打边说：“嗯，要慢慢的，轻轻的。因为我很喜欢和你这样玩！”
这时，他又雀跃起来，边笑边轻轻地打我、推我，说：“我也喜欢这样玩，轻轻地打你！”
末了，我们玩累了。我把他抱在怀里对他说：“你是不是喜欢和我一起玩这样的游戏啊？”
祺祺：“是的，妈妈。我喜欢和你一起玩打架的游戏。”
“那我们都是好朋友，都不能伤害彼此对不对？”
“对的。”
“那么，我们‘打架’的时候，就一定要轻一点，不能打痛了。然后我们才能玩得很开心。如果力气太大，会很痛，会生气，会难过的。对不对？”
“对的。”
“所以我们和喜欢的人玩的时候，一定要保护好对方，这样大家才能玩得很开心是吗？”
“是的。”
“那么，我们来练习一下‘打架’游戏吧！”
然后我们一次又一次地尝试“轻轻地打”彼此：怎样的力度是舒服的，怎样的力度是会让人难受的。
祺祺从这样的游戏里面，练习强化了“打架游戏”的度该如何把握。
所以，在下次和家人或者小朋友打闹的时候，他会记住：应该使用怎样的力气，才是“打闹游戏”正确的方式。
孩子“打人”并不能一概而论地贴上“坏”的标签。
在教孩子认识行为对错的方法上，最有效的就是：与其共同体验行为带来的感受，并且一起检视行为带来的后果。
然后通过反复练习：行为——结果——调整行为——改善结果，来让孩子知道不同的表达诉求，应该有不同的行为方式。
那么，“打人”这个事情，才能被他在不同情境下正确地处理。
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