前段时间和堂妹视频，聊起原生家庭的话题。
知道她近一年多来颇受原生家庭的精神困扰，甚至有抑郁的倾向。这次没说几句话就发现她情绪依然消极，于是我主动扮演了倾听的角色。在沟通过程中，她几度难受得趴在床上哭泣，我也从中了解了一些她对父母的心结。
堂妹小我五岁，是我二叔的独生女。在西北小县城长大，高中毕业第一次离开家乡去江西读大学。毕业后回老家工作两年。
二十四五岁的年纪，是人生最迷茫的阶段。这时候你好像拥有无限可能，好像又什么都不能；你开始经济自立，也逐渐拥有自我意识，重新梳理和家庭的关系。而堂妹就是在这个时候，和家人关系逐渐僵化，现在到了见面不是沉默就是吵架的地步。
小时候两家相隔不到百米，她在家无聊总是喜欢来我家玩，我们自小关系很不错。在我印象中，她是慢热型，不善于表达，也不善于和生人打交道，但非常善良细心，做事负责。奶奶在世的时候，还老说堂妹就是有点懒，做事比我靠谱多了。我心目中的堂妹，就算受委屈也应该是来自外部，却没想到却是来自世上最亲的人。
堂妹和我细数了她父母的两宗罪。
1.语言暴力：不断的打压和否定
堂妹说得最多的一句话就是：我说什么做什么都是错的，我无论怎么做都不会让他们满意。
据堂妹的讲述，她爸妈对她期望很高，当她没有达到他们的期望时，便会受到各种贬低，甚至很难听的话。
父母的教育方式是打是疼骂是爱，他们认为就要说得难听点你才会有记性，你才知道事情严重性，你才会在下一次吸取教训。殊不知，这样对孩子来说是伤口撒盐，反而有了心理阴影。
这样高期待下的贬低打压，导致堂妹有点低自尊，觉得自己什么都做不成。在做选择的时候也低估自己，导致家人更不认可她的选择。形成了一个恶性循坏。
2.控制欲强：都是为你好
在父母眼中，你永远是长不大、什么都不会的小孩子。你没有选择能力，没有判断能力，你做任何事情都会吃亏。
堂妹矛盾激发的关键点，是因为她父母拆散了她和她第一个男朋友，现在又要拆散现任。
先否定你的想法，第二步就是给你做决定，让你按照他们的想法来。他们总有一个理由是：为你好。
他们自诩经历过人情世故，为你做决定，但对后果负责的却是你自己。既然觉得孩子没有能力做决定，但却不给他们锻炼的机会，一味剥夺。
这让我想到前两天和我妈聊天，说起刚一岁在学走路的小侄子。明明小侄子已经可以自己走一段路了，但他们却一直拽着不愿松手，答曰怕摔。这个简单的道理，相信很多人都可以理解只有摔过才能更早学会走路，但放大到孩子长大后做选择的时候却迷糊了。
这个关系中，堂妹的想法也让我意外。她不想和父母在同一屋檐下，又不愿离开老家。理由是，父母就她一个女儿，她还是要考虑父母。
但她却没有考虑自己。她没有试图修复和父母的关系，只是默默承受，甚至让渡自己的决策权。把自己委屈到天下最憋屈，但她父母却浑然不知，还在说她不会考虑事理。
听到这里，我发现这段家庭关系中最大的问题，就是父母和子女没有做到合适的分离。子女长大，有自我意识，父母的责任就是教会子女独立生活，不断放手。而在堂妹的例子中，父母不愿放手，女儿不愿离开。但女儿的自我意识得不到施展，于是发生矛盾冲突，心结越积越多。
在豆瓣中有很多原生家庭有关的帖子，其中有一段摆脱原生家庭之苦的对策，我觉得特别受用。
1.表达愤怒，释放情绪。在心中积压就会成为心病，最终导致抑郁等精神疾病。倒不如找好友、心理医生倾诉，说出来，已经踏出了第一步。
2.学会对父母说“不”。对父母的否定和打压说不，对父母强加的决策说不，一步步培养自我意识，让自己相信“我可以为自己做主”。同时为自己的决策负责，不甩锅父母。
3.停止自我惩罚，不需要对父母的过错负责。聊天过程中，发现堂妹对跳河自杀之类的案例特别熟悉，猜测可能在日常有特别留意过。虽然相信她还远没到这一步，但即使是自责、破罐子破摔，也是对自己的惩罚。潜意识这些都是做给父母看，想让他们看看就是因为他们，我才会变成现在这个样子。但若没有充分沟通，父母只会觉得是你对自己不负责。
4.与父母对峙，写信或面谈。不管结局如何，都要充分沟通，不善于当面可以通过写信等。相信双方的出发点都是好的，父母希望孩子过得好，只是用错了方法。孩子可能等不来父母的认错，起码要让父母知道孩子成为现在状态的原因。
最后，我们还是要为自己的生命负责，不要把所有的过错都归结在父母上。探究原生家庭的问题，不是为了把自己困在里面。而是为了更好地了解我为何成为了现在的我，然后在今后的生活，更好的处理和自己的关系，以及将会有的亲密关系和亲子关系。
春节回去打算再和表妹谈一谈，希望她能早日走出伤痛，和家人的关系有一定改善。
网友评论