傍晚，我在忙着包饺子，一手的布面，这时突然电话响起：“喂，徐老师，我有个事，知道你忙，我就长话短说了吧，我家孩子好像早恋了，我看到他和那个女孩的聊天记录里说了都是我的错，你就原谅我吧，孩子这样，我怕影响学习，不知道怎么办”，多年教学的直觉，让我觉得这个问题应该不像家长说的这么简单，“你先别着急， 做好两件事，一是假装不知道，二是把心放肚子里，我来好好了解一下这个事情，在给你个交代”。
早恋二字之所打了引号，很大层度上是因为我所见到的孩子的早恋往往有着很多别样的含义，一是孩子的感情往往真挚无邪，更多的来自于互相欣赏和青春期身心的萌动；二是孩子的校园生活往往充斥着过多的学业和压力，孩子无处宣泄，这时异性的理解和支持就成了很好的出口；三是孩子的家庭氛围很多是缺乏良好的沟通环境，父母和孩子交流的渠道极窄，关心的往往是孩子的学业，而缺乏对孩子心灵的体验与感受的共情，孩子内心的苦闷和烦累往往无处发泄，这时候的来自异性的关照就成了苦逼的学生时代最美好的安慰剂。
之所以说早恋是一把双刃剑，意在告诉父母，如果这件事情处理的好，孩子会与你有更加良好的亲子关系，你们的沟通将会在未来更加的顺畅；而如果处理的不好，孩子会彻底在心中和你划清界限，从此再难从孩子的口中得到关于他/她心灵深处的真实感受和写照，青春期的成长将会带来更多的烦恼和伤痛。
周六的课程如期进行，在进行了一个小时的正课互动之后，我开始和孩子试探性的聊起了最近学习之外的感受和事件，几个问题下来孩子神态平和，内心丝毫没有别扭和不安的感受。
于是，我问孩子“你在班级里有喜欢的女孩么？”我和这个孩子平时的关系非常融洽，几次给他出谋划策之后，孩子对我可以说是非常信任了的。
孩子说“不算喜欢，就是相互欣赏吧。这一天天的学习那么紧，再说都是为了三年后的中考，哪有那个心思”，这一说我立刻就放了半个心，我对孩子的性格非常了解，孩子虽然爱说爱玩爱闹，但还是很知分寸的孩子。
接下来，我把沟通的重点放在如何更好的教会孩子疏导妈妈的心情上面。“妈妈对你最近的关注不小，老是担心你早恋影响了学习。我们看看如何做才能让她放下这种焦虑，给出你信任来。”
“前两天还大吵了一架，每天都偷偷的看我的QQ聊天，一点都不尊重我的隐私”，孩子很无奈的说。
“和她说什么都听不进去，老是想当然的看待我的行为，一天都不想和她多说话”。
这就是孩子在面对父母喋喋不休的攻势之后的真实想法。很多家长埋怨孩子不爱和自己说话，一天天的回来就在屋里面关门，不知道在干啥。这里的问题是孩子之前的言行，没有得到父母的重视，父母们没有及时反省自己的行为给孩子带来的困扰，孩子也没有机会培养出很好的表达能力，慢慢的关系自然就疏了。
“孩子，你知道么？你妈妈其实很孤独的。你爸爸跟她没有很好的沟通，她每天除了工作，回到家来更多的注意力就自然落在了你的身上，她平时也没有一些爱好或者交际来分散她的注意力，所以这种关注本身就是在让她自己获得一些存在感。”孩子听我这样说，眼睛里有了亮亮的东西，仿佛对妈妈又多了一点的理解。
“你初中在家也就这么三年，高中你说想去更远的沈北新区去读，到时候你妈妈离你就更远了，你随着年龄的增加会越来越成熟，越来越不在那么的需要你的父母的照料。但她们会越来越思念你，也会越来越依恋你。我想在这三年的时间里，你应该更好的架起你妈妈和你爸爸之间的桥梁，同时多从语言上关心一下你的妈妈。如果不习惯可以写一下小纸条，写一写自己的感受和对妈妈的感激，这样她也会很开心的。”
“我回家看到我爸都没什么好说的，他老是指责我，看不上我这个那个的，我妈要是看了我写的东西还不得扔一边，说净扯那没用的啊”孩子这样回应我。
“不会的，他们就是习惯了嘴上一套，心里一套，他们其实非常关心你，就是从小到大没学会怎么表达，你现在已经是你们家文化程度最高，见识最高的人了，你有责任帮助他们成长，毕竟这个世界上，你是最有可能真正在乎他们的人，如果你都不帮助他们，谁能真正愿意去帮助他们过得更好呢？”我这样说完，孩子的眼睛都有些湿润了，那一刻他突然感受到亲情的意义所在。
“好的，老师，我多试试吧”
放学路上，我们又一路聊东聊西，欢快了结束了这一节难忘的课程。
从这个案例中，我们能够发现，父母眼中的问题与孩子眼中的问题往往截然不同，叙事心理学中特别强调“问题”应该脱离于孩子的人格独立存在，孩子不等于问题，每个孩子都是解决自己问题的专家。在面对孩子的问题上，如何界定孩子的问题，如何帮助孩子更好的看待问题，如何让孩子获得更广的视角是决定了孩子的问题是否有效解决的关键。我们只有相信孩子内在有着完满的智慧，并且给予足够清晰的引导，孩子便能够按图索骥，自己找出解决问题的真正办法。带着爱和理解，相信每个孩子都是解决自己问题的专家。
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