父亲

    铺纸临习乙瑛碑的“報”字的时候，脑海里想着这是报恩的“报”。我猛然间回想起十多年前的一个早晨，父亲领着我，还有卖稻谷所得的三千元，走进那所重点高中。2000年中考我以一分之差跟重点高中擦肩而过，是父亲托了人找了关系，再加上三千元择校费才把我塞进重点中学的。我只知道从农民的家里拿这三千元是有困难，可是我父亲居然和神一般，都没说过句艰难之类的话，倒是母亲时不时唠叨几句生活艰辛的话，让我好好念书，将来报答你爸。这让我对父亲一直很敬仰。

  正是父亲的果断决绝，让我一路看到与众不同的风景，让我走出普通农村娃小学初中就辍学打工结婚生子的命运循环。可是，正是我这与众不同，命运好像总是很喜欢捉弄我，平时明明成绩很好，学校排名也靠前，可是一到大考，我就怯场，第一次高考，题目很难，虽然我分数还不错，却高估了期望，结果志愿没填好，落榜了。父亲毫不犹豫的让我选择了一所私立中学复读，二战高考，还不错，总算上了重点大学。

  去学校报到那天，依旧是父亲陪着我去学校的，为了我的学费，父亲那些年都累垮了，总是低血糖，送我到学校，都一直喊头晕，我想不到年富力强的父亲会有什么，我一度以为，他只是坐火车晕车而已，却没想到这是他劳累过度，提前透支健康的前兆，以致后来的脑梗发生。父亲对我考上重点大学这事还是很骄傲，他当年即将考大学的之际，因为祖父对历史的固执己见，直接阻止了父亲力图跳离农门从事仕途的道路，这是父亲一生的遗憾。父亲把我们偌大的校园逛了个遍，第二日自己不住家长招待所，独自跑到市中心最著名的景点用脚丈量了一遍，方才心满意足的踏上回家的火车。后来电话打回家，听母亲说，父亲在家都晕了几天才好的。我心里颇为内疚，本来想着我已经长大成人，自己去报到就可以了，本来不必要父亲陪同的。

  大四最后一个学期，我得到一个保研的机会，可是年轻气盛的我，觉得既然要做研究就要到最好的学校去，又想到父母的不易，学费的出处尚无着落，于是放弃了保研机会去找工作。我还尝试过国考，父亲也很支持我的决定，笔试轻松的排了第一，我满怀希望的去面试，面试过程充满自信。可是，最后下来我综合排在第二，我这才想起来，面试的时候旁边一个女孩恰好跟我是面试同一个职位，她跟身边的人说她父亲跟这个单位很熟悉，当时我心里还没什么，这时候方才恍然大悟，接受自己成为炮灰的现实。父亲知道我被人挤掉了，后悔之极，当初该找找表叔媳妇的叔叔，送个礼什么的。我还笑了父亲怎么能信这套，只能自嘲能力不足吧，其实心里还是很失落，家庭背景就是巨大的阶级沟壑。父亲也不好说什么，他或许知道，关系是个无底洞，把家里砸锅卖铁弄了还不一定的事情。

  于是，我就这样逐渐自立了。四处漂泊，工作也换了很多，越来越觉得自己无用。有段时间，有两年多没给家里电话，完全把自己隐匿起来了。我觉得自己一直让他失望，父亲对我的期望很高，我总是让他伤心，失望，而我的骨子里永远流淌着不服输的气血。

    现实生活就像一张密不透风的网，压的人喘不过气。这些年，我遭遇过极度不公平的事情，遭人嫉妒，被人冤枉，背后受过暗箭，……但是我都能咬牙坚持，微笑面对，很多事情都忘记了，只记得对我好的人。今年过年的时候，我跟父亲讲了一些社会上的事情，父亲顿了顿，小心翼翼地说道：“你终于知道社会很复杂了吗？”对我那种语气就像我还是十几岁的孩子，什么都不懂，而他又不愿将太多社会负面的东西讲给我听，只给我正面阳光的东西，天啊，我已经是三十多的中年人了啊。

    母亲对我说，在我失去音讯那两年，父亲很后悔。只上过几天小学的母亲，经常唠叨说当初不该让我去上海发展，在老家老老实实呆着，隔三差五还能见面，之后又后悔，就不该让我上大学，不该让我上重点中学，初中毕业就直接去纺织厂打工，现在农村发展也好了，随便哪家哪户生活条件都不错，有房有车的。反而跑那么远去了，还什么都没有，不知道图个什么。父亲听了，又是摇头又是点头，说，还是不一样，眼界要开阔的。我听了，羞愧难当，因父亲的宽容和远见更加坚定自己追逐诗和远方的信心，或许，最终我什么也得不到，但是，这又有什么关系呢？我害怕的是一种狭窄的眼界和以我为尊的盲目自信会代际传递，这样才可怕。

    父亲真的老多了，在我封闭自己那两年里，有一日，父亲突发脑梗，所幸救治及时，不然后果不堪设想，同时还查出小脑萎缩，背也微驼了，记性极差。才两年时间，我印象中正值意气风发，满头茂盛黑发的父亲居然变成一位背部微驼头发花白的老者，我悔恨交加，父亲变成这样跟我的遭遇不无关系，我多希望自己有掌控时间的特异功能，让父亲慢点老去，让我有多一点时间陪伴他！

      父亲做任何事情都是追求极致的完美，他经营的果园，果子是全村公认最好的。他尝试过很多养殖项目，可是，总是不太顺利，不是遇上“非典”，就是遇到不期而遇的台风洪水，甚至是百年不遇的冰雹，……

 父亲像是一棵百挠不折的老树，失败了，再重来。