突然之间在这个夜晚，我在哪一瞬间恍惚了那么一刻。我回忆了很多，可在我的记忆里我努力的去寻找着那些回忆。 可笑的是在我的童年里记忆是那么的模糊，我一依稀记得在那个午后，您说给我买了一个玩具，那个是一个红色的卡布达。我开心的问您为什么给我买一个卡布达，您告诉我今天是我的生日。或许那是我童年为数不多感觉到开心的日子，拿着那个卡布达我是无比的开心。晚上吃过晚饭您把给我买的那个小小的蛋糕给我，告诉我过今天我就十岁了。在这一辈子里这是您给我过的唯一的一次生日，由于种种原因在很多时候父亲是不在身边。因为要支撑着一个家庭父亲也是一直都是在工作的，一个月老爹才会回家一次。我本以为我也可以和别人家的孩子一样过着平凡的生活。可总是事与愿违，上帝总是肆无忌惮的开着玩笑。         在哪个我永远都不会忘记的时刻，那时还傻傻的太天真啊。突然老爹告诉我说奶奶会出来带我几个月要听话，我茫然的点头问妈咋啦，老爹说妈生病了要去医院，等病好了就会回来。生活平静的过着，但是对于我也是噩梦的开始。老妈病好了回家了，可一切都改变了。我发觉老妈改变了，她开始信佛了，那时我还小不太明白。可等我长大发觉老妈的信仰有些过于偏执，有些时候也无法理喻。在加之家庭关系的紧张。那时的已经步入初中，那时的转校了。我不知道老爹花了多大的精力和财力让我去了县城的初中上学，从而我去到伯父家寄宿。其中原因是老妈又说不带我了，现在的我也是反思如果当初的我听话一些懂事一些。就算结果依旧这过程会不会更好一些，或许人就是这样的只有当你失去了才会明白，原来你那些不不珍惜的到后来是那样的弥足珍贵。在我初中的三年里我对于老妈的狠多于爱，对于在这三年里老妈给我打过多少次电话我已记不清楚了，我记得是那时的我总是不耐烦嫌弃你唠叨。那年家庭变故我放弃了中考，也加上自己的不争气学习成绩惨不忍睹，转之去就读中职。         在我就读中职那三年老妈的信仰问题，愈发偏执。对于老妈我的态度也是越来越偏激，在每次交流当中总是莫名的发脾气，说不到几句话就吵起来了。时间转到哪个我在深圳并不太寒冷的冬天，那天接到老妈的电话问我什么时候回家，我告诉她我过年回去。她说可不可以过几天就回家啊，我问她又不肯告诉我什么事情。我打电话回去给老爹，老爹说没什么大事家里挺好的，让我在外面上班放心。直到我打电话去问老哥才才知道 ，老妈的病复发了。其实我一直都知道那个是迟早的事，只是没有想到来的那么快。没有犹豫辞职回家，在接下的日子里，对于那时只有十八岁的我，在某些事面前依旧手足无措。可能在外人看来我是孝顺的孩子，可只有我自己明白一起的一切不过的对于以前做错的弥补。对于老妈在我心里多少都有一些狠意，在我这一生中留有遗憾就是在老妈走的那一刻我睡着，在心里我总是这样自我安慰，熬了三十几个小时没时间睡觉情有可原。有些事就是这样永远都无法去弥补，错过就是一辈子。         人真是一种奇怪的动物，一直去寻找一些东西，其实它一直都在自己身边，只是自己没有用心去发觉。等到失去了才发觉，原来那些你从不珍惜的东西，在某一瞬间是那样的弥足珍贵。其实这一切在我心里还是留有一些阴影，我不太喜欢去人多的地方，也不喜欢过什么节日。尤其是过年对于我来说那就是煎熬。自己原生家庭的破碎，看到别人一家人可以在一起， 我的内心是抵触的。             二十几年来的记忆我找寻不到太多对于老妈的记忆，在我的人生有太多的遗憾是永远也无法弥补了，我没有和老妈的合影，她未来的儿媳妇也看不到了。不管时光怎么流逝总有那一刻，我会突然想起。或许您不是一个尽职的妈妈，但我知道您依旧是爱我的。在往后的日子里我在也听不到您对我唠唠叨叨了，我的电话也再也不会响起那个老妈来电话的铃声了。在这个我又感觉我快撑不下去的夜晚，我想起老妈。我相信在天上老妈也希望我可以过的更好，所以我要扛下去坚持是唯一的不变的事。或许这是让我支撑下去的动力之一，为什么会突然码这篇文字，我想了不是有感而写，更多的是对于老妈的思念。           我想来您在天是看着也希望我可以过的好，在某些时刻我才有那么一些明白。人为什么要努力，不是为了什么房子，车子。而是医生说是用进口药还是国产药的时候，我可以毫不犹豫的说进口药仅此而已。我不想那种无力感在一次发生在我身上，对于一个什么都没的拼的家庭，我唯有拼命。又在某一个夜晚我想您了，老妈你的天堂过的好吗？哪里是不是不会再有烦恼，在哪您一定是开心快乐的吧。