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2017之前

2017之前

作者: 姚云 | 来源:发表于2015-12-31 21:47 被阅读24次

 吃了晚饭,坐在图书馆和旁边的人聊了会天,以为马上就要2017了,脱口而出:2016还没有写几次呢,就要2017了!过了好久,才发现,原来要来的是2016,已被自己蠢哭。

 虽然是90后,可是我总是觉得自己有一种被人所不齿的沧桑感,我知道在所有认识我的人中,不会有人觉得我是一个特淡定的人,说白了,我就是聒噪。不是我没有想法,只是没有人真的想让我告诉他我的所思所想,就像高冷是他筑的围墙,我的笑就是我的保护色,没有别的,人在成长的路上小心翼翼的成了这样。

  我都已经不太记得这几年发生了什么事,不是记性差,只是没有可以值得我努力记得事情,那些需要我努力记忆才能记得东西,在不久以后也被我忘了。1999年到2000的那个春节我回到他们身边,我还记得那年春节的烟花特别大,特别多,特别绚烂,一直就这样安静的躺在我的回忆里,我从没有和他们说起过这个对我来说美好的事,我总是觉得没有人能真正理解我的这种自以为是。就像我即使在他们身边过得不开心,有各种猜疑,我也只当做是自己想多了,可是,有些事不仅仅是你以为而已。

  大姨告诉我真相的时候,我哭了,我控制不住,我是一个不会轻易掉眼泪的人,我从来都是这么认为的,能让我哭的悲伤的无法自己的只有他们了,原来所有那些我以为都是确有其事。我这么多年,我才有一种原来有人知道,原来有人知道的感觉。

  再后来,除了2008年奥运会,能让我想起2008年的就只有512地震了,之所以记得,是因为当时我所在的学校都有强烈的震感,仅仅如此,让我才能感受到汶川的悲伤,那些离得很远,只是看,听,发起各种倡议的人总是让我以一种蓦然的感觉面对。

  再后来就没有后来了,我的世界就只剩下了,学习,生活。初中,高中,然后大学,看似我过着所有人一样的生活,可我却没有他们的记忆,我记不起我初中那年为什么我哭的那么伤心。我不记得为什么我不想再理小花哥,我不记得我上大学的第一天是什么心情,我不记得我高考考了多少分。我总是这样忘记很多事,没有什么值得回忆的过往的时间。

  你们总有说不完的高中的生活,说不完的家里的趣事,我可能记得多一点的只有那些被另外叫着的人了,那里面有23,有57,有良子,有444,有水,有小四哥,小五弟,还有很多,只记得别称,却忘记名字的人。他们丰富了我的记忆,却也都只是活在回忆里。

  和我稍稍深交一点的人,都知道我爱过23,可是我们没能在一起,或者更应该说,我们没有在一起。我本就不是招人喜欢的温柔善良的人,我有我的性格缺点,也有几乎不外露的内心,我用笑,这么一个外套,保卫着自己的世界。

  很久以前,看过一个清华大学的学生写的一篇小说,一直都没有下文,没有完结,现在也无迹可寻了,我记得最清楚的是文章中的女主,因为外面的世界不再在意她的悲伤,从此她再也不在别人面前表现自己的真实情感,终日与书为伴,在书里自己的世界里过自己的生活,而最让我感触颇深的就是她想象中的在书里的欢乐,自己傻傻的笑。

 

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