别人说过的话可以不作数，所以不必信，但我说过的话，一定要经常提醒自己记得。要说到做到，做不到的事，我就该闭嘴。
别人的话，听听过过耳就好，别太相信。
现在，我有种感觉，我选择的是一个家庭，有时候关于决定，他们从一开始就不在乎我的感受，直接自己决定了，然后只是通知我而已。
如果是这样，我要作好准备。
以后独自一个人撑起我的生活和未来，除了我自己，没有谁会真正的为我着想。人都是自私的，何况，关于婚姻本身，它就只是一场合作而已。
所有的选择，我都只能自己为自己负责，没有任何谁能代替我作决定和选择，我本孤独，亦终将孤独，回归我的孤独。
这世界是我的，自始至终。
我无法叫醒一个装睡的人，也唤不醒一个执着于读书无用的人……
最近弟弟快中考了，父母对于给他的教育，无能为力，甚至牵连的惹得我也质疑读书无用，知识无意义这种论调了……
我有时候非常质疑自己，我是真的觉得特别孤独，很多时候，越是懂得比从前的自己稍增加些什么，就越加感到自己的狭隘和无知，这种感觉就像是种困顿和束缚。它体现在生活中的细节里，展现于不知不觉中的某个突然的事情里，也表达在大脑深层次的思维斗争中……
我无法叫醒一个装睡的人，也唤不醒一个执着于读书无用的人……
最近在持续追踪式阅读一本名为《别相信任何人》的小说……很有意思……
我蛮喜欢看小说，我曾说，每完整连续的看完一本长篇小说，就像是经历一遍别人的人生体验似的。
小说像生活，生活又如同小说，我是个喜欢自说自话的人。很多时候，在自我表达的时候，我是渴望获得同类和同类理解的，然而，事实却是，这世上，除了自己，没有谁能真正理解你。因为我们都有着特别不同的经历，因而有着很不同的自己。
我的父亲是个执拗固执又头头是道的人，如果此刻让我评价他。他的执拗，对我而言，是有一定影响的，因此我也固执，本质里，不会轻易改变。
我的母亲，是个热衷于奉献自己的同时，感受自己的成就感，同时也不忘像大多数家庭里的妻子和母亲那样，絮絮叨叨自己的付出和又爱又恨的无奈。同样，我的母亲也是对我有很大影响的。
无论我的父母是否认同和同意，他们的言行，他们的人生经历，都对我有着很大的影响。包括择偶与婚恋，乃至于工作中的状态和心理需求。
我的父母在工作方面，有极其专注刻苦和努力的一面，不畏艰难，为自己的目标而奋斗，吃苦耐劳的精神和为人处事上的过份实诚和诚恳，我都因此而被习得，成为了我人生中，生命里的一部分。
在父母的世界里，我是他们的孩子。这是在我25岁之前，兴许，就这25岁之后，我的父母，就会像我的孩子那样吧。他们有时候显得无能为力，我需要成为一个能帮他们解决问题的大人，我要能保护他们，像他们当年保护我那样。随着时间的增加，我总是想起之前父亲曾无意间说起的那句话：“当你逐渐长大，能力不断增加和增强时，也意味着相对而言的我们作为父母，是在慢慢变老，能力也在逐渐减小……”。后面的话，父亲没有继续多说，而我想，我应该能够想到。
“在我们逐渐变老，能力越来越小的以后，你的人生和生活，要靠自己，全都要靠你自己了，我们可能就会逐渐的帮不上忙了。这个世界上的一切问题，都要靠你自己一个人去面对了。”
我无法叫醒一个装睡的人，也唤不醒一个执着于读书无用的人……
有时候，我常在想，我今天活着的这一天里，我所做的事情，对得起我吃的饭吗？对得起我享受的一切别人的付出和给予吗？我为别人做过什么？我对这个世界创造过什么有价值的东西吗？
如果，答案否定。那我真的非常惭愧。
“那时，她还太年轻，不知道命运馈赠的所有礼物，都在暗中标好了价格。”
我也正年轻，希望我会不断提醒自己，命运赠送给我的无偿获得礼物，都是在暗中标好了价格的。
我常常会忘了自己的愚昧和无知，还自以为是滔滔不绝，总感觉自己与众不同，并不觉得自己的平庸和懒惰是有着关联的。
我想，我应该是智慧的，至少不是这样的吧。我无法叫醒那个装睡的我自己，说着骗自己的谎言，表演出一副天真单纯的浑浑噩噩。日子，它是不会允许谁撒谎的，它总是那个最犀利的存在。
犹如我的言词，不对表达负责，只为一吐为快，无所谓畏惧的畅所欲言，有的人懂了，有的人似乎是懂的，更多人懂与不懂又有何干？？？我们相互之间的影响，何其甚微。
我无法叫醒一个装睡的人，也唤不醒一个执着于读书无用的人……
我只是希望你明白，这一切都不是什么大问题，亲爱的自己，我爱你，并且，我对你生命当下目前所拥有与经历的一切都表示感恩，谢谢。
我希望你保持清醒，别和昨天的自己一样麻木不仁，稀里糊涂。我希望你保持理智，就像“熬夜”一样保持。并且，在适当的时候，记得沉默真的是美德。我爱你，亲爱的自己，文字里的那个你，孤独而丰盛的你。
命运自有它的设计，就像我与文字的你的相遇，我爱你，亲爱的自己。晚安～
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