搬来这边南部新城也是半年有余。之前租房子的时候，儿子也有一个特别喜欢的姐姐樱桃。这边也认识一个姐姐，隔壁邻居晨曦姐姐。个人拙眼，更喜欢樱桃憨憨豪迈大笑的样子。也许我对别人都有很强的防备心，甚至包括小孩子，会幻想各种情况，也会想以后长大，是不是把我孩子当闺蜜使用，哎，各种担心……
又处于结交朋友，各种想法，我也算是有意无意让他和姐姐接触。这样会认识更多的小朋友，也不可能让他不接触外界，孤零零的一人。也不知是好是坏，昨天跟姐姐玩不愿意回家，今天跟姐姐玩，把玩具到处弄，被子上到处画上，姐姐见他挨奶奶骂了，于是跑回了家。
我不知道应不应该骂，反正我没有骂他，但是也不是很高兴。我心里说不出什么滋味，小孩子的天性，总是很难控制，我可以说一无所知，不知道我是不是希望把握一切，让自己不吃一点亏。不在我们家捣乱，是不是应该很凶，这样才显得我们家比较有危险，不容易被欺负呢。如果以人性角度来说，人善被人骑，马善被人欺，不应该做一个基层的好人。好人往往容易被利用
我不知道该如何做。
对于儿子的焦虑，投射的也许是我害怕的影子。小的时候没有妈妈，家里穷，爸爸烂酒，姐姐小大人，大部分大人对我投射的都是同情的目光，却并不会实际帮助我。甚至也许会不愿意他们的小孩和我玩，也许只是我的猜测！我就大方，勤劳，努力赢得了他们的赞同，并让他们的孩子向我学习。也许逆境让人成长，也许是天性，不知道为什么我有积极向上的心态，一直在努力向齐。
时光让很多事情变淡变模糊变美好。回忆过去，我快忘了那些痛苦的记忆，我表达出来的就是一个略带滤镜的逆风成长的好例子。是不是忘了爸爸带我大闹各家各户的那种害怕与羞耻，忘了姐姐付出一切，我们相依为命相互靠抚慰的阶段。忘了夜深人静，独立一人，内心充满了恐惧，只有偶尔的车影子才能让自己不那么害怕。忘了自己那么懂事，羡慕别人有爸爸妈妈……每次家长会什么的，再优秀的自己也感觉残破不堪，配不上自己喜欢的男孩。觉得委屈吧，怨恨吧，有男生或女生偶尔一两句的不理解的声音，敏感的我总觉得很受伤。怨不得别人，自己不够强大而已，也许我宠爱长大的孩子，他也不知人间疾苦，他的玩笑也不知会伤害到别人。他也许也是个天真无邪阳光，并不敏感不太懂事的男孩子……也许就是当时我喜欢的那种男生。
也许我认为同情看不起我的达人们，我讨厌他们同情的眼光，那也是我的拙见而已，怨恨来自我自己。别人有别人的家庭哥烦恼，除了同情和说教，他们能干什么。谈不上多有钱，再有钱都有有钱的烦恼，他们不是一个自由的人，被家庭社会固化的人，在他们身上期待什么呢！
对于爸爸，某种方面看，他是个言论自己，潇洒不世俗的人。他是艺术，不是框架之中的人，没有勤勤恳恳任劳任怨十年如一日的为家庭为社会作出贡献的人。哪又怎样！人为自己而活，凭什么不能自私自利，一定要为他人而生吗？大部分都说他不负责，混混一个。另一种解释，算不算是，他们嫉妒，嫉妒他想骂就骂，嫉妒他倒那里就睡，嫉妒他没心没肺，嫉妒他活着。而他们却，日复一日，像机器人一样，重复劳作，与人攀比，表面和谁都好，内心却算计着别人，害怕自己内心与他们一样，他们需要活成一样，一样种这个庄稼，一样穿那种应时代的衣服，一样的楼房，一样的电视，一样的自行车。他们就心安了。他们需要一种样子！追求那种看不上别人的样子……有了自行车看不上没有自行车的人，却望着别人的摩托车努力，有了摩托车看不上自行车，却望着别人的小车。是的，永远都达不到自己想要得样子。
本意是想谈我的儿子，怎么联想到这么多，有什么关系。我不知道，也许我想要得到一句话，顺其自然。因为我无能为力，我不愿意可以为之，他不是为我制造，我也不需要他过于固化，自在逍遥，人间潇洒走一回。是的……有种什么样的藤，结什么样的果。基因也许也万变不离其中，不羁的家庭也结合了不羁的家庭，我也行为做派也许也是延续了父亲的潇洒自由。只是我是女人，只是时代，方式方法不同不一样而已。
一直认为喜欢绘画音乐诗歌是因为家乡美，从小山清水秀。这可能其一，也有可能艺术细胞也是这样来的，父亲的对饮成三人的潇洒和不羁。艺术就是脱离现实的，父亲就是这般一个人。
像是我刻意美化他，但又觉得这么分析没有任何问题。也可能是对生活有了深刻体会的感悟，我更加理解和认同他。他必然是爱我们的，只不过他当时无法理解那种苦痛，也许理解但他更想在做自己，遵从自己的惰性和随性。受过那种苦痛，所以不愿意孩子受到那种伤害。我可以把自己化得很小很小，卑微到没有，甚至余生都是他，没有我自己了。理想，浪漫都模糊点，为他拼学校拼学习拼各种……似乎才是正道！
然而，他应该是他自己吧！我却不是我自己……我才是属于他的了。那我还教育他吗？一个被同化驯服的人，能智慧到那种程度，似乎都是一样的。我是不是也会教育出一个同化的人，那意义何在？同化，岂不是社会上都是我的孩子，因为他们都一样，有何不同！
我不知道这是为什么，我没有想清楚该怎么教育他。
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