生于1995，这个年纪

生于1995，这个年纪

我生于1995年，还有三个月的时间就是本年了，也就是25岁。

当年龄走到25岁的时候，不免的产生了好多的慌乱，或许是四舍五入的缘故，感觉25岁离30岁好像也没有几年了。

大多数生于1995年的人今年大学毕业，我是其中一个。

7月1日那天我走进了空荡荡的宿舍里，比四年之前搬来的时候还要干净一些，六张床上只有床板，桌子上只剩下大一的时候我们贴的贴纸，柜子里还有摘不下来的粘钩，阳台上的拖把扫帚已被丢弃。

我坐在我的床板上良久，或多或少的想着，我那个时候还能想起来的东西。

刷了会儿朋友圈，看到了一个大一届的学长发的动态，那天恰好是他的生日，他说，毕业一年，也没能做成像样的事业，银行卡里也不过是四位数的存款，他还什么都没有，怎么就25岁了呢？

还什么都没有，可已经长到了一个不愿意面对的年纪。

毕业之后的朋友们，每个人都有着属于自己的选择，但过去的三个月，每个人都感觉，很艰难。

有人读研去了，九月的时候，朋友圈里多了很多不同地方的定位，这是自大三开始就已经做出的努力，做题做到恶心的时候，关于这个远方，都曾有过极大的憧憬。

大多数读研的人，至少在选择的时候，都希望，自己的未来可以有着更多的选择。

不过，太清贫了。

读研的三年是比本科的四年更辛苦的，因为有了自己学习的方向，有了自己真正感兴趣的专业，这是真正储备学识的三年，三年之后，这会让自己站在一个更高一些的起点。

只是这三年，有点难熬，要承受着年龄的压力，三年之后，是27岁，27岁的起点，是事业的开始，但万不敢想成家立业。

越是有着高学历的人，对成家立业的事情越谨慎。

于是乎，在一些地方，或者一些家庭，就出现了如此这般的对比。

小时候学习不如自己的人，现在已经在家里的帮助下买了车房，成家立业，但反观自己，还拿着家里的人，读书。

很多人不懂得读书的意义，在他们眼中，小时候学习好是为了上大学，上大学是为了结婚生孩子，不明白读研究生有什么意义。

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所以，现在再见面的时候，那些人的语气从小时候对学习成绩好的羡慕，变成不屑一顾的冷嘲热讽，背后议论的时候，话语当中是得意，也是看不起：“你看谁家那个女儿，小时候学习是好，可现在都25了，连个婆家都找不到，还得让家里养着，也赚不了钱，我看啊，是读书读傻了。”

她的孩子长成了她所期待的样子，所以继续读书的当年的优等生，现在成了呆傻子，她判定一个男孩子有没有出息的根据，是他有没有娶媳妇，而女孩子，则是有没有找到一个好婆家。

所以，很多读研的人愈发的不愿意回家，回家也只愿意在自己家，极力的避免着串门子，读研就够累了，实在是不愿意和那种人多费口舌。

我很喜欢《keep  it  real》的一句热评：“我们只管追寻着梦想和希望前行，那些无聊的评价，和大人的体不体面，都不要在乎了，‘好痛苦，自己被强加的期待越高，越是吃不消，’这句话也说出来吧，好可怕，因为寂寞越发的乖僻，所以才如此的孤独，要保持真我，无所畏惧的跟着感觉走，要坦率一点，只要凭着坦率和直觉，我们就是最强的。”

比起已经读研的人，压力更大的，是二战的。

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大四考上的人起码对以往的努力有所交代二战的人，往往都需要更大的勇气，和及其强大的心理。

已经大学毕业的自己，在家里的供养下，付出极大的努力，来做一件成功率没有那么高的事情，考研的人太多了，即使是二战，也有极大的失败的风险。

而一旦决定继续考，便又是半年的拼命似的的学习。

如若再次失败，必定是个极大的打击，因为那些没有选择考研的同学，大多都已经工作稳定了下来，起码可以自己养活自己。

人是很怕比较的，当比较一番过后，发现自己是那个最差的，那么自己会怪自己的。

我虽然不是二战，但毕业的时候选择了辞职考研，这在当时，也是一个很艰难的决定，我害怕自己考不上，但更害怕不抓住这次机会，会在余生有一些后悔。

考了失败和直接不考，那是两种形式的后悔。

我害怕考不上，更多的是害怕考不上之后，我要怎么继续面对接下来的生活，怎么面对我的家人，和我的几个朋友，当然，怎么面对我自己。

我在跟我爸说这个决定的时候，我告诉他，如果我考上了，我跟你保证，到三十岁的时候我会过的很好。我只敢保证三十岁，虽然我也不知道，三十岁的时候，我会不会过的很好。

义务教育的生活，让年龄，成为了很多人所恐慌的一种东西。

生于1995年，还有一些人，选择了继续读书，把三十岁当做自己人生当中的一扇门，到时候，就把门打开，走出去了。

当然，比起考研，更多的人选择了工作。

大学的一个哥们儿在大四的时候就在北京找到了工作，靠自己的实力找到的，那时候我正在准备公务员的考试，觉得他很牛逼。

去院里找导员签了就业协议，就挨着和朋友约饭告别。

到我的时候，我们两个在十月的冷风中撸串，连啤酒喝的都是冰镇的，我记得他一脸牛逼哄哄的拍着胸脯跟我说以后去北京就找他，管我吃管我玩。

半个月之后公务员考试报名，因为限专业的缘故，所以我没有办法报名，这意味着我过去一段时间的学习都是浪费时间，所以我很丧。

但丧了没几天，我就开始着手找工作了，生活总是要继续的走下去，一条路子走不通，那就走下一条吧。

接下来的一段时间，我开始了海投简历，到处跑面试的生活，经常性的请别人吃饭，也经常说一下自己都不喜欢的话。

有时候我觉得女孩子一个人在城市立足，实在太不易了。即便如此，很多女孩子还是决定要咬牙坚持，因为生活不会因为你是女孩子，就格外的温柔以待啊。

这段时间，奔忙一天之后在公交车上还会因为没让座而被冷嘲热讽，但是却没有办法辩解自己穿着高跟鞋的脚已经要没有知觉。

每天一个人找工作，黑天就一个人往宿舍跑，回去之后就只想在床上躺尸，遇到过很多事情，也遇到了很多人，好的坏的，都是自己注定要经历的，我想很多年之后，我会感谢这些经历，让我成熟坚强一些。

他知道了，劝我来北京，他知道，我多么想去北京。

但我终究没去，任他说破了嘴，他说去了北京之后他罩着我，但我还是害怕。

我知道北京是一个容易有机会，容易实现梦想的地方，但能量是守恒的，它可以给我更多的机会，也可以给我更多的伤害。

我承认，我很懦弱。

最后，我在学校附近找了一份写字的工作，工资很低，但好在我喜欢这份工作，因为还住在学校，所以挣的钱，可以养活自己。

大家都在过着自己的生活，一段时间没有再联系。

再联系是小年的那一天，我那天生病了。

因为我上班之后自己开始写简书，申请了一个公众号，并且也投稿赚点稿费，所以我每天的生活就是白天上班，下班之后再写文章。

这两者，我之前都很陌生，所以，我必须要在很短的时间内学会，熬夜成为了常态。

寒假宿舍不让住，租了一个阴冷的阁楼，每天睡五个来小时，当手头的事情都上手了之后，我就生病了。

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请了一天假，去挂水，那天是小年，身边没有朋友，所以强打着精神走到了医务室，在那里，我收到了他的消息。

他祝我小年快乐，我说同乐，他让我猜猜他在干嘛，我说发奖金，他问我现在方便视频吗，我看了一下空荡荡的挂水室说好。

画面接通，我们两个看着彼此的处境，都一下子笑了，他也在挂水。

来回打趣了几次，他问我怎么了，我说医生说我熬夜过度，营养不良，他一下子笑了，说我们两个不愧是哥们儿，连生病都生一样的。

再说起北京，说起他在北京的工作，他没有那么意气风发了。

在学校的时候他是风云人物，小有名气，一帮学妹追在屁股后面喊学长，但到了北京之后，他开始对自己产生质疑了。

白天在城市的写字楼里上班，穿着光鲜，可晚上回家之后，却只有对自己的深深的失望和无措，曾经以为只要考上大学就万事俱备，靠自己找到在北京的工作人生就攀上了巅峰，但工作了几个月发现，那不过是真正吃苦的开始，这个社会，是不会给任何人留下任何情面的。

24岁，好像自己什么都不会，而看别人，好像什么都会。

还会偶尔羡慕他人，似乎每个人过的，都比自己要好。

所以我当初，不敢去北京，一个能够给人更多机会的城市，自然也会提出更高的要求，不是每一个想去的人，都可以被北京容下。

每年都会有人踌躇满志的去，然后灰头土脸的回，但是，仍旧有很多人，对于北京，义无反顾。

“我问自己你是否还年轻，你的灵魂是否还很纯净，人群中是谁在艰难走走停停，又是谁在仰望着命运。”

我们都对自己满怀着希望，在20几岁的年纪，觉得自己无所不能。

但昨晚生病一个人深夜去医院看急诊的时候，我哥们儿却质疑自己为什么要只身一个人来到陌生的城市打拼。

有很多像他一样的人，都选择了怀揣着这种质疑，依旧留在北京，因为两个字，梦想。

梦想虽然已经要被说成烂大街的词语，或许是很多郁郁不得志的人拿来给自己的镇痛剂，但真的有很多人，依旧在相信着这两个词，并且为此而拼尽全力。

当初几个朋友对我辞职考研的行为不理解，他们问我为什么，我说因为梦想，我说的很坚定，他们还是笑了，我也跟着笑了。

生于1995年，有很多人，在年轻的时候选择了勇敢一点，把委屈一个人咽下去，消化掉，拒绝了家里的帮助，想依靠自己，来闯出一片天。

就算知道这条路可能会让自己遍体鳞伤，注定比别人艰难百倍，还是热爱，还是要走，还是想要坚持一下，也许多年后的眼泪也会比别人滚烫一些，这次，为自己，也想要咬牙拼一次。

“你想以什么样的方式老去？轰轰烈烈之后归于平淡，还是努力了一生，过最平凡的一生，我的答案是，看遍世间纷纷扬扬，在自己的心头老去。”

只是不敢谈及结婚，没有车子房子和票子，连自己也只敢和别人合租房子，不愿意依靠家里，但自己实在无能为力，不是不能依靠，只是不想依靠。

只有自己经济独立了，才可以去选择自己所想要的人生，大多数敢独自闯荡的人，必定和家里人三观不合，他们不愿意接受父母安排的人生，所以，也不愿意拿父母的钱，去为自己成家立业。

越来越多的小县城年轻人不愿意回到老家，但是在大城市面前，却渺小的有些可怜，似沧海一粟一般，因为这个城市很大，城市里的人都很匆忙，每个人都在自顾不暇，没人去关注你的喜怒哀乐，所以便需要自己来面对一切。

孤独成为常态，很多人都会谈恋爱，但默契的从不谈结婚。

选择这种生活的人总是和父母一代有着观念上的隔阂，所以很多时候宁愿自己独自背负着压力，也不敢和父母诉苦，因为怕得到的不是鼓励，而是责备。

“我早说过吧，让你在家，你当初要是听我的……”这个句式，成为压倒亲情关系的最后一根稻草。

我们父母那一代，是愿意用力气挣生活的人，可我们不愿意了，大学生不再是什么金贵的东西，毕业之后很多人也只是做着最基础的工作，拿着不怎么多的死工资。

咬牙坚持。

我的两个姐们儿，一个做了会计，一个做了初中老师，其实拿到的工资，也只是勉强养活自己。

房租涨的比工资快，生命当中突然多了很多世俗的事情，不熟悉，但要慢慢学习，人情世故这种东西，要开始正式的上课了。

“你说你很累，可你回头看看这些年谁又过的顺风顺水。”

做老师的姐们成了全家人的骄傲，在我们山东，女孩子做老师和公务员是最好的选择，即使一个月不到两千块钱，家里人也会觉得一切都会好起来的。

但我姐们却告诉我，她很羡慕我知道自己想要什么，因为做老师是她家里想让她做，她不知道自己想要什么，更不知道自己能做什么。

一上班就成了一个班的班主任，她妈走哪都夸她闺女有出息，而她很长一段时间上下班的路上都看不到太阳，每天工作十几个小时已经成为常态，没有正常上下班过。

做会计的姐们儿上班后开始考证，没办法，会计是一个看证的职业，有证就能升值，白天上班，晚上学习，还得不时应付家里人给安排的相亲。

生于1995，这个年纪

但她觉得自己很难遇到合适的对的人，忙的没有谈恋爱的时间，还固执的拒绝着各种形式的相亲。

上个月我们三个一起吃饭，各自吐槽，彼此羡慕，然后又继续着自己的生活，愿此波澜之后皆尽如人意。

生于1995年，要开始一个人，嬉皮笑脸的面对，生命中的难，跟家里人，永远的报喜不报忧。

希望之后，随着年龄的增长，我们的见识，格局和银行卡的存款也会随之而涨。

我还有一些朋友，他们没有读大学，甚至初中都没有读完。

“努力不一定成功，但放弃却可以活的很轻松，人生苦短，何必总是为难自己？”许多人都会拿这句话来自嘲，而后继续去为了生存奔波着。

他们，真的是生存。

我们皆生于1995年，但有时候比起他们的经历，我觉得，读书幸福多了，但他们不喜欢读书，所以他们也是在选择自己所喜欢的生活。

今年我随的分子格外的多，许多不读书的朋友，都急着结婚了，我们这里有个习俗，本命年是不允许结婚的。

所以，很多人都着急了，但当事人一点都不着急，着急的是家里人。

父母拿出半辈子的积蓄，帮衬着买了房子，因为凭借自己的努力，很难买到房子。对于很多男性来说，买房子是一生的使命，因为没有房子，就没有办法结婚。

很多的男孩子应该都听过这样的一句话：“这钱得给你存着，长大之后是要拿着给你娶媳妇的。”仿佛，娶媳妇是人生的终极目标。

生于1995年，不上学的日子，已经在社会上摸爬滚打了七八年，和他们在一起，不谈什么梦想，也不提矫情，只是生存。

他们已经见了这个社会上的很多阴暗，被骗过，也被打过，经历了很多的恶意，没有被学校的象牙塔保护，所以，他们很少理想主义。

但他们，很成熟，很多人已经开始成为父母的依靠。

早几年已经成家立业，在父母的帮助下买房买车，婚后和父母住在一起，有了孩子之后发现，这个大家庭的担子，忽然之间都落在了自己的身上，还要处理妈妈和媳妇儿的矛盾。

他们最喜欢的，是和兄弟在一起喝酒，说的，都是成年男人的话。

那是生活中最放松的时候，不是儿子，不是丈夫，不是父亲，是他自己。

95年的我们很多都油腻了起来，毕竟大多数的我们也长大了，开始投入现实的洪流当中，被敲打，被消磨。

每天睁眼的第一感觉，不是去上班工作，而是为了生存的卑躬屈膝。

银行卡上的数字不忍去看，物业费要交了，水电费要交了，车险要交了，房贷要交了，还需要养着一个孩子。

或许他们也不想那么快的成家立业，但自己没办法负担自己的生活，所以，要听父母的，这么大的人不结婚，是会遭闲话的。

就这样，为了父母的面子，负担了一个还没有能力负担的家。

钱钟书先生曾说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”而今，婚姻还是一座围城，城里的人想出来，城外的人不想进去

所以，近年来离婚率持续高升。

我们这一辈人比父母那一辈要自私一些，想要自己可以过的很好，而离婚也不是一件难以启齿的事情，所以感觉不合适了，离婚是很果断的。

我很支持这种离婚，因为每个人终其一生都要选择自己的幸福生活。

但转而一想，既然离婚这件当年大逆不道的事情现在成为常态，那么对于结婚的这件事情，是不是也可以转变一下观念呢？

不必在某个年纪必须要结婚，而是在遇到了那个想要余生一起生活的人，自己独立到可以承担一个自己的家庭，可以选择自己想要的生活，可以保证有了孩子之后不必让他因为钱而有所委屈。

为什么，就不能那个时候再结婚呢？

日剧《不结婚》里有句台词，我深以为然：“自己的人生都把握不好，怎么可能背负别人的人生？”

而现在的很多父母，他们无视离婚，只知道结婚，当自己过的不幸福的时候，再告诉你忍耐。

那这样的父母，他们的婚姻大抵也没有爱情，因为爱情走到一起的父母才知道爱情的好，所以不忍心让自己的孩子为了结婚而结婚，为了养老而生孩子，他们会站在孩子这一边，帮孩子抵抗着邻里亲戚的家长里短。

这样的父母不会为了自己的面子而让孩子去做点什么事情，他们只会让自己的孩子，为了自己的幸福，而去做点什么事情。

以后，我想成为这样的妈妈，但绝对不可过分。

在这重重压力之下，有人选择了承受辛苦，有人选择了安于现状，而与此同时，出现了一种叫做妈宝的人。

生于1995，心安理得的活在父母的羽翼之下，而父母也很开心的享受着孩子对自己的依赖，看着那些想孩子的人，还会很自豪的说：看我孩子多懂事，还是在我身边。

他们过着不愁吃，不愁穿的生活，不用担心押一付三，也不承担工作的压力。

曾有一个同事，她的生活方式和我大相径庭，所以我觉得很奇葩。

她和父母住在一起，每天早上妈妈给她做饭，连午饭的水果都是切好装在餐盒里，晚上她的妈妈有时会来接她下班，她不逛街，不约饭，下班一般回家，娱乐就是和她妈妈看电影。

她没有朋友，也没有社交，不谈恋爱，也没有异性朋友，从来不考虑结婚的事情，她长的很丑，但是从来不化妆，我和她一起工作几个月，没有见她换过衣服，每每说自己有洁癖，最大的爱好就是看耽美小说，追综艺。

但她身上很多戾气，常常就一些网络新闻发表自己的看法，言辞每每很是激烈。

忘了说了，她不是生于1995，她是最早的一批90后。

我认识一个女生，她的口头禅是我妈说，在她的生命中，仿佛有了她妈，就有了一切，每每都很幸福的一脸笑意的说我是妈宝。

我很少遇到选择这般生活的人，一直到现在，我还未曾认同这种生活。

但她们也未必会喜欢我的生活，每个人都在选择自己喜欢的罢了，遇到他们之前提起妈宝我总是嘲笑低能和巨婴，但遇到几个人之后，我为自己的狭隘道歉。

她们就是喜欢和妈妈呆在一起，她们也没有什么大的抱负，也没有梦想，就是不想谈恋爱，不喜欢逛街，也不喜欢化妆，她们过的很幸福啊，我凭什么嘲笑妈宝？

我不可能做一个妈宝，但我尊重她们。

不过我还是反对呆在舒适区当中，不愿意思考，不愿意奋斗，但是人不可能永远都呆在安全而舒适的地方，看得远才能走的更远，

生于1995，很多人选择了一种低欲望的生活，佛系一词便应运而生了。

马家辉曾在《圆桌派》当中说过这样的一句话：什么是贫穷？你的欲望比你的收入多一块钱就是贫穷。

生活变的没有欲望之后，就会把生活过的很敷衍。

开始承认自己没有梦想，接受自己只不过是一个很普通，甚至的平庸的人。不愿意背负巨额的房贷，没钱结婚，还面临着巨大的养老压力。

生于1995，这个年纪

或者换一个词来描述，就是丧。

我认识的人不多，经历的事情也不多，所以只能简单的写一下我和我的几个朋友，一定有很多生于1995年的人，在这个年纪，早已大放异彩。

过着很多人都梦想企及的生活。

然而就如马三清所言，有人的终其一生都在寻找去罗马的路，但还有一些人，他们生下来就在罗马。

我的影响力比较小，写的东西只会很少人看到，但很希望，能够看到最后的人，可以说一下你的这个年纪。