壹
晚饭后给老妈打电话，开始聊了几句无关痛痒的话。后来说到有快递书到家，问是不是我给表妹买的，我忽然反应过来可能是我买给自己的书下单的时候忘记改地址了。然后老妈说，干个事儿这么不利索！我无语，好吧，是，怪我自己。后来我说让表妹明天再给我寄回来就好了，后来微信表妹，她说明天正好有事不方便寄，可能会让大姨（我妈）寄回来。我瞬间反应是我妈帮我寄的话会在内心会如何的抱怨，抱怨我让她多花10块的快递费，抱怨我给她增加麻烦，立马觉得心情不好了。
这是我非常讨厌的一种感觉，如果可能我真的不想麻烦我妈给我做任何事情。我甚至很抗拒往家里打电话，觉得心理负担很重，这是什么心理，我不知道，也搞不懂自己为什么会这样。或许因为从小在姥姥家长大，跟老妈关系不够亲密？或许因为老妈大的吓人的付出感让我总是想逃避，她总是一再暗示和强调她为她的孩子们付出了很多很多，每一个孩子都欠她很多很多，多的可能这辈子都还不完。或许这些原因都有吧。反正跟老妈相处，感觉很不轻松，甚至有时在心底生出莫名其妙的愤怒！
贰
后来又聊到弟弟要从部队转业的问题，然后又是一通抱怨，抱怨弟弟不会办事，抱怨前段时间的事弟弟和弟媳不听她的话，顺便又提了当年弟弟从一个单位调到另一个单位时她吃了多少苦受了多少罪。在老妈的心里，每一个孩子都有一本账，这些帐年年要翻，月月要翻，见面要说，不见面电话里也要说。用她的话说如果不说的话，我们都会忘记她的付出，不知道她为我们做了多少，我们便都会成长为不知感恩的混蛋。
我一直觉得老妈的付出感实在太强了，强大到让人只想逃离。有时想幸亏自己离家远，省却不少烦恼。我是怕了那种感觉，不知为什么，她越强调她的付出，我就越会在心底里找出一些她做的不好的事情在心里跟她较劲。著名的心理学者武志红曾经有篇文章谈付出感，说付出感足以杀死一切关系，我深以为然。
叁
在我的原生家庭里，亲子关系其实挺病态的。老妈是家庭的主导，里里外外都是她在张罗，老爸就是一个老实巴交的木偶一样的存在，老妈说什么他便说什么，没有主张，没有见识。也许正是因为如此，老妈的付出感特别强烈。
对子女，从小到大我也没有感觉到多少亲密，只是有没有用，你的存在能不能给父母带来相应的好处，能带来，那么你便是好的，不能的话你便是不好的。至于我们自己过得好不好，似乎在妈妈心里不是很重要。我总觉得，父母对我们的爱是很功利的，很现实，也很直白。母亲甚至直接质问过我，你给家里多少钱呢，话里话外都是钱钱钱，谈钱伤感情啊，真的很伤！我对这种言行特别反感，甚至当面就想翻脸。但是在孝道横行的中国，在盛行道德绑架的社会，一切都是不可说不可说，一说便是错。
说到道德绑架，老妈也是个中高手，小时候一发生矛盾，老妈就会上纲上线的说出一堆道理，给我扣上一顶大帽子，幼小的我无力反驳，头脑上承认老妈是对的，是正义的一方，一切都是我的错。但是却在我的心底留下了很深的阴影，以至很多年后我还经常梦到和老妈吵架，梦中的无助和愤怒特别的真切，每次醒来后都是泪流满面。然后庆幸幸亏不是真的，幸亏不是小时候。或许也是六七岁之前一直生活在姥姥家的缘故，于家于父母一直都是一种疏离的状态，没有归属感，尤其年少时每次与父母发生矛盾，都会生出无家可归的悲凉感。感叹天下之大，却没有我的容身之处。记得有时离家出走，躲在离家不远的草堆后面，想着如果突然死掉该多好，就再也不用忍受如此这般的煎熬了。但终归是没有勇气去了结自己，于是继续归家，继续忍受。对一个少年来说，该是如何的绝望，才会想到死呢？该是很深很深的绝望吧。很想抱抱当初那个年少的无助的自己。还好一切都是瞬息，一切都过去了。
肆
我也深深的知道，作为一个大字不识的农村妇女，老妈已经做得很好，甚至堪称了不起了。在那个重男轻女特别严重的年代，没有因为我们是女孩而不让读书，没有因家贫而让我们姐弟任何一个辍学。千般苦万般累，老妈独自承受。单单这一点，便足以让人敬重了。也正因为如此，我对老妈的感情特别复杂，有爱，也有怨。真的是“想说爱你不容易”。或许这就是亲情中的相爱相杀吧。
谁的童年没有伤呢？反思童年，反思亲子关系，目的不是为了抱怨，而是为了自我成长，为了做更好的父母，更为了我们的孩子不再经历我们童年的伤。尽我所能，斩断这糟糕的代际轮回，正如李雪老师所说，这一切苦，且让我承担，且以我终结！
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