这周惊闻两个好友一个近期要去拿结婚证，一个要去拍婚纱照，结婚和生子均提上议程，让我颇觉意外，仿佛我们一起在操场上谈天说地憧憬未来的夏日夜晚还在昨天，那个时候结婚压根不会出现在我们的谈话中，对于婚姻和家庭或许都有各自的想象，但那种想象只是一个飘渺的影子，遥远且触摸不到，然而今天她们就奔向各自的未来先生，这位先生从一个模糊的影子变成了一个具体的人，可期的家庭生活也越来越具象化，这种转变只用了四年的时间就完成了，我忍不住想，在婚姻这件事情上，用四年的时间来做决定是不是太快了一点？
我掰着指头数了数，我们都已经26岁，不管是从世俗意义还是从生理意义上来讲，已经到了“该”结婚的年龄了，从这一点来说，她们的婚讯来得并不突然。反观我自身，谈了一两段并不成功的恋爱之后，就一直单身至今，口中虽然嚷嚷着要meet a nice guy，但从来没有付出过行动，主动对我示好的男性也被我拒绝了，朋友之前还会热心介绍，现在已经对我怒其不争听之任之了。这样的最大的好处就是我不用再接受她们明里暗里对我所做决定的质疑，同时有充沛的时间更加自由地去思索结婚生子的意义，也就是我为什么要去做这件事情呢？
显然到目前为止，我并不知道我自己到底想要什么，想要过一种什么样的生活，往前推进一步，我不知道自己要不要结婚，要不要生小孩。我对这个世界的运行规则不甚明了，对世俗的要求和准则感到怀疑。社会习俗意义上而言，我“需要”结婚，生理学意义上讲，我的子宫承载着孕育生命的“要求”，那么我自己的意愿呢，在结婚生子的这个决定中我该将他置于何处？因此，于我而言用四年的时间去探索结婚这件事情确实太仓促了。
当我不清楚做一件事情对我到底意味着什么的时候，我拒绝随大流，尤其是这件事情对我未来几十年的生活影响深远。但是我又不得不承认身处这样一个环境中，所有的朋友都出双入对，父亲日渐衰老，同时还需面对生育年龄的威胁，有时候会心生恐惧和迷茫，也会对自己所坚持的观念产生怀疑，我是不是真如她们所言，活得太飘了，毕竟目前的主流价值观仍然还是“结婚生子是人生必须要走的路”。更重要的是，我不得不处理独自生活所面临的孤单和寂寞，工作太累的时候，我也会希望有个厚实的胸膛能给我一个柔软的拥抱，生病的时候，我会希望有个人能关心我身体的疼痛，看到好玩的玩意儿时，我会希望能有个人一起分享。在情感上面，我承认我对建立亲密关系的需求和渴望。那么我怀疑和拒绝的到底是什么呢？为何我在这件事情上显得如此拧巴，一边拒绝，一边想要？
对于我朋友的生活，没有我可以置喙的地方，但我还是很好奇她们是否对自己想要的生活有一个明确的认知？她们做出结婚这个决定，到底是基于目前的生活状态和对未来的计划而主动做出的，还是说是为了满足父母亲戚的期许而做出的，她们是因为爱那个男人，还是说到了年龄而对方恰好是一个适合结婚的对象，所以双方一拍即合（当然这些疑问我不能直接问她们）。我并不怀疑恋爱和结婚本身，而是恋爱和结婚这件事是不是由我内心的渴望和意愿推动的，在这件事情上自决的力量所占的比例有多大？
在我的观念中，生命应该是张扬有活力的，想到什么就去做，想要什么就去争取，不想做的事情就拒绝，找到热爱的人与事，并投身其中。毕竟人生苦短，来这世间走一遭，就要用眼睛去观察，用心去感受，用身体去体验，不断去拓宽自己所身处的精神世界和物质世界的广度。所以我佩服波伏娃和弗里达这样的人物，她们对生命和生活都有着极大的热情，真正地活出了潇洒自如的态度和生命的张力。对于她们的感情生活，世人很难赞同和理解，但她们却身体力行地告诉我们，爱情和婚姻还有另外一种可能。
那么我为什么要结婚呢？这里我借用《Lolita》中的开篇名句来表达我对婚姻的翼盼：Mr. A or Z, light of my life, fire of my loins. 爱情和婚姻是我体验和感受这个世界的途径之一，必然要珍而重之，不能随随便便将自己交付。当我能在A先生或Z先生身上投注我的欲望和热情时，我想我对婚姻所有的纠结和怀疑都会烟消云散。
我要
乌黑的发
火红的唇
包含热泪的眸
我要张扬的生命
与你
抵达命运的暗黑处
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