愿你一生努力 一生被爱 想要的都拥有 得不到的都释怀
一直想拿笔写点什么记录一下大学生活 可总是觉得把自己的生活心情写出来给别人看是一件很矫情的事 所以写文字这事也就一拖再拖
直到看见了大一大二的照片 才真正体会到时光飞逝是怎样一种感觉 兴致勃勃加入演讲与口才 喝完啤酒在台上醉醺醺的演讲的事 仿佛还在眼前 一晃 也都过去快三年了 马上我就要成为一名大四老学姐了
2012年的这个时候 我写了一篇日志 我说 再有几个小时高考就结束了 我也就高三了 我说 我不相信 一年的时间改变不了现在的我 我说 未来很光明 现在很痛苦 那又何妨 又何妨…
于是 我看着自己经历高三 看着自己毕业 看着自己来到一个遥远陌生的城市 看着一群陌生人走进我的生命 一些很熟悉的人渐渐离去
在高中 体会不到除了考大学学习之外的其他东西 直到上了大学 离开了家 自己一个人照顾自己时 才能慢慢的体会到 时间到底带来了什么 又带走了什么
曾经有很长一段时间 每到了晚上就会躲在被窝里默默的哭 想家想爸妈想奶奶 男朋友也离的那么远 被人骗钱后 一个人到警察局报警 在银行举着电话向小杜哭诉 却一个字也不敢跟爸妈提 怕他们担心 走在某个小区楼下 窗户里飘出炖汤的味道 突然就特别特别想家 想喝碗老妈炖的汤 眼泪一下就掉了下来 那时才深刻的感受什么叫想家
曾经抱着结婚的心态和初恋男友谈恋爱 刚上他学就告诉他 要好好为我们的未来奋斗 不要玩游戏 不要… 我觉得我是为他好为我们好 他觉得我想的太多 每天活的太累 因此常常弄我的我们两个人 本来挺开心的 却因为一句话或者一个语气 可能气的话都说不出来
曾经想不通 为什么我会穿过半个中国 来哈尔滨这么远的地方读书 没有朋友 没有亲人 想找一些志同道合的人 有梦想的人 然而 当时即没看出来周围人有什么梦想 也不知道自己的梦想是什么 有时心潮涌动 却无人诉说
曾经也不明白 我一个女生 为什么要那么努力 周围的同学玩游戏 看电视剧 旅游 各自小资生活 各自休闲娱乐 我觉得我就跟个男人一样 有时候觉得比男人还男人 忙着学习 比赛 学托福 当家教 跳爵士 有时候不清楚自己到底要走到哪里 总觉得努力总比不努力好 所以什么都想争取 什么都想得到 所以也常常觉得累的透不过气来
刘同说：““我很好”不是指你终于熬到了有钱，有了朋友，有了人照顾的日子，而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。告诉他们，我没有你想象的那么脆弱。
高中毕业 来哈尔滨之前 我写了一篇日志 我感谢了我生活中遇到的很多亲朋好友 恰巧全文中没有一个是感谢自己 而现在 我想感谢下自己 感谢当初的自己
感谢那个流着眼泪还一遍遍告诉自己 明天会更好的自己 感谢那个 上完四个小时托福 又接着当三小时家教后又去跳爵士的那个自己 感谢当初自己的傻逼 自己的坚持 自己的眼泪
正是那么多个曾经 才让我能和小杜同学现在相处这么融洽 明白了不是每一段恋情都能走到最后 却也尽自己最大努力一起奋斗 一起去了丽江昆明大理天津 有很多遗憾 然而更多的是美好的回忆
正是那么多的曾经 让我遇见了窦姐姐大姐等等的真心朋友 遇见困难 还没开口 他们就伸出手来拉你一把 一起比赛 一起学习 晚上锻炼 在心情好或不好的时候约着出去吃顿饭 互补鸡汤 相互吐槽
正是那么多曾经 让我可以在大学拿了几个奖状 挣了两万块钱 学了我认为有意思的东西 经历了大学想经历的事情
最主要的是 让我懂得了自己真正想要的是什么 应该追求的是什么
虽然现在的我 遇见一些事的时候还是容易冲动 欠思考 还有很多值得改进的地方 但是 未来还很长 我要慢慢体会
我很好 没有想象中的那么脆弱
以下面三张图片祭奠一下我的大一大二大三 以及我逝去的981天大学生活
大一 觉得特别傻气
大二留了长发 这也算是我头发最长的时期了
这是大三剪回短发 又回到起点
五月 要开始大学一种新的生活了 真的是好期待 加油！
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