“我不知道界线这一招是否对我真的有用。”吉儿（妈妈）告诉我。她和她14岁的女儿荷莉（孩子）之间的关系一直有些问题。 荷莉老是逃课还被逮到偷偷喝酒。情况每况愈下，吉儿希望在情况不可收拾之前能有所补救。
在朋友的建议下，吉儿阅读了我与柯劳德博士合写的《过犹不及》一书，很快地发现自己不管生活上、婚姻上，或管教孩子上都缺乏界线。然而，当她开始在生活里建立一些界线时，事情却发展得很不顺利。
“怎么了呢？”我问。
“是这样的，几天前我找荷莉坐下来谈，我跟她说：‘从现在开始事情必须有些改变了。我必须向你设立一些界线。我这是为你好，你以后不可以再逃课、偷偷喝酒了。”
“后来呢？”
“她很生气，对我又吼又叫的，然后便离开房间，下一个周末她故态复萌，又开始偷偷喝酒了。我想我下一步就是送她到一些像是青少年心理重建中心之类的......”
“等一等， 吉儿，那或许是一个方法， 却也未免言之过早了。我想你并没有给荷莉和你自己一个真正的开始去设立界线。她的情况是不太好，你也确实需要采取一些行动。但设立界线并不等
于说，你给一个‘前进’的指示后，对方便懂得“敬礼’了。对青少年而言，这将是更难的。”
“你的意思是......”
“我的意思是，我希望你这个礼拜先做一些我们在设限、建立界线时，必须包括在内的事情。你先试着这么做，然后我们下个礼拜再谈。”
吉儿以为设立界线只要一步到位就可以了。 但事情不是这么简单的，还有其他些必备的因素。于是，我向吉儿解释以下的信息。
每一个设立界线的谈话或情况都需要遵守四个“下锚固定”的原则。就像锚可以稳固船只一样，这四个原则可以给那些向孩子建立界线的父母提供稳定性、焦点、明确度。设立界线时，这些原则可以增加父母成功的机会。
第一支锚 爱心：我是站在你这一边
设立界线常常会引发冲突，但爱会帮助你家的孩子倾听到你所要说的，接受界线。
当吉儿，了解她的女儿所看到的只是一个愤怒的母亲时，以及希望女儿的生活能有所改善时，她会这样找荷莉谈话：“我想跟你谈一些我很关切和希望能解决的问题。不过在我们进一步谈话之前，我要你知道我真的很爱你，为你好，完全是为你着想。我希望你能有个美好的人生，这是我为什么要帮助你解决这些问题的原因。”
第二支锚 真理：我有些规则与要求
爱虽然打开了改变的大门，但还不够。真理可以提供指引、智能、信息、指正。
例如，吉尔告诉荷莉说：“我必须跟你把这件事情说清楚，因为我觉得我过去没有向你解释清楚，或是没能以爱心好好跟你说。我希望以后我们不再有这种误解。我不会容忍你逃课、喝酒了，我们家不容许这种行为。不管你同意与否，从现在开始，这将是我们的家规。”
荷莉并不喜欢这种要求，但这种说法帮助他了解父母对他的要求：你现在已有必须遵守的界线——不能越线了。
第三支锚 自由：你可以选择要去遵守或违反规则
或许你不太能接受给予自由这个观点。但自由是必须的，原因有两点：
第一，你没有办法真的让你的孩子做出正确决定。
第二，雪狐选择明智前，必须先有选择错误的自由。
当然，自由必须有限度。加入所产生的问题是生命攸关或是有危险性的，你当然必须干预。
吉尔告诉荷莉说：“我无法强迫你不逃课的。我并不想控制你。我宁愿你能自己选择去做对的事情。所以，除非事情变得有危险性了，你可以选择是否要遵守家规。只是，请记住，你所做的那个选择也有可能让我必须严格地限制你其他的特权。逃课是不可以的，而我也没办法每一堂课都跟着你，但你弱国继续这样下去，你将会尝到后果的。”
第四支锚 现实：将会有这种后果
只有前三支锚还是不够的。只靠这三个原则管教长大的孩子很容易便会失控。第四支锚，现实（即后果），必须加进去后才能平衡。
吉尔是这样向荷莉提到后果问题的：“没做，你是有不遵守家规的自由。但从现在开始，你要是再逃课，学校要怎么处分你，我一定充分合作。而且，你每逃一堂课就一个礼拜不可以跟朋友出去。至于你喝酒的问题，如果我知道你又喝酒的话，你将禁止使用电话、计算机、看电视一个月。你若还是不听，又再犯，后果将比这更严重。”
后果一定要执行，执行后果时你感觉自己像一个坏人，但只要你每次都坚持原则，最终，你将会和孩子达成共识。
当你能善用这四条规则，你将能提供你的孩子所需要的稳定性、明确度、动机去学习自制与责任。
【规划运用】
假如你的孩子最近天天玩手机网游，每天都要玩三四个小时，你觉得已经超出了你的界线，你会如何运用这四支锚和孩子去设立界线呢？
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